Одиночество — важная тема в жизни любого человека. Каждый из нас приходит в этот мир и уходит из него один. 
Кто-то любит одиночество и с радостью уезжает на ретрит или в деревню, чтобы уединиться. Кто-то его категорически не выносит и ищет любовь, шумные компании, но и в них чувство одиночества никуда не исчезает. Aif.ru спросил у гештальт-терапевта Ольги Мошенской, почему не каждому человеку удается построить общение с другими так, чтобы не чувствовать себя одиноким в толпе.
Одиночество и одинокость
Одиночество — экзистенциальная тема о бытии человека. При этом человек может быть среди людей и ощущать себя одиноким, изолированным. Вопрос в том, насколько он может разделять свою эмоциональную жизнь, слышать и принимать другого с его переживаниями. Если люди умеют соприкасаться и со своими, и с чужими эмоциями, то чувства одиночества у них не возникает. Если хотя бы один из двух не умеет или не хочет, то, скорее всего, в воздухе будет витать одинокость, потому что человек присутствует физически, но эмоционально отсутствует. Практически у каждого есть опыт, когда люди находятся на расстоянии друг от друга, но эмоционально близки, и эта связь согревает и создает ощущение совместности.
Близкие отношения
В психологии различают общественные и личные отношения. Отличие между ними в том, что в первых мы якобы не включаемся эмоциями, хотя все равно эмоционально реагируем. Отношения с человеком для нас не значимы и чисто формальные. Мы просто пользуемся услугами или оказываем их сами. Если нам что-то не нравится, можем безболезненно отойти и больше не контактировать.
Для личных отношений со значимыми людьми характерна эмоциональная включенность, желание и возможность разделять разные чувства с другим. Мы замечаем их ограничения, особенности, слабые и сильные стороны, а не только пользуемся тем, что они для нас делают. Открытость, вовлеченность в другого человека, возможность показать себя разным, быть собой вызывает сильный чувственный отклик и помогает выстроить близость.
Если у человека в детстве не было опыта разделенности эмоциональных переживаний, он, скорее всего, не научился этому и ему будет сложно построить близкие отношения.
Как уменьшить чувство одиночества?
Для начала важно вернуть себе свою чувствительность: научиться чувствовать то, что с вами происходит в данный момент, какие эмоции это вызывает, что вы сами про все это думаете. Когда возникает телесный, эмоциональный и когнитивный отклик, то человек может сформировать отношение к тому, что с ним происходит: нравится ему это или, наоборот, не нравится. В зависимости от этого он может выбрать дистанцию в отношениях. Если ему приятно — человек будет приближаться и идти на контакт, если неприятно, то выберет большее расстояние либо вообще откажется от общения с этим человеком. В отношениях очень важно наблюдать за собой.
Часто люди говорят, что с первых минут общения они ловили сигналы о том, что им было не по душе, но игнорировали их и продолжали терпеть. Такое поведение говорит о том, что у человека нет доверия к своим ощущениям, он выбирает следовать каким-то принятым нормам или правилам, которые где-то когда-то услышал. Тогда ему приходится сближаться с теми, с кем неинтересно, не хочется общаться или с тем, кто не идет на контакт.
Хочу дружить со всеми!
Невозможно построить близкие отношения со всеми людьми. С кем-то можно остро чувствовать свою непохожесть и отличия. Когда человек встречается с разностью другого, он может ощутить тревогу, иногда даже страх, потому что «быть другим» небезопасно. Неизвестное обычно пугает, вызывает недоверие или даже агрессию. Может быть большой интерес к непохожему человеку, и тогда захочется приблизиться и узнать его получше. Однако если есть травма отвержения или в детстве ругали, критиковали за то, что ребенок выглядел или поступал иначе, чем другие, то, вырастая, при столкновении с разностью он может автоматически чувствовать себя отвергнутым, изолированным, одиноким в своих переживаниях. На самом деле, если внимательно посмотреть, он не так уж и одинок. Просто сейчас он взаимодействует с человеком, который ему не близок. Получается, что нечувствительный к себе человек может наделить одиночеством разные истории, которые к нему не имеют никакого отношения. Таким образом он раздувает то, чего нет, загоняя себя в ловушку: я со всеми одинок.
Инструкция к близости
Если чувство одиночества вновь появилось, важно осмотреться и заметить, кто есть рядом и почему нет возможности быть в отношениях. Можно провести эксперимент:
- На листе бумаги нарисовать кружок «Я» и вокруг дорисовать свое окружение в виде таких же кружков. Провести от себя к каждому из людей стрелочки. Стрелочка красного цвета — теплые чувства, черного — агрессивные. Чем чувства теплее, тем стрелка толще. Затем обратные стрелки от этих людей к вам. Как вы чувствуете, как эти люди к вам относятся. Толщина стрелок зависит от того, насколько сильны чувства.
- Начать постепенно самому делать первые шаги в близость: звонить, приглашать встретиться, открываться, разделять их чувства. Это своего рода мостик в отношения. При этом не игнорировать сигналы.
- Не стоит сидеть и страдать молча или в одиночестве. Это никак не изменит ситуацию.
- Если нет понимания, о чем говорить после долгой разлуки либо с незнакомым человеком, то можно начать с мелочей. Можно рассказать, как вы делали ремонт в своей квартире или пекли пирог. С какими чувствами сталкивались, что получилось, а что нет. Больше всего наполняют отношения теплом и доверием разговоры, в которых люди друг другу говорят про свои чувства и особенно про чувства друг к другу. Как один относится к другому, что ему нравится или не нравится в общении. Тогда можно вместе разделить и приятное, и неприятное, и при этом быть распознанным другим.
Не стоит забывать, что в отношениях всегда есть двое. Невозможно другого затащить в отношения, но можно пригласить. Насколько получатся близкими взаимоотношения, зависит от того, насколько этого хотят оба.
Страх отвержения
Для многих невыносимо делать первый шаг из-за страха, что им откажут. Они не только не пробуют сами, но и отвергают любые попытки других людей подружиться. Таким образом человек защищает себя там, где это неуместно. Если вы замечаете, что у вас раз за разом появляются мысли: «Я боюсь первым сказать, я боюсь открыться, я боюсь сам пригласить кого-то, зачем ему со мной общаться, что ему от меня надо?», то с этим стоит пойти к психологу, так как это, скорее всего, связано с детским опытом.
Главное, что стоит знать, что чувство одиночества, отверженности и ненужности — это не злой рок на всю жизнь, а выбор, даже если он неосознанный. А выбор всегда можно изменить.
