Выберите любого человека, который вам дорог. Например, супруга, маму, лучшую подругу или руководителя. На что вы на него обижены? Не поверю, если ответ будет отрицательный. К сожалению, настолько высокой осознанностью, чтобы не обижаться на действия или слова других, обладает крайне малое количество людей. Но многие, желая сохранить отношения, научились замалчивать свои обиды, обесценивать свои болезненные чувства или рационализировать произошедшее, думая, что это помогает решить имеющиеся трудности. Однако это не так. Если рассмотреть историю женщины, которая в законном счастливом браке более 20 лет, то у нее найдется немало обид с самых первых месяцев знакомства, которые до сих пор могут негативно влиять на отношения с супругом.
Обида — это то чувство, которое незаметно создает непреодолимую дистанцию между самыми любящими людьми. Aif.ru обратился к гештальт-терапевту Алле Бажан, чтобы разузнать поподробнее о механизме возникновения обид и пути выхода из состояния обиженного человека.
Как формируется обида?
Взрослые люди становятся обидчивыми, потому что когда-то в детстве были травмированы поведением близких людей. Дети рождаются чистыми, невинными существами. У них нет знаний о том, как должно быть, но есть потребность в любви и принятии. К сожалению, детская психика самостоятельно не очень хорошо справляется с тем, что, например, старшая сестра не захотела взять в свою компанию младшую, или папа уехал на рыбалку с друзьями, или мама задержалась на работе и не купила игрушку. Несмотря на то, что у каждого из этих людей могли быть веские причины и они ни в коем случае не имели злого умысла, ребенок интерпретирует подобные ситуации по-своему, как правило, не в свою пользу. В такие моменты в идеальной картине мира должен быть взрослый, который пожалеет, поддержит, объяснит чувства ребенка и скажет: «Я рядом. Мне очень жаль, что так получилось. Иногда так бывает. Я вижу, что тебе обидно. Я тебя люблю». Благодаря вниманию, словам и объятиям взрослого поднявшиеся сильные чувства ребенка проживаются в моменте и боль уходит, а обида рассеивается.
Однако довольно часто происходит иначе, и обиды остаются непережитыми, застревая в психике человека. Если у мамы или других взрослых не развит эмоциональный интеллект, пришедший за помощью малыш вместо слов поддержки слышит: «Не обращай внимания. Найди себе другое занятие». Не стоит винить за это взрослого. Говоря такие слова, он искренне уверен, что помогает. Его самого никто не научил выражать свою любовь иначе, и, скорее всего, в своем детстве он слышал такие же слова. Да и к тому же главная задача, которая стояла перед предыдущими поколениями, — выжить: накормить, одеть и выучить. Сейчас родители уходят в другую крайность: они пытаются предвосхитить любую трудность ребенка настолько, что у детей не остается возможности действовать самостоятельно. На этом фоне ослабевает социальная адаптация. Выходя в мир, они ждут инструкций, искренне не понимая, почему им их не дают. Как следствие — обижаются на отсутствие чуткости у окружающих.
Во мне нет ничего ценного
Такие ситуации в детстве формируют у ребенка ощущение своей ненужности, неинтересности, неумения защищать себя и свои границы, неумение иначе обходиться в подобных ситуациях, кроме как обижаться, неумение поддерживать себя самостоятельно, проживать свое разочарование, бессилие и боль. Таким образом, накапливая непереваренные болезненные чувства, дети постепенно учатся отключать свои чувства. Они делают вывод, что говорить другому о причиненной боли бессмысленно, просить помощь бесполезно, проще промолчать и стерпеть: «Какой смысл говорить? Я и так знаю, что мне ответят». Человек перестает пытаться влиять на происходящее. Однако обида и поднявшиеся чувства никуда не исчезают, они постепенно накапливаются внутри, превращаясь в бомбу замедленного действия. И довольно стандартные слова любимого или руководителя могут вызвать сильную боль и обиду, потому что туда начинают примешиваться непрожитые чувства из похожей ситуации в прошлом. Человек сам может понимать, что сила его эмоций непропорциональна ситуации, но повлиять на это не может.
По факту обида взрослого человека — это его обостренная внутренняя ситуация на внешние обстоятельства и отсутствие навыка заботиться о себе.
Во что перетекают детские обиды?
Существуют разные механизмы деструктивного проживания обид. То, как именно с сильными чувствами справляется человек, зависит от опыта, который был приобретен в семейной системе. Для кого-то выходом является трудоголизм или любого рода зависимость, кто-то наказывает партнера молчанием, кто-то ищет любовницу, а кто-то даже может сильно заболеть. Таким образом человек бессознательно наказывает другого за его несоответствие ожиданиям. Все эти действия направлены на сохранение контакта и желание изменить ситуацию в свою пользу.
Тем не менее, несмотря на стремление, такие способы неумолимо увеличивают дистанцию и охлаждают отношения, потому что, по сути, сама обида от этого не уменьшается, а обидчик порой даже не догадывается, что он виновник этого торжества. Ему прямо об этом никто не говорит. Соответственно, он может продолжать вести себя так же, а обиженный еще больше обижается из-за того, что его не понимают. От этого человек чувствует себя в ловушке замкнутого круга, из которого невозможно выбраться.
Если человек правда готов научиться разбираться со своими обидами, то ему придется обратиться за помощью к специалисту, чтобы найти источник боли, прожить его и попробовать новые способы поведения в подобных ситуациях. Как вариант, можно попробовать начать самостоятельно разбираться, спросив себя:
- Почему я так отреагировал?
- Насколько сила моей реакции (обиды) соответствует ситуации?
- Где и когда раньше я сталкивался с подобными ощущениями?
- Как мне эта история напоминает мое детство?
- Каких слов поддержки или действий взрослых мне не хватило в детстве?
- Как бы я мог поступить иначе?
Для самостоятельного анализа у человека должен быть высокий уровень рефлексии. Но даже в таком случае есть истории, которые в одиночку разобрать невозможно, потому что при сильной боли психика автоматически включает защитные механизмы.
