Мама — это та женщина, на которую сегодня натравили всех собак. Все неудачи в жизни можно легко объяснить детством и маминым неправильным воспитанием. Тем не менее часть правды в этом есть, только претензии предъявляются не той женщине. Aif.ru поговорил с гештальт-терапевтом Аллой Бажан о том, как стать счастливым, успешным и богатым, перестав бояться маминого гнева и обвинять ее во всех своих бедах.
Мама — это первый человек, с которым малыш формирует отношения в близком контакте. Дети подражают маме, повторяют за ней, копируют ее поведение. Нередко дети защищают свою маму, несмотря на то, что женщина может быть холодной, отстраненной и абсолютно безучастной. Для любого малыша его мама самая лучшая и имеет непоколебимый авторитет, несмотря ни на что. Ребенок с самого рождения находится в слиянии с мамой, и его безопасность напрямую зависит от нее. Самое сложное в психологической работе — это пройти сепарацию и выйти из зависимости от родителей и в первую очередь от мамы. Любые слова и действия родителей воспринимаются как проповедь и благословение, по которым взрослый ребенок продолжает жить всю жизнь. Задача выросшего человека — увидеть процесс родителей, из которого они ограничивают самих себя и своих детей. Затем разрешить себе жить иначе.
Две мамы
Если любому человеку задать вопрос о том, какая у него мама, то первоначально приходит образ из детства. Несмотря на то, что человек растет и взрослеет, образ мамы остается стабильным и неизменным, даже если она болеет или умирает. А человек продолжает выстраивать свою жизнь относительно того образа, который давным-давно записался глубоко в подсознании.
Такая фигура матери формируется из наиболее частого состояния ребенка рядом с мамой. Например, малыш испугался, что мама бросит, — получается образ ускользающей или отвергающей матери. Если малышу спокойно рядом с мамой — складывается образ любящей и принимающей мамы. Если мама часто ругала ребенка, обвиняла в чем-либо или стыдила, то возникает картинка постоянно присутствующей и критикующей матери. Благодаря наличию определенной виртуальной мамы в голове человек создает свой привычный паттерн поведения, несмотря на то, что со временем мама может измениться и начать относиться иначе как к ребенку, так и к жизненным ситуациям.
Таким образом, у каждого из нас есть две мамы: реальная женщина, если она до сих пор жива, и иллюзорный образ мамы из детства, основанный на непрожитых чувствах. К сожалению, наши воспоминания часто затмевают настоящую маму. И все претензии взрослого человека, как правило, направлены к той маме из детских болезненных воспоминаний.
Навязанный сценарий
Мама дарит жизнь своим детям. Тем не менее каждому взрослому ребенку важно понять, что он — не мама, а отдельная личность. Любой взрослый человек имеет полное право самостоятельно решать, где, как и с кем ему жить, какую профессию выбрать. Однако в момент выбора у многих появляется внутренняя тревога, сомнения. Если их внимательно рассмотреть, то часто за этим стоит неосознанный страх: мама расстроится, будет недовольна, осудит, отвергнет или даже проклянет. Самое страшное для каждого человека это услышать слова от мамы: «Ты мне больше не сын. Ты мне больше не дочь».
Даже если родители были принимающими и любящими, у каждого ребенка была ситуация в детстве, когда мама где-то задержалась и появилась сильная тревога, что его бросили. Это непереработанное чувство во взрослом возрасте проявляется в различных сферах жизни. Если же родители были строгими, постоянно наказывали, ругали или были недовольны ребенком, то страх потерять мамино расположение будет в разы сильнее. И преодолеть его будет гораздо сложнее. Именно эти детские вытесненные воспоминания поднимаются в виде тревоги при необходимости сделать выбор самостоятельно.
Как начать жить без оглядки на мамино одобрение?
С рождением ребенка обязанность каждой мамы — взять на себя ответственность за жизнь своего малыша. Уже взрослый человек обязан забрать у мамы право и власть управлять его жизнью и научиться это делать самостоятельно. Человек должен проявить смелость жить так, как он сам хочет, вне зависимости от того, чего хотели его родители. Важно понять одну деталь: если вы делаете выбор, чтобы угодить маме или заслужить ее любовь, расхлебывать последствия придется только вам самому. Попытка предъявить претензии родителям — это всего лишь нежелание взять на себя ответственность за свою жизнь и выбор, указав маме, где заканчивается ее влияние.
Чтобы это смочь сделать, необходимо увидеть, что мама — это обычная женщина, а не всемогущее божество, имеющее неограниченную власть. И у этой женщины есть зависть, обиды, страхи и многие ограничения, которые она сама себе создала или получила от своих родителей.
Как предать маму?
Представьте ситуацию, где мама говорила девочке, которая не хотела чистить картошку: «Да кому ты такая ленивая нужна будешь?» Из этих слов девочка усвоила: «Для мужчины и работодателя нужна женщина, которая готова беспрекословно делать даже то, что ей не нравится. Если она не хочет что-то делать, то она не может претендовать ни на отношения с мужчиной, ни на хорошую должность». Уже взрослой женщине необходимо увидеть, что дело не в картошке и желании ее чистить, а в том, что когда-то ее мама спряталась за подобную ситуацию, чтобы не встречаться со своей болью от несостоявшихся отношений с мужчиной, и таким образом она теперь защищает свою дочь. Женщине, у которой есть ощущение своей ненужности, важно вспомнить ту историю и ответить своей воображаемой маме: «Мама, мне жаль, что у тебя не сложилось. У меня все будет хорошо». Предать маму — это значит разрешить быть своему возбуждению, своим желаниям и следовать за ними. Выбирать себя и свое удовольствие, оставив свою маму и ее взгляды на жизнь в покое.
Когда-то в детстве согласившись с мамой, человек предает свою сексуальность, возбуждение и умение слушать себя. Это не проходит бесследно, а проявляется через психосоматику, неудовлетворенность и подавленность. Не нужно переделывать жизнь мамы, пытаться изменить ее мнение или вступать в конкуренцию, доказывая, что вы лучше. Достаточно начать жить свою жизнь.
Как жить свою жизнь?
Когда мышление взрослого человека меняется, он перестает спрашивать внутреннюю и настоящую маму: выходить замуж или нет, рожать или не рожать, увольняться или работать? Проверить это очень легко: человек хочет, делает и у него это получается. Нет внутренних сомнений, тревоги, страха: прилично — неприлично, правильно — неправильно, можно — нельзя. Задача взрослого — самому чувствовать свое возбуждение, импульсы тела и разбираться со своими желаниями. Ни одна мама не может знать и чувствовать в моменте, что возбуждает ее ребенка и что для него лучше.
