Одни считают, что педагогическое мастерство всемогуще, другие убеждены, что оно бессильно, и всё в человеке определяют исключительно гены. На самом деле, правда, как всегда, посередине, и тут работает баланс того и другого. 
Но если повлиять на гены мы никак не можем, то не допускать грубых ошибок в воспитании своих детей — реально. О том, как это делать правильно, aif.ru рассказала психолог, нейрофизиолог Анастасия Родина.
С точки зрения нейропсихологии, воспитание — это процесс формирования нейронных связей, которые впоследствии становятся основой поведенческих стратегий. В первые годы жизни мозг ребенка очень пластичен. Каждый опыт буквально встраивается в его структуру.
Наказания не работают
В раннем детстве мозг производит огромное количество нейронных связей — синапсов. Воспитание действует как «садовник». То, что родитель (или педагог) постоянно повторяет, то и укореняется в психике. Например, если взрослый будет из раза в раз спокойно реагировать на ошибку ребенка — то все те знания, советы, что он пытается донести, будут глубоко оседать и давать всходы. В этом случае нейронные связи укрепляются, покрываются миелином и становятся «магистралями» с «налаженным движением. А если взрослый в воспитании использует игнорирование или наказание (необязательно физическое, это может быть и эмоциональная агрессия, гнев, крик), то в этом случае все увещевания и объяснения, какими бы правильными и полезными они ни были, проходят через голову ребенка транзитом — нейронные связи ослабевают и отмирают (процесс «прунинга»).
Таким образом, поощряемое в детстве поведение становится для мозга автоматическим и «энергоэффективным», когда человек взрослеет. А то, что родителями не замечалось или гневно осуждалось, мозг ребенка просто не воспринимает и не удерживает.
Жизнь в напряге, или отказали «тормоза»
В нашем головном мозге существует стрессовая ось (гипоталамус-гипофиз-надпочечники). Если в детстве у человека был хронический стресс, его мозг, а прежде всего, лимбическая система, отвечающая за эмоции, по словам эксперта, учится жить в режиме «боевой готовности». Уровень кортизола становится хронически высоким. Когда человек становится взрослым, это проявится как тревожность, панические атаки и чрезмерная реакция на мелкие неудачи. Амигдала (миндалевидное тело в головном мозге), или «детектор угроз», становится гиперактивной, в этом случае она начнёт «включать» реакцию «бей или беги» не только при реальной опасности, но и в ответ на нейтральные стимулы, например, критику начальника, недовольное замечание супруга, и это будет блокировать рациональное мышление.
А вот «тормозные центры» — префронтальная кора — у такого человека будут плохо развиты. По мнению эксперта, это самая «человеческая» часть мозга, отвечающая за самоконтроль, планирование и эмпатию. Она созревает последней, окончательно формируясь годам к 25.
Если вы не хотите вырастить неврастеника и при этом бесчувственного эгоиста, помните о том, что именно к этому приводит воспитание через запреты и наказания («Прекрати, а то получишь у меня...»). Такая стратегия учит лишь подавлять нежелательное поведение из страха, но не развивает внутренний самоконтроль. Став взрослым, такой человек либо будет ригидным, либо начнет «срываться» на окружающих, когда страх исчезает.
Зеркальные нейроны и «эмоциональный контейнер»
Не зря говорят, что воспитывать надо не ребенка, а себя, потому что дети всё равно будут похожи на нас. А происходит это помимо их и нашего желания. Так распорядилась природа. Зеркальные нейроны заставляют мозг ребенка буквально «копировать» реакции родителей. Когда папа или мама в стрессе кричат или впадают в истерику, ребенок усваивает: «Кризис, проблема = хаос». У выросших детей это проявится как неспособность справляться с чужим давлением, выученная беспомощность.
Если же родитель отзывчив (утешает, когда страшно, радуется, когда хорошо), у ребенка формируется ощущение безопасности. У таких детей, когда они станут взрослыми, будет гораздо лучше развита способность к самоуспокоению. Они быстрее восстанавливаются после стресса, потому что их мозг «знает», что мир безопасен. Именно поэтому главная задача родителя — дать детям надежную базу, на фоне которой у тех сформируется безопасная привязанность.
Главные ошибки родителей
Научиться быть хорошим родителем непросто. На этом пути мам и пап ждет множество сложностей и сюрпризов. Однако, по мнению эксперта, самое главное — не совершать вопиющих ошибок, которые могут не только разрушить ваши взаимоотношения с детьми, когда те вырастут, но и навредить им самим в их будущей взрослой жизни.
Ошибка № 1. Гиперопека. Родитель, убирающий все препятствия с пути своего чада, лишает ребенка опыта преодоления. Итог — тревожность и зависимость от чужого одобрения. Гены стрессоустойчивости в этих условиях просто не активируются.
Ошибка № 2. Эмоциональная холодность. Когда ребенок не получает отклика на свои чувства, его мозг учится подавлять привязанность. Во взрослом возрасте это оборачивается избеганием близости или созависимостью (стремлением жить жизнью другого человека, «душить» своей любовью или требовать непомерного внимания к себе). В отличие от здоровых отношений, в созависимом союзе один человек становится чрезмерно зависим от другого эмоционально, психологически, а иногда и физически. Происходит полное слияние, стирание личных границ, а собственные потребности, желания и интересы полностью подчиняются потребностям и желаниям партнёра.
Ошибка № 3. Критика вместо поддержки. Постоянные «ты делаешь не так», «не лезь», «я лучше знаю, как» формируют выученную беспомощность. Даже способный ребенок перестает пробовать, потому что его дофаминовая система связывает усилия с наказанием.
Ошибка № 4. Сравнение с другими. Ох, уж этот «сын маминой подруги»! Сколько комплексов он породил у детей! Привычка родителя ставить в пример своему «олуху» других детей (или себя в его возрасте, старших братьев и сестёр) разрушает базовое доверие ребенка к себе. Генетическая предрасположенность к перфекционизму усиливается, превращаясь в хроническую самокритику и страх ошибки.
Ошибка № 5. Непоследовательность правил. Если за одно и то же сегодня мама хвалит, а завтра ругает, у ребенка не формируется устойчивый прогноз. Это ведет к тревожному типу привязанности и импульсивным решениям. Также плохо, когда в родителях «согласья нет», когда мама — против, а папа — за.
