О принципах воспитания детей рассказали психологи центра «СоДействие» Светлана Меркулова и Анна Хныкина.
«АиФ»: - Как родителям плавно пережить взросление ребенка? Как найти баланс и не переусердствовать в опеке над подростком?
Меркулова Светлана: - Когда дети вырастают, у мамы повышается уровень тревожности, потому что она чувствует, что ребенок отделяется. При этом у 17-тилетнего, скажем, парня, тоже есть страхи. Он понимает, что уже достаточно взрослый, чтобы что-то делать самостоятельно, а тут любимая мама, которая к себе притягивает. Ему надо отрываться.
Хныкина Анна: - Маме нужно понимать, как когда-то она помогала ему учиться ходить, ходить на горшок, ходить в школу, теперь она должна ему помогать чувствовать себя отдельным от нее, намеренно.
Меркулова Светлана: - Это процесс сложный. Все должно быть постепенно. Останавливать себя, когда думаешь, что он все еще маленький, посчитать, сколько же ему уже лет. Все нужно делать постепенно.
«АиФ»: - Подросток ругается матом – стоит ли это пресекать или само пройдет?
Хныкина Анна: - Многие взрослые сами используют ненормативную лексику, но в речи детей их коробит не только сама лексика, а факт ее использования при них. То есть выходит, что мы все можем «по матери», главное, чтобы не при матери.
Меркулова Светлана: - Если ребенок ругается, то запрещая ему это, нужно понимать, насколько запрет действует для всех членов семьи? Что в семье можно одному члену семьи и что нельзя другому? Если есть четкое правило, что можно иногда себе позволить ругаться, то почему вдруг ребенку - нельзя?
«АиФ»: - Правила воспитания везде разные. Например, итальянцы разрешают своим детям абсолютно все, а если ребенку что-то запретить, то он может упасть на пол и орать во все горло! Скажите, такая вседозволенность это правильно? Не вырастет ли монстр?
Хныкина Анна: - Вырастет монстр, который неудобен: он будет иметь свое мнение, постоянно будет транслировать свои желания, он будет хотеть в туалет на уроке, сможет встать и сказать об этом.
Меркулова Светлана: - Если говорить об ограничениях, то мы ограничиваем только то, что может навредить ребенку: либо он может нанести себе вред, либо он может навредить кому-то, рядом стоящему, помешать или сделать что-то неприятное. В этих случаях мы, конечно же, ограничиваем его. В других случаях мы стараемся показать, как лучше сделать.
Если ребенок требует игрушку в магазине, которую вы не считаете нужным покупать, то надо разговаривать с ним об этом, объяснить свою позицию. Ведь может быть ему не игрушка нужна, а внимание со стороны мамы.
Хныкина Анна: - Хочу заметить, что во всех развитых странах недоразвитую личность ни в чем не ограничивают. Люди понимают, что ребенок – это личность незрелая. Бить не за что еще, он же не осознает, что делает. Его манипуляции спонтанны. Он не задумал в свои 2,5 года довести маму до истерики, он специально это не делает.
Меркулова Светлана: - Моя подруга разговаривала со своим сыном, возвращаясь из детского сада. Она спросила, как он себя вел в саду. Ребенок ответил, что вел себя плохо и его ругали. Она спросила у него, что значит для него «хорошо себя вел». Ребенок честно ответил: «Я не знаю». Это про то, что мы требуем хорошего поведения, но редко рассказываем, чего именно мы ожидаем от детей.
Хныкина Анна: - Мы говорим, как не надо делать, при этом постоянно это делаем сами и никогда или мало говорим о том, как надо поступать. Также мы мало хвалим детей и мало подкрепляем свои слова действиями. Надо «отражать» ребенку его поведение, возможно, словами: «Мне так понравилось, как ты сейчас сказал» или: «Мне понравилось, что ты держал себя в руках», или: «Мне приятно было видеть, что ты не ударил в песочнице девочку, которая все твои игрушки хотела домой унести». То есть, акцентируем внимание на том, что хорошо.
