«Я случайно испачкал вас полонием». 15 анекдотов про химиков

В последнее воскресенье мая в России, Казахстане, Белоруссии, Узбекистане и Украине отмечается праздник работников химической промышленности. В этом году День химика выпадает на 25 мая.

Сложная работа современных менделеевых не обходится без забавных историй и интересных случаев. АиФ.ru собрал лучшие анекдоты и афоризмы про химиков.

***

Отец-химик хвастается перед своими друзьями:

— Вчера мой сынишка сказал своё первое слово!
— Какое? Мама? Папа? Дай?
— Изопропилофторметилфосфонат!

***

Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:

— Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем её испытывать!
Другой ему отвечает:
— А я придумал миниатюрную термоядерную бомбу, и мы тоже скоро её испытаем!
На всё это химик говорит:
— А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал вас полонием.

***

— В этой квартире раньше жил химик, — говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять квартиру. — Он регулярно проводил эксперименты, и как раз в этой комнате.
— Вероятно, пятно на потолке — это результат его экспериментов?
— Нет, это сам химик.

***

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

***

Производитель лапши быстрого приготовления выдвинут на получение Нобелевской премии по химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

***

Химики впадают в ступор от словосочетания «сосновый бор».

***

Двое химиков в лаборатории:

— Вась, опусти руку в этот стакан.
— Опустил.
— Что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
— Значит, серная кислота в другом стакане.

***

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:

— Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
— Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Больше не пойду!
— Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!

***

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, написали на цистерне «С2Н5(ОН)» в надежде, что бойцы не сильны в химии. Наутро все были пьяными. Чапаев растормошил одного и спрашивает: как нашли?
— Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что-то на цистерне написано, а в скобочках — (ОН). Попробовали — точно он!

***

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперёд. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

***

Урок химии. Учительница:

— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Вовочка, двойка. Класс, ложись!!!

***

На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос.

— Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
— Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально...

***

Учителя химии доставили в больницу.
— Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.
— Нет, опечатка в учебнике химии.

***

— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
— Блондинок.

***

Приходит в гости к химику его товарищ:

— Я смотрю, вы организовали у себя неплохую лабораторию!
— Увы, это лишь туалетный столик моей жены.