В Википедии можно найти статью про открытые отношения. В ней говорится о том, что два человека, вступивших в отношения или брак, договариваются и соглашаются на романтическую, сексуальную и другую связь с третьими лицами.
Перечитав много статей, становится понятным то, что «свободные» отношения приравниваются к «открытым». В большинстве случаев идет речь о встречах, свиданиях, флирте, сексе и ревности. Несмотря на многочисленную информацию, у aif.ru остались вопросы, которые были подняты в беседе с гештальт-терапевтом Аллой Бажан.
От чего люди пытаются освободиться?
Сейчас много людей, которые предпочитают жить «свободно». Кто-то выбирает гостевой брак, кто-то сожительство, кто-то встречи на нейтральной территории, а кто-то «открытые» отношения. Тем не менее остается большой вопрос: «Насколько мужчине и женщине подходит такой вариант?» Также не до конца понятно, насколько сами люди осознают то, от чего они пытаются освободиться и реально ли это можно получить в таком союзе.
«Я беременна!»
Давайте попробуем спуститься на грешную землю и подумать не только о том, кто кому строит глазки и с кем занимается сексом, но и о последствиях. Доподлинно известно, что ни презервативы, ни контрацептивы не защищают на сто процентов от беременности. Если это случается, то люди перестают быть свободными. У них появляется ответственность за их будущего ребенка. Хорошо, если зачатие произошло не на стороне, а мужчина и женщина жили в гражданском браке и решили пожениться на скорую руку до рождения ребенка. Либо оба партнера добровольно признали ребенка своим, если задумались о его статусе и безопасности. Что, если женщина беременна, а мужчина вместо поддержки и помощи продолжает бегать по бабам и отлично проводить с ними время? Зачем ему все эти проблемы с токсикозом, капризами и прочим, когда есть молодые, свободные и небеременные.
Финансовая сторона вопроса и безопасность
Другая сторона свободы — быт. Кто будет дом строить и деревья сажать? Задумываются ли люди об этом, когда речь идет о свободе? Если и создают совместный быт, то на кого его оформляют? В случае чего как планируют делить совместно нажитое имущество? Если один неожиданно умирает, а второй все это время жил на его территории? Есть ли у него другой дом, где его примут? И кто все нажитое заберет себе? Как говорил Воланд: «Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!» Если та же беременность, но с осложнениями, и женщина не сможет самостоятельно финансово себя обеспечить, к кому она обратится за помощью?
Казалось бы, причем здесь психология? Это же социальные, юридические и финансовые вопросы. Психология здесь при том, что, соглашаясь на «свободные» отношения, мало кто из людей, особенно молодых, задумывается или может смело обсудить эти вопросы со своим партнером. Люди живут, надев на нос розовые очки, но реальная жизнь от этого никуда не девается. Отказавшись от штампа в паспорте или назвав свои отношения «свободными», они продолжают жить в мире, в котором в одно мгновение человек может стать никем только потому, что он «свободный».
Иллюзия или страх
Если два человека берут моральную и правовую ответственность друг за друга, за совместный быт, за их будущих детей, то они формируют ячейку общества под названием семья. Таким образом два человека защищают себя и становятся под защиту государства на случай непредвиденных обстоятельств. Но об этом должен подумать каждый человек, который задумывается о своем будущем, а не только живет удовольствием одного дня.
Тем не менее многие выбирают свободу, находясь в иллюзии, что всегда будет так, как сейчас, любовь будет длиться вечно, квартирный вопрос их никогда не коснется, никто никому не изменит, не уйдет и точно не умрет. Иногда женщина соглашается на меньшее, рассчитывая на то, что мужчина увидит и оценит, какая она прекрасная хозяйка, довольствуется малым и вовсе не меркантильная. Бывает, что и мужчины приходят в «свободные» отношения на территорию более обеспеченной женщины и живут там без прописки, без собственного жилья, а потом в одно мгновение оказываются на улице, потому что любовь прошла, а помидоры завяли. Нельзя сказать, что все эти годы он не приносил зарплату, не делал ремонт, не покупал продукты, не возил ее в отпуск. Все было, но территория официально зарегистрирована на женщину. Вот такая может быть правда жизни.
А мы уже взрослые и реализованные!
Есть ситуации, когда встречаются два взрослых человека и бегают друг к дружке, как школьники. Они боятся пойти в ЗАГС и узаконить свои отношения, потому что внутри есть страх: «Если со мной что случится, моя квартира достанется его детям?» Казалось бы, взрослые люди, а думают не о себе, не о своих чувствах, а о том, кто будет делить их квартиру. Значит ли это, что дети сидят и ждут, когда их мама или папа помрет, чтобы поскорее вступить в наследство? Если да, то почему они самостоятельно не обустраивают свой быт, а ждут легкой наживы?
А вдруг я лучшего найду?
«Если я выйду за него замуж или женюсь на ней, то я потрачу всю свою молодость. А вдруг я потом передумаю?» — некоторых терзают подобные мысли. Люди соглашаются на «свободные» отношения с одной мыслью: «В любой момент я встану и уйду». Всем своим нутром один транслирует другому: «Мы с тобой ненадолго». И оба партнера не развиваются как пара, не строят отношения, не решают совместных проблем, не берут на себя ответственность за совместный результат. Проходит год, два, десять, а они до сих пор вместе, но совместное имущество не нажито, детей нет, молодость прошла, и никто никуда так и не ушел. Оставаясь в поверхностных отношениях, люди неосознанно лишают себя близости, зрелости, глубины, уюта и прочих прелестей семейной жизни.
Парадокс, но «свободные» отношения не гарантируют отсутствие боли, страданий, различного рода проблем, не снимают с человека ответственность, обязательства и последствий за сделанные или не сделанные выборы.
Почему люди ищут «свободу»?
Если посмотреть, о чем говорит мужчина или женщина, находящиеся в «свободном» союзе, в терапии, то можно заметить работу с самоценностью и границами. На поверхность всплывают истории из детства, где ребенка не спрашивали о том, чего он хочет, а ставили его перед фактом. Наказывали за несогласие, не слышали, не защищали. Родители не передали ребенку ответственность за его жизнь, потому что удобнее было жить по принципу «делай так, как мы сказали». Чтобы выжить, ребенок отказывался от своей чувствительности и, вырастая, переставал замечать то, что ему не нравится, причиняет боль. Даже если он это и видит, то боится сказать. Люди неслучайно попадают в такие отношения, они пытаются найти взрослого партнера, который возьмет на себя всю ответственность и поведет их обоих в счастливое будущее.
Зрелый человек никогда не согласится вступить в подобную авантюру. Он точно знает, чего хочет от отношений, на каких условиях готов в них пойти, и легко говорит об этом другому.
А где гарантии?
Жизнь не дает никому и никаких гарантий. Несмотря на это, нельзя отделить романтику, любовь и секс от быта, финансовой стороны и юридических аспектов. Все это прилагается вкупе. Это не значит, что «свободные» пары срочно должны побежать в ЗАГС и поставить штампы, это значит, что стоит честно посмотреть, насколько каждый понимает и осознает свой выбор и его последствия. Если в паре есть возможность об этом разговаривать и находить хорошие решения для двоих, то это прекрасно. Главное, чтобы в момент кризиса не пришлось искать виноватого. Ведь виноват всегда тот, кто сам не хочет взять ответственность за свою жизнь, но для многих это пока не очевидно.
