Когда наши правители появляются на телеэкране все в чёрном, так и кажется, что следом внесут венки: сельскому хозяйству - от импортёров, безвременно почившему кино - от спонсоров. А на венке образованию: «Спи сапакойно, дырыгой тываришч!»
А ведь есть целая наука - какой цвет полнит, какой вызывает радость. Допустим, мэру Москвы предстоит говорить о нехватке детских садов. Надел розовый костюм - и порядок. Пока ещё сады построят, а радость у жаждущих уже появилась. Если президенту предстоит вести речь о борьбе с коррупцией, подойдёт белый костюм в крупную чёрную клетку - и элегантно, и доходчиво. А премьеру беседовать о лесных пожарах можно в зелёненьком, держа над головой зонтик. Потому что главное подспорье в борьбе с огненной стихией у нас - дождь.
Надо искать новые формы общения с массами. Хотите увеличить пенсионный возраст - привезите из горного аула старожила. Пусть он появится на экране и скажет: «Мне 101 год. Уйти на пенсию в 65 лет для меня всё равно, что сразу из колыбельки». И кто посмеет возразить? Не надо бояться экспериментировать. Вот же поют безголосые певицы - и ничего! Следует только, если фигурка хорошая, максимально раздеться. У министра здравоохранения Голиковой - хорошая. И зачем тогда спорить с доктором Рошалем? Раздеться - и кто его, старого и седого, будет слушать?
О каких переменах в МВД можно говорить, если народ видит Нургалиева только в кабинете у президента с докладом? Покажите его в засаде, под дождём. Дождь можно изобразить из лейки прямо в кабинете. Но пока никакой выдумки и оригинальности. Просто удивляет, как это Жириновский не допёр сняться в ролике, где он моет посуду, а жена ему выговаривает, что она нигде не бывает и ей совсем не в чем ходить. Скольким мужчинам знакома эта ситуация?! Какое женское сердце не преисполнится сочувствием?
У Михаила Касьянова - и рост, и стать. А привлечь к себе внимание не может. Но разве трудно объявить, что если его выберут, то сразу у всех всё будет. Иначе он ляжет... Не на рельсы, как обещал первый президент, а на Кутузовском проспекте в пижаме. Ради одного удовольствия посмотреть на это люди побегут к урнам. Ленин бревно нёс - не погнушался. А Зюганов? Снять его на разгрузке вагонов. Вот придут в Москву вагоны с бахчевыми - и запечатлеть его с арбузом. А потом - хоп! - он арбуз раскалывает и говорит: «А внутри мы все красные!» И не в чёрном костюме, а в светлом, чтобы зрительно создавалось ощущение лёгкости.
