Какую статью ни открой, у какого психолога ни спроси, практически на любой вопрос можно прочитать или услышать: «Вам нужно сепарироваться от родителей». На первый взгляд этот совет выглядит странно.
При чем тут какая-то сепарация, если человека волнуют проблемы с супругом или маленькая зарплата, или нелюбимая работа и невозможность ее поменять. Aif.ru решил разобраться в этом непростом вопросе, обратившись за помощью к психологу, автору методики «Так-И-Да-трансформация» Александру Некрасову-Гром.
Сепарация — это в первую очередь отделение от материнской и отцовской фигур, которые всем обеспечивали или, например, слишком захваливали ребенка с рождения. Как показывает практика, уехать на другой конец света недостаточно. Более важно произвести сепарацию на уровне глубинных структур психики, которые зафиксировались в мыслях и чувствах человека и влияют на его поведение. Чтобы понять, как это происходит, давайте начнем с самого начала.
Функциональность и навыки
Первые годы жизни с момента рождения малыша мама или кто-то другой пытаются удовлетворить все его значимые потребности: кормить, переодевать, мыть, гулять на свежем воздухе, покупать игрушки, развивать. Затем наступает период, когда малыш начинает пробовать делать что-то самостоятельно: ходить, мыть руки, завязывать шнурки. В эти моменты происходят первые шаги сепарации, когда ребенок в определенных ситуациях перестает нуждаться в помощи взрослых и становится автономным. Часть процессов, которые раньше для ребенка делали только взрослые, он начинает выполнять самостоятельно. В этот момент можно сказать, что малыш начал путь отделения от мамы.
Дальше ребенок растет, идет в школу, учится без помощи взрослых готовиться к урокам, выстраивать коммуникацию с другими детьми и взрослыми. Если, конечно, родители дают ребенку пробовать, ошибаться и заново пробовать, а не машут на него рукой или, наоборот, не делают все за него. Пробуя и ошибаясь, такой ребенок все больше и больше становится самостоятельным и, приобретая навык за навыком, нарабатывает свой собственный стиль жизни, всё более и более перестает нуждаться в физической заботе родителей.
Эмоциональный интеллект
Однако помимо физического развития и внешней функциональности, как поесть, одеться, самостоятельно уснуть, есть еще и эмоциональные потребности ребенка: в любви, заботе, принятии, безопасности, одобрении и так далее. Если родители не умели проявлять свои чувства, контейнировать чувства ребенка, зеркалить его, то и ребенок не научится самостоятельно распознавать свои эмоции, понимать, что с ним происходит, поддерживать себя, одобрять, любить. При этом он может быть профессионалом высокого класса в любой области, но выстраивать близкие взаимоотношения с людьми ему будет не по плечу.
Сепарация — это отделение от образа значимого взрослого в тех моментах, где человек может это делать для себя сам. Если вдруг так вышло, что к совершеннолетию человек не научился сам себя одобрять, то он либо продолжает жить рядом с мамой или звонит ей постоянно, чтобы получить ее одобрение. Либо уедет подальше, но будет искать другого взрослого: партнера, руководителя, соседа, друга, на которого бессознательно возложит функцию «родителя» и будет ждать одобрения от них. А не получив желаемого, человек начинает предъявлять им претензии и наделять их статусом «плохой человек».
Не научившись какому-то навыку, человек неосознанно будет искать того, кто заменит ему родителей и будет специфическим образом заботиться о нем, закрывая неудовлетворенную потребность. Чтобы пройти психологическую сепарацию, необходимо понять, какие эмоциональные навыки не были развиты, и развить их. В результате появится возможность без посторонней помощи распознавать и управлять своими эмоциями, понимать свои намерения, мотивацию и желания, удовлетворять собственные базовые потребности.
Обиды, вина и стыд
Помимо физических и эмоциональных навыков, человеку придется разобраться со своими обидами на родителей. Обида, вина и стыд — это социальные чувства. Если посмотреть на мир животных, то там нельзя встретить историю, когда одна обезьяна ходит и годами дуется на другую или обвиняет ее в чем-то, или стыдит. Все эти эмоции, с одной стороны, позволяют человеку чувствовать связь с кем-то важным для себя, подчеркивая ее значимость, с другой — не дают повзрослеть и взять на себя полную ответственность за свою жизнь.
Если человек обижен на родителей, то это значит, что он до сих пор чего-то от них ждет. Если он виноват перед ними, то ждет их прощения. А чувство стыда может предполагать ожидания одобрения и разрешения на какие-то свои мечты и желания. Все эти чувства говорят о том, что коммуникация с мамой или папой не завершена. В таком случае ни о какой сепарации говорить невозможно, потому что человек будет продолжать бессознательно стараться что-то получить от них или доказать им. Пока этот процесс не завершен, человек остается ребенком и пытается добиться сатисфакции, если не от родителей, то от всех окружающих, потому что у него не появляется навыка удовлетворять свои потребности самостоятельно.
С обидами покончено
Самый короткий путь закончить эту бессмысленную игру — задать себе вопрос: «Я до сих пор обижен, чувствую себя виноватым, стыжусь чего-то? Чего мне не хватает здесь и сейчас, чтобы перестать это чувствовать?» Затем спросить себя: «Как я теперь могу сделать это для себя сам? Как я могу поступать по-другому? Что меня останавливает?» Важно понять, что не так сейчас, потому, что, как правило, все эти чувства человек носит в себе много лет, а сама ситуация, породившая их, уже давно осталась в прошлом. К сожалению, ребенок, чтобы выжить и не потерять родителей, бессознательно соглашается на многое: на вину, на стыд, на болезни. Чтобы этот процесс закончить во взрослом возрасте, человеку важно понять, что у него уже никто не отберет право принадлежности к его роду и родителям.
Принадлежность и иерархия
Также человеку важно признать свое право на свою жизнь. Как бы он не поступал, он все равно не потеряет связь и остается сыном или дочерью своих мамы и папы вне зависимости от того, что они думают о своем ребенке и чего хотят.
Помимо этого, важно признать: насколько бы умным и взрослым человек ни был, для своих родителей он навсегда останется «маленьким» и всегда будет младше их — как минимум лет на 16. Эта разница будет сохраняться всю жизнь. Есть хорошая разделяющая родителей и детей фраза, которая ставит отношения на их правильное место в иерархии: «Ты моя взрослая мама, а я твоя(-й) маленькая(-ий) дочка (сын)», «Ты мой взрослый папа, а я твой(-я) маленький(-ая) сын (дочка)». Понимание и признание иерархии в отношении поколений необходимо для того, чтобы разделить внутренние процессы и перестать спасать маму (или папу), пытаясь сделать их счастливыми, вместо того, чтобы сделать счастливым себя и своих детей. Включаясь в спасение родителей, человек неосознанно становится на одну ступеньку с ними, пытаясь оправдать их ожидания и обслуживая родительскую жизнь, как он привык это делать, будучи ребенком. Неудивительно, если такой человек очнется в 50 лет и обнаружит себя без отношений, детей, собственной жизни, потому что все свое время посвящал своей маме и ее надеждам. Но ожидания мамы связаны только с ней и ее жизнью, а не с ее ребенком. Это ее нереализованные потребности, которые она по каким-то причинам игнорировала, но которые сама могла бы удовлетворить, если бы захотела. Когда человек полностью реализовывает себя, он уже ни от кого ничего не хочет, в том числе от своих детей. Он принимает их такими, какие они есть, и дает им возможность прожить свою жизнь самостоятельно.
Что происходит в результате сепарации?
В результате отделения от родителей, от их мнения и желаний, человек организовывает свою жизнь и живет ее так, как хочет, а энергию, вложенную в него родителями, с легкостью и радостью передаст дальше по роду своим детям и внукам. Он полностью берет ответственность за то, что с ним происходит или не происходит, не пытаясь найти виноватого и спихнуть на него свои неудачи. Попадая впросак, человек задает себе правильные вопросы: «То, что произошло, мне неприятно. Что я хочу получить в следующий раз? Чего мне не хватило в этот раз? Какой навык мне необходимо развить, чтобы этого достичь?» Человек продолжает учиться и развиваться всю свою жизнь, делая выводы и интегрируя полученный опыт. Тем самым улучшая качество жизни и отношений с другими людьми.
Сепарация включает в себя много процессов: развитие базовых физических навыков, эмоционального интеллекта, освобождение от обид, вины, стыда и долга перед родителями, восстановления принадлежности и права на собственную жизнь. Хорошо, если у человека не развит какой-то один навык, но бывает и так, что приходится подтягивать все и сразу. На это порой уходит не один год работы над собой, но те, кто прошел этот нелегкий путь, не жалеют об этом.
