Когда близкие люди ссорятся между собой, так и тянет немедленно вмешаться и восстановить мир. Но в конечном итоге нередко миротворец со всех сторон оказывается виноватым. Почему?
Изображая жертву
Прежде чем вмешиваться в чужую ссору, стоит понять природу, присущую любому конфликту. Как правило, каждая сторона играет одну из ролей — «жертвы», «агрессора» или «спасателя». Такое разделение ролей носит название треугольник Карпмана. Кстати, другое его название — «треугольник страданий», потому что ни один из его участников никогда не бывает счастлив.
«Жертва» — всегда занимает пассивную позицию. Она панически боится любых изменений и шагов вперёд. Разумеется, в соответствии со своей ролью она постоянно жертвует своими интересами в пользу других. Но в глубине души она жаждет развития, позитивных изменений и возможности жить в своё удовольствие. Правда, «жертва» ни за что не признается в своих тайных желаниях даже себе. Из-за такого внутреннего разлада она страшно устаёт и обижается.
«Агрессор» — его задача — держать всё под контролем. Он должен постоянно следить за «жертвой», чтобы она не совершила ошибок, чтобы уберечь её от грядущих бед. В душе он мечтает избавиться от груза ответственности, но, «увы», не может, поэтому постоянно пытается навязать окружающим свою волю. В ответ — чёрная неблагодарность.
«Спасатель» — ему жалко всех. И несчастную «жертву», которой не дают свободы, и «агрессора», который тащит всё на своих плечах. Кажется, что «спасатель» хочет им помочь, но, сам не осознавая того, он просто самоутверждается за счёт обоих — ведь так приятно чувствовать себя нужным. Только вот беда — близкие всё равно не оценят.
А теперь подумайте, так ли уж привлекательны эти образы и хочется ли вам примерить хоть один на себя?
Дочь поговорила с матерью, и вроде ей стало легче. Но потом она помирилась с мужем. Ссора забыта. Только вот дочь прекрасно помнит, что «муж у неё козёл», что «мужчин она выбирать не умеет» и что «счастья ей уже не найти, так как молодость прошла». В итоге остаётся обида. Только не на мужа, а на мать, сказавшую все эти оскорбительные вещи. А если после разговора с дочерью тёща успела позвонить зятю и провести «воспитательную беседу», он тоже запомнит неприятные слова. И «арбитр» в конфликте быстро станет главным виноватым.
Третий — не лишний?
Для того чтобы правильно реагировать на конфликты близких, стоит пересмотреть роли, которые вы как третья сторона примеряете на себя. Для этого придётся поработать и изрядно вырасти в личностном плане. Но, если у вас получится, вас ожидает удивительная трансформация.
«Творец» — то, к чему должна стремиться «жертва». Если она научится следовать своим желаниям, перестанет бояться перемен, она поймёт, что её жизнь в её руках и она способна изменить её к лучшему. Если вы поймали себя на том, что заняли позицию «жертвы» и готовы вытерпеть всё что угодно, лишь бы близкие снова помирились и были счастливы, подумайте, а чего на самом деле хотите вы? Может, вам стоит на время выйти из комнаты, чтобы не слышать перепалку, и дать улечься страстям? И не надо бояться, что ссора между родственниками перерастёт в разрыв отношений. Ведь даже если это произойдёт, жизнь продолжается!
«Стратег» — эта роль подойдёт для бывшего «спасателя», когда он поймёт, что ему нужно решать собственные проблемы, а не заниматься спасением других. Ведь только тот, кто смог помочь сам себе, в конечном итоге сможет дать хороший совет окружающим. Вместо того чтобы вмешиваться в конфликт и пытаться развести спорщиков по углам, как это сделал бы «спасатель», «стратег» поможет каждой из сторон увидеть в оппоненте что-то хорошее. Муж напился? Но ведь теперь он извиняется, значит, понимает, что поступил плохо. Жена «пилит» даже за бокал пива в пятницу? Но ведь она беспокоится о вашем здоровье.
Принцип вмешательства
Перед вами алгоритм правильного поведения третьей стороны в конфликте.
- Запомните: единственный конфликт, который требует вашего немедленного вмешательства, — это детская ссора. Во всех остальных случаях попытайтесь самоустраниться и дождаться, пока страсти улягутся и участники успокоятся.
- Если после того как накал ссоры снизился, участники конфликта не просят вашего совета или поддержки, не навязывайте ни то, ни другое.
- Если кто-то обратился к вам, внимательно выслушайте, но ни в коем случае не назначайте никого виновником конфликта и не занимайте ничью сторону. Не говорите «жертве», что она виновата сама и спровоцировала «агрессора», не обвиняйте «агрессора» в тирании и не вешайте других ярлыков.
- Попробуйте помочь каждой из сторон конфликта понять мотивы другой стороны. По аналогии с детской ссорой: один ребёнок разорвал рисунок другого. Почему? Может, он хотел нарисовать так же красиво, но не сумел? А может, ему не давали краски, так как в этот момент рисовал первый ребёнок? Что происходит с малышом, чей рисунок разорвали? Ему обидно, он хочет вернуть его назад. Пусть каждая из сторон осознает, что вы понимаете её чувства, но при этом не осуждаете оппонента.
- Ищите конструктивное решение конфликта по принципу «выиграл — выиграл» либо компромисс. В первом случае, если брать пример с детской ссорой из-за рисунка, дети рисуют одну картину вместе. Во втором — пользуются красками по очереди. Со взрослыми это не так просто, но нет ситуаций, которые нельзя разрешить мирно. Только не навязывайте своё решение участникам ссоры. Ваша задача — лишь натолкнуть их на мысль, чтобы они нашли выход сами.
- Если чувствуете, что участники конфликта не слышат ваших советов, если видите, что они не способны к конструктивному разговору, уйдите в сторону.