Чем старше ребенок, тем труднее найти с ним общий язык. Особенно непросто приходится в общении с подростком. И вот, вчерашний ласковый сын или дочь устраивает скандалы, запирается в комнате, а порой идет на шантаж: «Не пустите гулять — я причиню себе вред». Как поступить в такой ситуации — разбирался aif.ru.
Если речь о самом страшном
Порой родители в пылу ссоры могут услышать от подростка самые страшные фразы, он угрожает что-то с собой сделать. Такие фразы — это манипуляция родительским страхом. С их помощью дети надеются, что быстро получат желаемое, объясняет психолог Наталья Керре.
Однако даже если вы понимаете, что это банальный шантаж, игнорировать такие заявления не стоит, уверена специалист: «Любые подобные слова — это серьезно, и оставаться без внимания они не должны. Даже если это всего лишь манипуляция — необходимо учесть свойственную подросткам импульсивность: любая манипуляция может выйти из-под контроля», — поясняет психолог.
По словам эксперта, для пубертатного периода свойственна романтизация смерти, заигрывание с темой суицида. Однако в силу возраста дети не осознают, что это навсегда, и потому важно прислушиваться к любым подобным заявлениям подростка. Ведь бывает и так, что ребенок ничего не требует взамен, тогда ситуация серьезнее, уверена психолог. Речь может идти о депрессии и начале более серьезного психического расстройства, поясняет Керре.
Но даже если вы уверены, что имеете дело с манипуляций, стратегия и в первом, и во втором случае будет одинаковой: показаться специалистам — психиатру и психологу. «Манипулятора это, как правило, охлаждает, а того, кому действительно тяжело, — это предложение обрадует». А вот отмахиваться, высмеивать и говорить в ответ: «Ну и прыгай!» — нельзя, уверен специалист.
«Статистика тех, кто отмахнулся от проблем ребенка и в итоге потерял его, к сожалению, огромна. Ведь даже самый любящий и внимательный родитель не всегда может понять, стоит ли за поведением подростка что-то серьезное — грань между нормой и психической патологией на первом этапе очень тонкая, и к тому моменту, как поведение приобретает откровенно неадекватный вид, ситуация может окончательно выйти из-под контроля», — говорит Керре.
При этом иногда помощи «из вне» достаточно, чтобы манипуляции смертью плавно сошли на нет: подростку порой на самом деле нужно родительское внимание, а не вещи, которые он выпрашивает, но просить его, как в детстве, не позволяет гордость, объясняет психолог.
Шантаж чувством вины
В стремлении получить желаемое подростки учатся виртуозно играть на различных родительских чувствах, «цеплять» слабые стороны. Например, если ребенок говорит: «Не дашь то, чего я хочу, — я убегу из дома», — он манипулирует страхом: родитель боится, что подросток окажется одиноким и беззащитным на улице. Более тонкая манипуляция: ребенок сталкивает родителей лбами, то есть бежит к одному из них за защитой, просит то, чего его лишили, говоря, что только он его понимает.
«Если между родителями есть хоть малейшая трещина в отношениях, манипулирующий подросток легко ее расширит. В итоге родитель, к которому обращаются, „тает“ от ощущения собственной исключительности и даже не догадывается, что стал жертвой манипуляции», — говорит психолог.
Как отличить шантаж от реальной проблемы?
По словам психолога, понять, что подросток умело плетет интригу, просто: во всех подобных ситуациях после яркой эмоциональной реакции следует просьба чего-то конкретного.
«Если вы попробуете отстраненно наблюдать за ребенком, то можете увидеть, что модель поведения как по нотам разыгрывается каждый раз, когда ребенку нужно получить то, что вы давать ему совсем не хотите, — особенно если хотя бы раз это сработало», — поясняет Керре.
Если же у ребенка действительно есть проблемы — эмоциональный выплеск не заканчивается просьбой, а успокаивается подросток существенно дольше, говорит эксперт.
Что делать с юным шантажистом?
По словам Керре, очень важно не идти на поводу у маленького интригана, а постараться осознать: ваша эмоциональная реакция связана именно с тем, что вами манипулируют, а не с тем, что вы отвратительный родитель.
«Постарайтесь посмотреть на ситуацию как бы со стороны: вы кормите-поите ребенка? Говорите с ним по душам, когда он не в настроении? Честно пытаетесь его понять? Не нужно быть идеальным родителем, как в кино. Если вы достаточно хороший родитель — это уже прекрасно. Далее принимайте решение. Вы можете либо отказать подростку в его просьбе, либо предложить альтернативный путь», — говорит психолог.
В этом случае подростку необходимо развернуто объяснить, почему вы ему отказываете, а затем вместе поискать варианты, говорит Керре. Например, отказ в покупке нового телефона можно объяснить честно: «Сейчас не получится, ведь папе нужна новая куртка, иначе ему не в чем зимой ходить на работу. Но позже — может быть». А нежелание отпускать подростка одного в другой город — тем, что вы переживаете за ребенка и отвечаете за его безопасность. Но когда ему исполнится восемнадцать, он сможет спокойно ездить туда, куда захочет.
Воля и терпение
Кроме того, очень важно давать подростку ощущение, что он самостоятельно принимает решение, уверена психолог. Например, можно сказать, что родители готовы взять кредит на покупку телефона, однако в этом случае ребенок на целый год останется без карманных денег — ведь из них будут оплачивать кредит. А затем дать возможность подростку решить — подходит ли ему такой вариант.
«Будьте готовы к взрыву эмоций, но не уходите с выбранного пути. Подросток, возможно, искренне обидится на то, что его манипуляция не сработала. Но такое развернутое объяснение покажет ему, что с ним считаются, его слышат, и для отказа есть причины более серьезные, чем „самодурство“ родителя. Возможно, придется повторить подобные „уроки“ несколько раз, особенно если подросток уже привык добиваться своего манипуляциями. Но если вы будете придерживаться выбранной линии поведения, покажете, что манипуляции в общении с вами непродуктивны, со временем они сойдут на нет», — говорит Керре.
