Детские границы — очень тонкая грань. Ведь она с одной стороны ничем не защищена, так как еще формируется, а с другой — нередко грубо нарушается самыми близкими людьми — родителями. О том, как именно родители вмешиваются в личное пространство своих чад и к чему это может привести, aif.ru рассказала психолог Татьяна Василькова.
Первое, с чего начинается нарушение границ, — когда родитель считает, что тело ребенка принадлежит и ему. В чем это выражается? Например, когда родитель без спроса хочет обнять ребенка. Особенно этим грешат бабушки — бегут и хватают ребенка, тогда как тот аж вырывается, потому что ему это неприятно.
Что делать? Вспомните, когда ребенок только родился и первый день с вами. Родитель не берет его сразу в охапку — это же маленькое существо. Он присматривается — а можно ли взять, протягивает руки, смотрит реакцию. И когда глазами видит разрешение, что человечек не возражает, то тогда уже берет его на ручки. И хорошо бы этот принцип сохранить на годы. Когда родитель может протянуть руки и ребенок, если ему хочется сейчас обниматься, сам прибежит и сам пообнимается с родителем.
Если же не следовать этому принципу, то ребенок понимает, что его тело ему не принадлежит. Тогда он автоматически делает вывод, что и жизнь ему не принадлежит — «раз я не могу решать, кто меня трогает, а кто нет, как я буду по жизни разбираться».
Второе нарушение границ — когда родители запрещают, например, девочкам подстригать челку или красить волосы. Когда запрещают делать какие-то временные татуировки. Здесь есть нюансы, но суть в том, что ребенок сам принимает решения, что и как будет с его телом. И сам несет за него ответственность. Родитель подключается, когда понимает, что это вредит здоровью ребенка. В остальных случаях ребенок может экспериментировать, искать себя.
Третье нарушение границ — когда родитель решает, что надо надеть ребенку. «Мы идем в театр, значит, ты обязана надеть платье». «Ты идешь в школу, значит, никаких толстовок». Хотя ребенку хочется. И получается, что он не делает самостоятельного выбора. А когда ребенок не делает самостоятельного выбора, то он не получает последствий своего выбора. Следовательно, не получает и житейского опыта. В итоге он понимает, что в его жизни все за него уже продумано и он как бы безвольный.
Четвертое нарушение границ — когда родитель берет вещи ребенка без спроса. Когда заходит в пространство ребенка без спроса, например, в его комнату, без стука. Когда залезает в портфель ребенка без спроса. Казалось бы, ну это же я купил квартиру, это же я купил этот портфель, значит, это мое. И ребенок начинает думать, что ему ничего не принадлежит. Если ему не принадлежат его вещи, то и поступки ему не принадлежат, его решения ему не принадлежат, его жизнь ему не принадлежит.
Хорошо, чтобы ребенок почувствовал ответственность за то, что является его собственностью. И тогда, возможно, у него появится желание, чтобы был порядок в его вещах. Он начнет заботиться о том, что принадлежит ему.
Как лучше поступать в реальной жизни? Перед тем, как зайти в комнату ребенка, надо постучать: «Можно к тебе?» Если вы услышали ответ: «Можно», то заходите. Если не услышали, не заходите. Перед тем, как сесть на кровать, лучше спросить: «Могу я присесть на твою кровать? Не возражаешь, если я буду сидеть на твоей кровати, когда захожу к тебе в комнату?» Проговорить эти моменты, чтобы ребенок понимал: это его территория. Тогда ребенок хочет возвращаться домой. И тогда ребенок знает, где ему укрыться, чтобы прожить какие-то неприятные события в своей жизни.
Также ребенок понимает, что, если спрашивают его разрешение в пользовании вещами, значит, есть доверие между членами семьи. Он понимает, что никто за его спиной рыскать в его тумбочках не будет, что он в безопасности, что он может положить свой мобильный телефон и его никто не возьмет, что его дверь в комнату может быть открыта, потому что без него в его комнату никто не зайдет. Это про большое доверие.
Пятое нарушение границ ребенка — когда родители решают, с кем ему дружить. «Вот этот мальчик подходит, с ним дружи, а с этим чтобы я тебя не видела», — говорят некоторые родители. Выходит, что когда родители выбирают друзей, то в этом плане ребенок не свободен.
Шестое нарушение границ — когда родитель что-то делает за спиной у ребенка. Например, учительница позвонила, вызвала в школу, и родитель пошел на разговор. Чтобы соблюсти границы ребенка, надо на такие беседы идти вместе с ним. Чтобы все происходило на его глазах, при нем, чтобы не было сплетен за его спиной. Тогда ребенок понимает, что это дело касается его и что ему придется с этим справляться.
Седьмое нарушение границ — когда родители что-то пообещали, а потом передумали и придумали причины, по которым они передумали. Важно обязательно выполнить и соблюсти обещание. В этом случае между ребенком и родителем возрастает уровень доверия.
Восьмое нарушение границ — решать за ребенка, как он будет проводить свой день. Например, решать за ребенка, в какой школе он будет учиться, какие кружки и секции посещать. Когда ребенок сам выбирает школу, он потом сам хочет в ней учиться. Или: «А вот есть разные варианты студий-секций, давай сходим и выберешь». И уже ребенок что-то выбирает, а не родитель за него. То же самое с репетиторами: «Тебе нужен репетитор по английскому языку. Давай будет пять пробных уроков с разными учителями, ты выберешь, с каким заниматься». Ребенок сам выбрал учителя, его границы соблюдены, а родители потом получают определенные бонусы. Хотя бы в желании ребенка заниматься с выбранным им репетитором.
