Назад, в будущее!
Мне 47 лет. Дети выросли, забот стало поменьше. А вот с мужем стали жить как-то скучно. Он вечерами сидит за компьютером, играет. Я занимаюсь своими делами. Мы почти не разговариваем, каждый в своей скорлупе. Заботы детей объединяли, а без них, оказалось, у нас куда-то исчезли общие интересы. А как наладить эту новую жизнь заново – не знаю. Маргарита, Владимир
– То, что вы с мужем сейчас переживаете, в психологии называется синдромом опустевшего гнезда. Это определенный жизненный кризис, который потребует от вас обоих терпения и мудрости. Судя по письму, ситуация у вас не такая уж и критическая: вы с мужем не скандалите, живете под одной крышей и, скорее всего, по-прежнему интересны друг другу. Просто если раньше все свои потребности и интересы вы сверяли с нуждами детей, теперь вам нужно вновь найти точки соприкосновения.
И в первую очередь это касается свободного времяпрепровождения. Вспомните, что вас объединяло с мужем, когда вы оба были молоды и бездетны, о чем мечтали, но так и не смогли осуществить из-за родительских забот. Что это будет – заграничная поездка или туристический поход на байдарках, неважно. Главное, чтобы это доставляло вам обоим удовольствие и могло вас объединить.
Немаловажным является возвращение в прошлое. Вспомните те дни, когда вы были молоды и счастливы. Пересмотрите старые семейные фотографии и составьте из них красивый фотоальбом. Ответьте себе и своему супругу(-ге) на вопросы, за что вы когда-то выбрали и полюбили друг друга, за что продолжаете любить, за что друг другу благодарны. Устройте своей половине романтический ужин. Просто так. Или пригласите в кафе, где будет заказан торт с двумя сердцами. А еще лучше – попросите это сделать ваших выросших детей.
Люблю женатого…
Я встречаюсь с мужчиной, который мне очень нравится. Знаю, что мы никогда не будем вместе: я в разводе, а вот он никогда не разведется со своей женой, с которой они уже давно живут раздельно и с которой их мало что связывает, но – не разведется. Говорит, что любит, что без меня не может. Я ему верю. Он знает, что я ни на чем не настаиваю. Меня лишь обижает и огорчает, что я слишком часто ухожу на второй, третий, четвертый план. А вне очереди всегда будут проблемы тестя, племянника, собаки и т. д. Иногда готова порвать все разом. Но что-то останавливает… Мария, Москва
– К сожалению, в ситуации, похожей на вашу, живут очень многие женщины. Живут по многу лет. Выход же здесь, увы, только один – разорвать такие отношения, перестать быть жертвой. Ведь для вашего любовника вы, по сути, являетесь батарейкой (в чем он довольно честно вам признается), энергетически подпитывающей его эмоциональное и семейное благополучие.
Другой вопрос, почему вам проще иметь отношения с несвободным мужчиной. И здесь, скорее всего, нужно провести экскурс в ваше детство. Подобный стиль созависимых отношений, как правило, характерен для женщин, которые выросли в семье, где либо не было отца, либо он пил, либо был эмоционально близок дочери, но при этом у него были не очень хорошие отношения с ее матерью, которая приносила свои чувства в жертву семье.
Задайте себе вопрос: что для вас важнее – жить в браке со свободным мужчиной или «питаться объедками с чужого стола», готовы ли вы пожертвовать своей судьбой, своим женским счастьем ради поддержания стабильности в жизни вашего любовника, его собаки, тестя и т. д. Если да – это ваше право. Если нет, попытайтесь прервать эти отношения. Будьте готовы к тому, что, узнав о вашем решении, ваш женатый поклонник начнет манипулировать вами, убеждать, что никто и никогда вас так, как он, не любил и любить не будет. Постарайтесь выдержать этот натиск! Посмотрите правде в глаза и перестаньте себя обманывать. Чем раньше вы это сделаете, тем раньше начнете новую жизнь, свободную от унижающей вас связи.
Замужем за… дочкой
Живу с мамой и сыном. Я уже много лет в разводе. И вот уже год встречаюсь с мужчиной, он мой начальник. Мама все знает. Но каждый раз, чтобы мне с ним встретиться, приходится выдумывать невероятные легенды для мамы. Она пожилой человек, у нее свои взгляды на жизнь. Но, видимо, я могу ходить с мужчиной только в театр и недопустимы встречи тет-а-тет. У нас постоянные скандалы. Но ведь я взрослый, самостоятельный человек, мне уже за 40. Ну почему нельзя понять, что я имею полное право на личную жизнь?! Ольга, Ижевск
– Такое поведение вашей мамы может быть обусловлено разными причинами. В том числе и самыми на первый взгляд нелепыми. Не исключено, что вы, по сути, заменили маме… мужа. Оно и понятно: вы – добытчица, кормилица, а мама умело вашим семейным бюджетом распоряжается. Получилась некая подсознательная модель, иллюзия семьи: муж, жена и ребенок, в которой роль мужчины играете вы. А какой жене захочется отпустить «налево» горячо любимого кормильца и супруга? Вот почему любой ваш роман мама принимает в штыки. Не удивлюсь, если она возьмет и позвонит жене вашего начальника, поведав ей о вашем романе.
При этом, судя по письму, будучи женщиной немолодой, с «букетом» болезней, наверняка она еще и умело манипулирует вами, ссылаясь на слабое здоровье. Противостоять таким угрозам порой бывает очень сложно. И все же попробуйте!
Другое дело, готовы ли вы за это заплатить скандалами с мамой, готовы ли устоять перед ее эмоциональным шантажом?
Поговорите с мамой откровенно, избегая обвинений в ее адрес, но рассказав ей о том, чего вы хотите, что вы чувствуете. И спросите, чего на самом деле хочет она: чтобы вы были одиноки и несчастны или чтобы вы почувствовали себя полноценной, счастливой женщиной? Если же, несмотря на все ваши доводы, переговоры в конце концов зайдут в тупик, вам придется идти на более решительные меры. Вплоть до раздельного с мамой проживания.
Как вы относитесь к романам с женатыми (замужними)?
- Почему бы и нет? – 629 (29%)
- Это бесперспективно и себе дороже – 494 (23%)
- Отрицательно, самому можно оказаться в такой ситуации – 467 (22%)
- Никогда не пойду на это – 229 (11%)
- Я и сейчас состою в таких отношениях – 253 (12%)
- Другое - 100 (5%)
Всего ответили: 2172
Читайте также:
10 фраз, которые могут разрушить ваши отношения и семью
10 фраз, которые укрепляют отношения
