«Когда вы нам внуков родите?» «Вот рожу ребенка, и муж никуда не денется». «Если бы у нас были дети, все бы было по-другому». Многие взрослые видят в новорожденном младенце решение различных житейских проблем. Кто-то так развлекает бабушку или делает ее счастливой, кто-то рожает на замену потерянному ребенку, кто-то таким образом пытается удержать мужчину или женщину в отношениях.
Семейный психолог, гештальт-терапевт Екатерина Калинчук поделилась своим опытом работы с семьями и детьми, рожденными под определенную задачу взрослых.
Если задуматься о постановке вопроса: «Укрепляет ли ребенок отношения или разрушает их?», то можно предположить, что есть пара, у которой уже есть какие-то трудности и они пытаются найти что-то, что поможет им их решить. Образно говоря, есть дом, в стене которого есть трещина и ребенок используется, как цемент, чтобы заделать эту трещину. Получается, что ценность ребенка заложена в определенной смысловой нагрузке, с которой ему предстоит родиться и прожить всю свою жизнь.
Родиться, чтобы...
Если бы все заканчивалось дурацкой мыслью «родится внучка, бабушка будет счастлива и не так одинока». Но нет. После рождения ребенка ему активно транслируется задача, и он посылается на амбразуру выполнять свое «предназначение». Вместо того, чтобы гулять на улице с друзьями, его отправляют к бабушке, либо заставляют ей звонить и говорить то, что сам ребенок не хочет или так не думает. Взрослые бессознательно реализуют свою идею-фикс, обучая ребенка «правильно» думать, говорить и действовать. Это идет вразрез с его внутренним мироощущением и основными потребностями.
Несмотря на то, что ребенок в дошкольном или младшем школьном возрасте не в состоянии осознанно отстоять себя, он может это делать через психосоматические проявления, непослушание, агрессивное поведение, привлекая внимание людей вне семьи: врачей, воспитателей, учителей, соседей. Пройдя всех врачей, убедившись, что анализы в норме, кто-то да предложит обратиться за помощью к психологу. Там, на просьбу взрослых: «С ним что-то не так, вылечите его», специалист сможет через общение со взрослыми обнаружить и подсветить им дисфункциональность семейной системы, в которой ребенок играет роль лакмусовой бумажки, обнажающей все имеющиеся проблемы.
«Для бабушки» — тоже долгожданный!
Технически ребенок под определенную задачу также может быть долгожданным и желанным, как и ребенок без смысловой нагрузки. Разница в том, что на подсознательном уровне «нагруженный» ребенок ощущает несвободу и различные чувства, непонятные для него самого. Основные проблемы, помимо психосоматических проявлений, могут появиться в подростковом возрасте в момент сепарации, потому что она невозможна в таких условиях. Подросток будет чувствовать невротическую навязанную вину в момент выполнения главной задачи этого периода жизни — «свержения с трона» родителей и других значимых взрослых. Это тормозит взросление, и ребенок остается привязанным к родительской системе дополнительной смысловой нагрузкой и ответственностью.
Такие дети более сдержанные, более тревожные, заботящиеся о других, нежели о себе, потому что они все время считывают между строк послание: «Ты сам по себе не важен, тебя родили, чтобы...» Иногда, чтобы почувствовать внутреннюю свободу, ребенок уезжает на другой конец земли, разрывая внутренние цепи.
Как рождение ребенка влияет на отношения в семье?
Давайте теперь разберемся, насколько ребенку под силу укрепить отношения между его мамой и папой. Если между мужчиной и женщиной есть хорошие взаимоотношения, то при рождении малыша они станут еще лучше. Если в семье уже есть трудности взаимоотношений, то они ухудшаются еще больше.
Когда мужчина и женщина сходятся и выстраивают взаимоотношения, они становятся мужем и женой. Это называется супружеской системой. Если они решают родить дитя, то у мужчины, помимо роли «муж», появляется вторая роль «папа», а у женщины к роли «жена» добавляется роль «мама». Они начинают адаптироваться к своим новым ролям и условиям. То, насколько благополучно и гладко это будет происходить, зависит от того, как мужчина и женщина научились договариваться, распределять обязанности, слышать друг друга, давать поддержку друг другу в ролях «муж-жена». Чем лучше они умеют это делать, тем лучше они перенесут свои навыки на новый ролевой уровень «мама-папа». Благодаря тому, что на новом этапе обоим родителям приходится больше вкладываться, больше опираться друг на друга и больше чувствовать поддержку другого, у пары появляется больше благодарности. Благодаря этому семья становится крепче.
Если же изначально на уровне «муж-жена» были проблемы и пара не научилась совладать друг с другом, то, когда появляется ребенок и дополнительные роли «мама-папа», все уже имеющееся трудности удваиваются и становятся более видимыми. Их можно обнаружить на трех пластах:
- внутриличностные трудности каждого из супругов: ожидания от ребенка, ожидания от супруга в роли родителя общего ребенка, представления о том, какой должна быть семья, материнство или отцовство.
- межличностные проблемы между супругами (внутренние): неумение договариваться, просить помощь, неготовность помогать.
- межличностные проблемы с другими институтами (внешние): родственниками, поликлиникой, детским садом, работой и так далее.
Несмотря на то, что идеальных семей не бывает, большой процент не проходит кризис рождения первого ребенка, и пары распадаются, не справившись с навалившимися ситуациями.
Как правильно хотеть ребенка?
Что бы вы хотели услышать о своем рождении от родителей?
Вариант А: Мне уже тридцать лет, часики тикают. Муж хочет ребенка, а я боюсь, что он найдет другую, если я не рожу. Мне так непереносима потеря первенца, что я решила срочно родить следующего. Папа умер, и для мамы непереносимо одиночество, рожу-ка я ребенка, будет бабушке развлечение. Родители давили на нас, и я решила родить ребенка.
Вариант Б: Я хочу дать жизнь другому человечку, быть рядом с ним, когда он растет и развивается. Быть сопричастной к этому. Помогать ему, поддерживать его. Во мне столько любви, что я хочу ей поделиться с новым человечком. У нас с твоим папой было все настолько хорошо, и мы насладились общением друг с другом, что в какой-то момент поняли, что нашей любви хватит и для тебя.
Что делать, если «неправильно» хотел?
Если взрослые обнаружили, что родили ребенка как функцию, можно проделать два действия для изменения ситуации: признать свою ошибку и снять с ребенка образ «для меня», «для бабушки», «чтобы сохранить брак».
Признаться себе и ребенку. «Я поняла, что похоже совершила ошибку, я родила тебя для... Я сожалею об этом. Мне уже эта идея не подходит, но тогда были другие обстоятельства, и я была другой. Сейчас, я смотрю на тебя и вижу, какое ты чудо. Я так рада, что ты у меня есть». Рассказать об этом ребенку бывает очень целительно, несмотря на то, что первая его реакция может быть злость, обида или слезы. Прежде, чем это делать, стоит задаться вопросом: «Я правда искренне хочу извиниться? Или я поступаю так, потому что прочитал в статье? Или мне настолько невыносимо, что я хочу, чтобы мой ребенок меня простил?» Если это не внутреннее искреннее желание, то не стоит этого делать ради галочки.
У некоторых родителей есть установка «извиняться перед детьми нельзя, потому что они сочтут это за слабость и перестанут уважать». Однако знать о совершенном и умолчать гораздо легче, чем знать и признаться. В этом и есть сила родителей, которые любят и уважают своих детей.
Снять ожидание с ребенка. Для того, чтобы снять с ребенка ложный образ, необходимо сказать: «Здравствуй. Я совсем тебя не знаю. Давай знакомиться». Дальше начать искренне интересоваться, что на самом деле любит и хочет ваш ребенок.
С детьми до среднего дошкольного возраста можно сделать упражнение «Цветик-семицветик». Нарисовать цветными карандашами цветик-семицветик контуром и предложить: «Ты знаешь сказку про цветик-семицветик. Давай представим, что волшебник подарил его лично тебе. Ты можешь написать свои семь желаний. Чего бы ты хотел?» Дать ребенку время, чтобы он не спеша подумал и рассказал или сам написал свои желания. Важное условие, если ребенок не хочет, не нужно его заставлять. Это нормально. Если ребенок готов открыться, то это говорит о том, что в отношениях между ребенком и родителями есть потенциал для построения доверительного общения.
После того как он напишет, родители могут посмотреть, что это за желания. Если там только одни материальные желания (велосипед, айфон, плейстейшн, кукла), то стоит задаться вопросом: «В чем эквивалент вашей любви? Правда ли ребенок считает, что можно стать счастливым, получив айфон?» Если он мечтает о том, чтобы у других все было хорошо: «Чтобы бабушка была здорова», «Чтобы мама с папой помирились», это тоже должно насторожить. Где его собственные желания? Почему он думает только о других? Необходимо постепенно начать искать то, чего бы хотел ребенок для себя, исследовать вместе с ним, что ему приятно, а что нет, что его наполняет, а что наоборот.
Несмотря на то, что ребенок находится девять месяцев в утробе у матери и рождается в конкретной семье и роду, взрослые о нем ничего не знают. Они могут фантазировать что угодно, наделяя его какими-то качествами и ожиданиями, но что из этого реально относится к этому конкретному ребенку, остается под большим вопросом. Родители могут помочь себе и ему об этом узнать, а могут сделать узником своих надежд.
