По данным Единой межведомственной информационно-статистической системы, в России распадается 68 браков из 100. Только 4% семей расторгают свой союз на первом 
году совместной жизни. Большинство разводов (28%) приходится на период пяти-девяти лет после бракосочетаний. Aif.ru поговорил с психологом-сексологом Ольгой Парамоновой о том, какие этапы проходит каждая пара и почему разводы — это норма нашей реальности.
Еще каких-то полвека назад фундаментом отношений были традиции, религия или принципы коммунизма. Люди были вынуждены приспосабливаться и подстраиваться под своего супруга. Мало кто отваживался пойти против общественных норм. Сегодня выбор партнера осуществляется по любви, и основная часть населения свободно сходится, расходится, невзирая на мнение других. Тем не менее, как показывает статистика, одной любви мало, важно еще понимать ступенчатый процесс развития каждой пары, чтобы у влюбленных появилась возможность не просто плыть по течению, а регулировать процессы, происходящие в отношениях. Как бы необычно это ни звучало, но процесс развития пары идентичен процессу развития человека от рождения до взросления.
Этап 1. Чем меньше я тебя знаю, тем больше я тебя люблю
«Слитая пара». Первый этап, который проходят влюбленные — слияние. Этот этап сопоставим со временем взаимодействия мамы с младенцем в первый год его жизни. Возлюбленные называют его «конфетно-букетным» периодом. Как правило, на этом этапе практически нет расставаний, потому что каждый живет в своем иллюзорном мире. Как женщина, так и мужчина — партнеры показывают себя с наилучшей стороны и смотрят на своего избранника исключительно влюбленными глазами. Даже если партнер делает что-то не так, на это закрывают глаза, делая акцент только на положительных проявлениях. Так происходит игнорирование и обесценивание важных звоночков, которые позже могут стать камнем преткновения. Например, женщина не обращает внимание на то, что мужчина жалеет денег на чаевые официанту, но при этом видит и подчеркивает, что он смотрит ей в глаза, держит ее за руку, не отходит от нее ни на шаг. На этом этапе пара проводит много времени вместе: всё делает вместе, везде ходит вместе, у них одни общие друзья на двоих.
Этап 2. Чем больше я тебя узнаю, тем меньше я тебя люблю
Начиная жить вместе, люди максимально близко соприкасаются друг с другом, замечая не только фасад, но и нутро партнера. Собственная суть также вылезает наружу. Даже маленькие различия воспринимаются как неприятные открытия, из-за которых в паре возникают разногласия. Это неплохо, потому в конфликтах мы узнаем друг друга и появляется возможность перестроить взаимодействие, передоговориться. Например, вначале влюбленные делали всё вместе, а затем мужчина признался, что ненавидит мыть посуду, а женщина не очень хочет готовить ужин после работы. Если они смогут найти новое, подходящее двоим решение, то их отношения сохранятся. К сожалению, на этапе дифференциации происходит 70% разводов, потому что люди не могут договориться. Какой-то период они терпят, но ничем хорошим это не заканчивается.
Почему люди не умеют договариваться?
Если вернуться в детство, то первый кризисный период, когда ребенка учат договариваться, — кризис трех лет. В это время малыш пытается сделать все сам. Если родители дают ему возможность пробовать, а в какие-то моменты объясняют, почему не сейчас, у ребенка закладывается первый кирпичик самостоятельности и умения уступать, не теряя своего желания. Если же ребенку не дают такой возможности, приговаривая: «Некогда. Я быстрее сделаю», то ребёнок бессознательно делает вывод: есть кто-то другой, кто сделает лучше него.
Следующий кризисный этап проходит в семь лет, когда ребенок не просто понимает, можно или нельзя сделать что-то самому, а задается вопросом: «Как я могу это сделать?» В это время взрослые должны дать ребенку возможность быть самостоятельным, разрешить самому распределить свой день, понимая, что нужно и поиграть, и уроки сделать. Если же мама таскает его везде как котенка: «Иди сюда. Теперь сюда. Сейчас сделай то, затем это», то, с одной стороны, она облегчает ситуацию, а с другой еще сильнее фиксирует на идее «другие люди знают лучше, как тебе нужно жить». Ребенок не учится отстаивать свои желания, не получает свой опыт, не набивает свои шишки и не знает, какие ошибки к чему приводят. Вырастая, взрослый молча терпит поведение партнера потому, что ссора равносильна расставанию и смерти: «Если он уйдет — я умру. Я не смогу без него».
Третий кризис формирования своего мнения и его отстаивания происходит в подростковом возрасте, когда подросток чувствует, что родители отходят на второй план, а на первый выходят друзья и улица. В этот период он учится заявлять и отстаивать свои права, развивая навыки диалога в конфликте со взрослыми. Если родители подавляют ребенка, то, вырастая, он молчит, терпит и мучается. Как известно, такой стиль поведения приводит либо к срывам, либо к психосоматическим заболеваниям, либо к резкому разрыву отношений, когда сам человек довел себя до ручки. В любом случае, если в паре чьи-то чувства подавлены, у такого союза нет шанса на хороший конец. Если же в каждый из кризисных периодов детства ребенок был подавлен, то в любовных отношениях он будет искать не равного, а старшего, который решит все его проблемы. Так закладывается основа созависимых отношений.
Этап 3. Я тебя люблю, но отпускаю
После того, как мужчина и женщина передоговорились и продолжили жить на новых условиях, они переходят на следующую ступень отношений, на которой они познают себя в условиях свободы. У каждого появляется потребность в реализации в социуме вне брака. На первом этапе слитой пары они узнали, как им быть друг с другом. На втором этапе научились вести переговоры и договариваться. Сейчас им необходимо немного отделиться друг от друга и выйти из семьи в большой мир, чтобы нащупать себя и ответить на вопрос: «Кто я?» Кто-то погружается в карьеру, кто-то находит хобби и увлечения, кто-то начинает больше общаться с друзьями. Некоторые мужчины и женщины находят любовников. Это тоже может быть ответом на вопрос «Кто я?»
Если же один из партнеров начинает удовлетворять свою потребность в свободе и после работы едет на встречу с друзьями, а второй партнер ревнует, устраивает скандалы со словами «ты променял меня на...», это его попытка не пустить пару на новый уровень, а затащить ее обратно на первый этап слияния. Такое поведение может говорить о том, что в детстве ребенка не научили тому, что мама может выбрать папу и пойти с ним вечером на свидание, а ребенок останется у соседей, с друзьями, с бабушкой либо один. Выбор провести время вместе с мужем и без ребенка не говорит о том, что женщина — плохая мать и не любит своих детей, наоборот, это учит ребенка, что он тоже может проводить свое время так, как ему нравится, а не только вместе с родителями. Получая такой опыт, ребенок понимает, что дистанция — это не отвержение, а свобода. У каждого человека есть право на здоровую свободу, но при этом они выбирают возвращаться домой и проводить время друг с другом. Не стоит путать свободу со вседозволенностью, когда вместо спортзала или друзей партнер выбирает любовницу и выдает это за норму.
Если же родители потакали ребенку и не выходили без него из дома, не научили его проводить время самостоятельно без старших, то во взрослой жизни на этапе отдаления в отношениях может произойти разрыв. Тот, кто застрял на этапе слияния, может научиться у своего партнера безопасному отдалению либо разобраться с психологом в своей потребности быть все время вместе. Как правило, каждый в паре учится чему-то у другого. Если же человек выбирает жить в иллюзорном мире «мы всё время вместе», то скорее всего он пойдет искать нового партнера, с которым можно спокойно жить на первом этапе.
Этап 4. Возвращение в любовь
На этапе свободы человек понимает, кто он и как может жить без своего партнера. Насытившись, он принимает решение вернуться и продолжить строить отношения исходя из нового ощущения себя. Кто-то принимает решение не возвращаться, потому что ему гораздо лучше без этого человека. Кого-то не принимают обновленным, потому что он перестает соответствовать каким-то ожиданиям. Прототип этого этапа также можно увидеть в подростковом периоде, когда дети выходят на улицу и примеряют на себя разные образы: гота, панка, бунтаря. Если после таких походов взрослые принимают его обратно со словами: «Заходи, ты увидела, что многое можешь сам, но если что, мы готовы тебе помочь. Мы тебя любим», — то ребенок понимает, что возвращаться домой безопасно. Если же его встретили словами: «Ну что, напробовался! Понял, что ты без нас никто! Знай свое место. Слушай взрослых», — тогда, вырастая, он будет боятся порицания, унижения и возвращения в диаду. На этапе автономии он может бессознательно не захотеть повторять свой неудачный опыт и завершит отношения, даже не попробовав вернуться. Также этот страх может остановить желание человека проявить свою грань вне отношений, тем самым накапливая напряжение, никак не связанное с любимым человеком.
Этап 5. Взрослая любовь
Пройдя четыре этапа, партнеры узнали себя и друг друга с разных сторон и приняли решение быть вместе: «Я понял, что могу жить без тебя, но я выбираю тебя, даже зная, какой ты». Понимая всё разнообразие и возможности мира, люди выбирают друг друга. Также они понимают, что этот выбор относится только к сегодняшнему дню. Завтра каждый из них может встретить другого, и их совместный путь закончится. Никто не гарантирует того, что эти отношения будут длиться вечно. Именно поэтому они уже не тратят время на разборки и выяснение отношений, а наслаждаются обществом друг друга. Этот этап схож с отделением ребенка от родителей, когда переварены все обиды и претензии и остается только благодарность за свое детство.
