Характером не вышли?
Прежде чем настраивать ребенка на лидерство, оцените его характер. Множество детей, которых воспитывают в духе соревновательности, не оправдывают чаяний взрослых. От природы не конкурентные, отнюдь не претендующие на первое место везде и во всем, они быстро начинают чувствовать свою ущербность: ведь им никак не удается оправдать ожиданий родителей. Характер не позволяет таким детям усиленно работать локтями, а родители не понимают этого и считают их трусишками или лентяями.
Знакомый психиатр рассказал такой случай. Четырнадцатилетнюю Люду мама с детства настраивала на карьеру чемпионки по фигурному катанию.
«Если добьешься высот, если тебя заметят, будешь как сыр в масле кататься», – внушала она девочке.
И не жалела ради этого ни времени, ни денег, хотя с последними в семье было туго. Мама растила Люду одна и ограничивала себя во всем, чтобы купить дочке фирменные коньки и прочий спортивный инвентарь. Однако все усилия были тщетны: Люда много тренировалась, выполняла все указания тренера, но на соревнованиях всегда оказывалась на третьем, а то и на четвертом месте. Маму это просто убивало.
Люда покорно обещала выиграть очередные соревнования, но и в следующий раз у нее не получалось. С каждой неудачей мама становилась все более нервной, дерганой, а дочь – подавленной и напряженной. Поделиться своими переживаниями девочке было не с кем, а напряжение достигло критической точки. И тогда Люда... слегка порезала бритвой кожу на запястье. Когда на руке выступила кровь, напряжение спало, словно открыли какой-то клапан.
Конечно, случай Люды – необычный. Но разве другие подростки, ищущие разрядки в спиртном или наркотиках, делают что-то принципиально отличное? Не в силах справиться с давлением обстоятельств, с чувством собственной неполноценности, неуспешности, они прибегают к не менее патологическому способу «выпуска пара».
Жажда первенства
Но бывает и так, что ребенок жаждет лидерства. Он буквально во всем хочет быть первым, но поскольку это не получается, в душе его копится обида. Он считает себя несправедливо обойденным, и если родители продолжают настраивать его только на победу, в ребенке развивается зависть, агрессивность, тяготение к демонстративным выходкам. Интересно, что выковать лидера из него так и не удается, поскольку лидер умеет не только быть центром внимания, но и ладить с людьми.
В русской культуре идея личного успеха никогда не была главенствующей. Люди, которые шли к своей цели напролом по головам осуждались. А слово «карьерист» до сих пор имеет ярко выраженный отрицательный оттенок. Ориентация на успех часто не стимулирует, а напрягает и даже невротизирует детей. Боясь, что не смогут соответствовать предъявляемым к ним требованиям, они заранее отказываются от соревнования. Одна из самых распространенных жалоб родителей: если у ребенка что-то не получается, он бросает трудное занятие и его никакими силами не заставишь снова за него взяться. Причем особенно ярко эта черта выражена у конкурентных, амбициозных детей.
У нас больше всего ценятся победы во имя других. И именно под этим углом стоит посмотреть на проблему лидерства. Детей, жаждущих лидерства, надо ориентировать на соревнование командой, чтобы они стремились к успеху вместе с другими и ради других. Одно дело, когда конкурентный ребенок видит в детях соперников, чуть ли не врагов, и совсем другое, когда он начинает считать их товарищами, которым он, такой умный, сильный, благородный, будет помогать. Хотя для него это трудно: ведь такие дети – эгоцентрики и не склонны к сопереживанию.
Поэтому очень полезно затевать с конкурентными детьми игры, где нужно действовать сообща. Это и командные игры типа футбола, хоккея, лапты, вышибал. И рисование на большом листе бумаги, когда надо не перечеркнуть, а дополнить замысел товарищей. И совместная лепка, и подготовка какого-нибудь представления или спектакля. И ролевые игры, в которых сквозной нитью проходит мысль о важности сплочения, дружной совместной работы, заботы о ближнем (например, для мальчиков подходят игры «в пожарных», «в моряков», «в пограничников»; для девочек – «в больницу», «в магазин» или «в ресторан»).
Как подбодрить слабого?
Часто родители стремятся реализовать в детях то, чего не удалось добиться самим. Мама несчастной Люды, по сути, пыталась самоутвердиться за счет ребенка. В личной жизни ей не повезло, работа не увлекала, вот она и поставила на дочь, как на скаковую лошадь.
Присмотритесь к своему ребенку, постарайтесь понять, каковы его склонности. Не способности – в раннем возрасте они далеко не у всех выражены ярко, – а именно склонности, обусловленные характером. Болтушка ваша дочь или молчунья? Любит фантазировать или, наоборот, на редкость практична, рассудительна?
Болтливую «назначьте» рассказчицей, внушайте ей, что это ее достоинство. И в то же время помогайте овладеть риторическими приемами, боритесь со словами-«сорняками» – в общем, развивайте природные склонности. Фантазерку побуждайте придумывать сказки. С практичным ребенком почаще советуйтесь по бытовым вопросам. Давайте ему понять, что вы цените его мнение. У вашего мальчика живой, подвижный ум? Пусть будет находчивым и сообразительным. Напротив, он тугодум и долго раскачивается, прежде чем взяться за дело? Тогда объявите его самым обстоятельным и разумным ребенком на свете и почаще вспоминайте пословицу «Поспешишь – людей насмешишь». Не заставляйте сына соревноваться с более проворными детьми, а если сравнение все-таки напрашивается (например, в школе), подчеркивайте плюсы своего ребенка: допустим, аккуратность, хороший почерк, взвешенность ответов...
Поощрять в робком ребенке дух соревновательности опасно, потому что он может засомневаться в вашей любви. «Вам нужен не я, а мои успехи», – может подумать робкое дитя. А это ужасно обидно! Вы только представьте, что муж любит вас за вашу высокую зарплату. Или за то, что вам досталась в наследство квартира.
Родители начинают казаться ребенку черствыми, эгоистичными, расчетливыми. Он отдаляется от них, ожесточается, становится грубым и агрессивным. А взрослые, не понимая, в чем причина такой перемены, списывают все на дурное влияние улицы, сетуют на детскую неблагодарность, бегают по психологам – словом, делают все, кроме одного: не признают своей вины.
– Ну, хорошо, – скажет читатель. – Допустим, все это так. Но нельзя же бесконечно создавать ребенку условия наибольшего благоприятствования! Жизнь жестка. И конкуренция в ней – о-го-го какая: одно поступление в институт чего стоит!
Но ведь никому не приходит в голову навьючить на малыша мешок с картошкой под предлогом, что во взрослой жизни ему придется перетаскивать тяжести? Все понимают, что неокрепший детский позвоночник может не выдержать. Почему же, когда речь заходит о детской психике, критерии вдруг меняются?
Да, нельзя прожить жизнь в тепличных условиях. Но к тому моменту, когда ребенок выйдет из-под родительской опеки, психика его окрепнет. Желание посостязаться с миром, доказать себе и другим, на что ты способен, возникает чаще всего в юности. Именно тогда большинство мальчишек начинает качать мускулы, развивать силу воли, выносливость, смелость. А значит, этот период наиболее благоприятен и для развития соревновательности.
«Каждому овощу свое время». Родители, которые об этом помнят, обычно бывают довольны собранным «урожаем».
Личное мнение
Лиза Боярская:
– В моей жизни всегда присутствовал момент преодоления. Это только кажется, что все у меня «в шоколаде» и мне все легко дается. Думаю, что выйти победителем из жизненных испытаний, отстоять свою точку зрения мне помогали отчасти мои лидерские качества. И это – исключительно заслуга моих родителей (известные актеры Михаил Боярский и Лариса Луппиан. – Ред.), их мудрого воспитания. При этом ни меня, ни брата родители никогда не «строили». Нам разрешалось все! А еще нас с братом очень баловали. И правильно делали! Мне кажется, ребенок должен быть «облюблен» со всех сторон. Это делает его сильнее.
«Сказка - ложь, да в ней намёк». Как лечиться волшебными историями? 
Пять тайн вашего ребенка: дети ошибаются и лгут 
Как заставить ребёнка выпить лекарство или почистить зубы 
Можно ли полюбить чужого ребенка? За и Против 
