Говорить про секс трудно. Еще труднее говорить про сексуальность и взросление с собственными детьми. Особенно если у самих не было такого опыта в прошлом. Сколько об этом ни молчи, процесс не остановишь. Как известно, запрет только увеличивает интерес и повышает риск распространения противоречивой информации.
АиФ.ru побеседовал с гештальт-терапевтом Татьяной Белкиной о том, как, когда и про что стоит говорить с детьми вокруг темы сексуальных отношений.
Татьяна Белкина, гештальт-терапевт: — Считается, что разговаривать с детьми про сексуальное поведение нужно с девяти лет. У них начинают возникать влюбленности, взаимоотношения, сильно похожие на межполовую дружбу. Сначала тайные, потом они переходят в романтические. В этом возрасте у детей нормальной реакцией является «фу-фу-фу, мы не очень хотим разговаривать про это с родителями». Задача родителей — с раннего возраста формировать доверие в общении с детьми в том числе на тему секса, отвечая на вопросы по мере их поступления. В том виде, в котором это будет понятно для ребенка конкретного возраста. 
В теме сексуального воспитания много стыда, и она утаивается взрослыми от детей. Но дети не должны быть свидетелями секса взрослых, а вот разговаривать о том, что происходит во время взросления, важно.
До девяти лет
С маленькими детьми можно начинать с того, чтобы определять, чем отличаются мальчики и девочки. В современном мире внешних признаков, которые были раньше, не сохранилось. Длинные волосы не являются признаком девочки. Дети должны знать об отличиях на физическом уровне. Посещение зоопарка и взаимодействие животных друг с другом может быть прекрасной возможностью, чтобы рассказать ребенку о том, какой процесс происходит. О том, чем отличается кот от кошки. В этом нет ничего противоестественного.
Не нужно разговаривать о сексе как о сексе. Можно выбрать контекст размножения, того, как это устроено в природе. Есть самка, есть самец. У животных и у людей это похожие процессы. Секс — это передача клетки от папы будущей маме. Такое объяснение вполне удовлетворяет детей.
Старше девяти лет
Когда у девочек и мальчиков начинают происходить изменения в организме, можно начинать разговаривать с ними об этом. Рассказывать, что это нормальный процесс. Лучше, чтобы с девочкой говорила мама или другая женщина, а с мальчиком — папа либо взрослый мужчина. Если об изменениях будет говорить взрослый противоположного пола, это может вызвать стыд и негативное отношение к своему телу и процессам в нем. Родители могут рассказывать, как они сами проживали период взросления. В нашей культуре не принято про это подробно разговаривать. Дети пугаются и не понимают, что с ними происходит, когда у мальчиков начинаются полюции, у девочек — менструации. Такие случаи не редкость, потому что родители им не рассказали.
С одной стороны, у детей есть доступ к интернету, они сами могут посмотреть всё, что их интересует. С другой стороны, информации много, она противоречива. Задача родителей — отфильтровать и предоставить своим детям те данные, которые они считают важными.
Разговоры про секс
Про секс важно разговаривать с нескольких точек зрения: про отношения мальчика и девочки, юноши и девушки, мужчины и женщины. Говорить о том, что сексуальное поведение включает не только половой акт. Это целая система взаимоотношений. Если подросток влюбился, это не значит, что обязательно необходимо заниматься сексом. Помимо разговора о половом акте, существует два ракурса беседы: безопасность и этика, эстетика взаимоотношений.
Безопасность
У подростков прогностическое мышление формируется постепенно, они импульсивны. Ребята могут знать о чём-то, но реального опыта соприкосновения и понимания последствий у них нет. Безопасность — это разговор про контрацепцию. У родителей должно быть собственное мнение о том, что делать, если наступит беременность, которое они будут транслировать своим детям. Эту тему важно обсуждать и с девушкой, и с парнем. От него могут забеременеть. Что тогда? Подобные разговоры формируют у подростков ответственность за их решения и действия.
Этика и эстетика
Здесь нет нужды говорить в подробностях о сексе. Можно говорить об этом системно, с точки зрения уважения к телу, уважения к себе, к своему достоинству. Рассказывать о том, что у подростка всегда есть выбор с кем, когда и где начать. Он сам решает, насколько уважительно обходиться с собой. Как результат — самостоятельно выбирать, где будет секс: в подвале, подъезде или в квартире, где чисто, безопасно, красиво и можно расслабиться. Важно говорить о том, что отношения начинаются не с секса. Секс — это часть того, чем живёт и про что общается пара.
В подростковом возрасте девочки часто слышат от парней, что раз нет секса, то нет отношений. Для мужчин отсутствие секса говорит об отсутствии отношений. У женщин восприятие устроено иначе. Сначала она смотрит на отношения, а потом хочет секса. Коитус — это один из видов физического удовольствия. Он должен выбираться двумя партнёрами. Если женщина не хочет секса, это не значит, что она не любит мужчину, она просто сейчас не хочет.
Необходимо научить девушку задавать себе вопросы:
- Слышит ли мужчина слово «нет»?
- Насколько уважительно он относится к девушке?
- Может ли он предложить отношения, в которых будет не только секс, а еще и поддержка, эмоциональное присутствие, совместность, близость?
- Готова ли девушка к сексу психологически, эмоционально? Бывает ужасно интересно попробовать, но при этом стыдно. Это показатель того, что ребенок не готов к сексу как таковому. Потому что смущение, естественная стыдливость и непереносимый жгучий стыд — это разные чувства. Сильный стыд — это индикатор, показывающий, что происходит что-то не то. Либо человек не тот, либо доверия недостаточно, либо небезопасно, либо ещё не готов.
С подростком нужно вести разговоры о том, как понять и разобраться в том, что происходит, что он чувствует, что предшествует сексу. Секс — это не начало отношений, а следствие.
Твоё тело — твоё дело
Помимо отношений с ровесниками, нужно говорить о том, что есть взрослые, которые совершают неблаговидные поступки, могут дотрагиваться, ощупывать и так далее. Ребёнок должен знать, что ни у кого нет права трогать его тело без разрешения. Важно проинструктировать ребенка о том, что делать, если кто-то к нему пристаёт.
С того момента, когда ребёнок начинает заниматься гигиеной своего тела сам, его можно учить тому, что у него есть телесные границы. Также границы демонстрируются через простые вещи: если ребенок не хочет обниматься, его нужно отпустить, потому что дети подбегают, обнимаются и убегают. Взрослые могут говорить о том, что без желания ребёнка не будут его обнимать, не будут заходить в его комнату, рыться в его вещах. Такое уважение к границам ребёнка научит его не соглашаться на неприятные предложения и открыто говорить об этом с родителями.
Выбор
Не стоит игнорировать тему ЛГБТ. Разговор об этом будет воспитывать уважение к любому выбору и к тому, что можно открыто говорить на любую волнующую тему. Иногда самим родителям не хватает качественной информации, и они предпочитают игнорировать или запрещать.
Подростку важно объяснить, что возбуждение не означает необходимость заниматься сексом. Есть подростки, которые возбуждаются от прикосновения. Они пугаются, хотя это является нормальным в их возрасте. Если это прикосновение сверстника одного с ним пола, подросток может начать себя подозревать в гомосексуальной ориентации. Но это вообще не значит, что это так.
Родители — проводники своих детей во взрослую жизнь. Для того чтобы о чём-то разговаривать с детьми, важно выстроить для себя линию своего поведения и чётко определить, когда, на какую тему и как они планируют разговаривать. Для этого можно читать книги или обращаться к специалистам. Кроме разговоров родители могут показывать свою систему взаимоотношений: целоваться, обниматься, заботиться друг о друге, проявлять нежность. Это научит детей любви и тому, что её не стыдно проявлять. А секс — это только часть взаимоотношений и их результат, а не основа.
