Самооценка — это умение человека анализировать и оценивать себя, свои качества, навыки и таланты. От того, насколько адекватно он воспринимает себя, зависит уровень и качество его жизни, взаимоотношения, как с окружающими людьми, так и с самим собой. Можно выделить три вида самооценки: заниженная, адекватная и завышенная. В зависимости от обстоятельств и событий, происходящих в жизни, она может меняться. Но 
бывает и так, что человек застревает в одной из крайностей, даже не замечая, как сам медленно, но верно разрушает свою жизнь. Aif.ru обратился к гештальт-терапевту Ольге Мошенской, чтобы узнать, как распознать завышенную самооценку и как вернуть ее в адекватное состояние.
Самооценка формируется в детстве. Прежде чем человек начинает оценивать сам себя, долгое время он живет в том, как его оценивают значимые для него люди: мама, папа, бабушка, дедушка, воспитатели, учителя. Если они чрезмерно хвалят ребенка, рассказывают о том, что он лучше всех и все должны его любить, то ребенок вырастает с ощущением своей уникальности и сверхценности. Нарушая баланс поддержки и фрустрации, родители создают иллюзорный мир, картинка которого разрушается, когда ребенок выходит во взрослую жизнь и соприкасается с реальностью. Именно в этот момент появляются проблемы. 
Я — нарциссическое расширение родителей
Чтобы человек почувствовал свое превосходство над другими, родители дают маленькому ребенку чрезмерную власть и неограниченные возможности в семье. Если ребенок один, то взрослые «забывают» свои желания и выстраивают всю свою жизнь вокруг него. Когда в семье несколько детей, один из них возводится в ранг «короля» или «центра вселенной». Вырастая, он выходит в мир людей с идеей: «Мне все должны». У него уже глубоко заложено представление, как мир обязан реагировать на него.
Во взрослом возрасте это проявляется в высокомерии, пренебрежении, отсутствии критичности к себе, навязывании своего мнения окружающим и обвинениях других в своих проблемах. Такому человеку не сложно начать предъявлять себя миру профессионально: «Я лучший в этой области. Я — гений». Но если посмотреть на тех, кто правда много знает и имеет солидный опыт, то в их проявлениях нет превосходства по отношению к другим. Наоборот, это люди, готовые обсуждать различные вопросы и вступать в здоровую конкуренцию. У них адекватное видение реальности, здоровая оценка не только своих способностей, но и успехов других людей: их они не обесценивают. Такие люди обладают профессиональной скромностью и в то же время им интересны как свои собственные возможности, так и возможности окружающего мира.
Я не хочу в это верить
Если мир не признает уникальности человека и реагирует не так, как он привык в своем близком окружении, важно задуматься и задаться вопросом: «Может быть в моем поведении есть что-то, что провоцирует такую реакцию? И дело не в людях, а во мне?» Это довольно болезненно, потому что разваливается образ себя, который он получил от близких в детстве. Чтобы разрушить ложное представление о себе и сформировать адекватное, придется пройти через огромную боль и увидеть всю правду о своих способностях. Появляющаяся злость на родителей, которые его «обманули», поможет только тем, что человек внутренне наберется смелости и откажется от лжезвания.
Новая точка зрения
На этом пути человеку придется сменить «вертикальные» отношения с людьми на «горизонтальные». В «вертикальной системе» есть только иерархичность: кто-то кого-то чем-то лучше, а кто-то хуже. Если один более успешный, то другой моментально становится неуспешным. И наоборот, мой успех в тоже время обозначает твой неуспех. В такой системе невозможно, чтобы у всех что-то получалось хорошо. Постоянно присутствует сравнение и контроль. «Горизонтальная система» предполагает партнерство, возможность видеть человека с его слабыми и сильными сторонами, возможность сотрудничать. Важно признать, что идеальных людей нет. Но возможна здоровая, честная конкуренция, которая помогает двигаться вперед, узнавать что-то новое, развиваться, сравнивая себя с собой вчерашним.
Короля делает свита
Чтобы хорошо жить, необходимо уметь организовывать свою жизнь так, чтобы хорошо жилось. Возьмем ситуацию, когда сам человек не хочет или не умеет что-то делать, а другие даже по просьбе не хотят ему помогать. В таком случае стоит задуматься, где происходит нарушение баланса «брать-давать» в отношениях с этими людьми, и задать себе несколько вопросов:
Что я даю другим? Что другие дают мне? Замечают ли они мою уникальность? Замечаю ли я их уникальность? Нужно ли другим то, что я предлагаю? Спрашиваю ли я их об этом? Слышу ли я их ответ? Важно только то, что я хочу, а чего хотят другие не имеет значение? Насколько я реально замечаю и оцениваю происходящее? Благодарю ли я людей за то, что они мне дают, или воспринимаю это как должное?
Даже отвечая на эти вопросы, человек может умудриться все вывернуть в свою пользу. Он готов бесконечно брать и ничего не давать взамен. При этом на бессознательном уровне появляется много стыда, агрессии и ощущения внутреннего долга: «Как я теперь буду все это отдавать?» Накапливая внутренние обязательства, он начинает испытывать необъяснимую тревогу и дискомфорт. Чтобы запустить обратный процесс, нужно не только перестать ожидать от других, но и начать что-то делать самому, как для себя, так и для других. И непременно благодарить за то, что делают люди.
