Почему так происходит и можно ли вырваться из плена созависимости друг от друга?
Любовь-морковь
И снова весь вечер – на нервах. Муж позвонил после работы, сказал, что будет часа через три: поскольку пятница, решили попить пивка с коллегами. Время почти к полуночи, и где он, неизвестно, а мобильник выдает одно и то же: «Телефон абонента выключен или находится вне зоны досягаемости сети». Сколько раз уже было подобное! Иногда сильная половина моей подруги вообще приползает домой «на бровях». Нина все надеется, что ей удастся изменить супруга: он же очень хороший человек, я его люблю!
Все десять лет брака она как заботливая мамочка. Муж для нее словно ребенок, которого она опекает, воспитывает. Но роль эта ее «достала». Иногда к Нине приходит такое отчаяние, что хочется все бросить и разбежаться. Да и здоровье из-за постоянных переживаний за мужа подводит: обострился гастрит, щитовидка пошаливает.
А у другой моей подруги – Наташи – ситуация совершенно другая: она привыкла быть беззащитной девочкой, за которую муж решает многие ее проблемы. Но живет она в изнуряющем душу страхе: годы-то идут, а вдруг муж увлечется юной чаровницей и уйдет к ней? Она стремится угождать мужу во всем, а ему, похоже, это начинает надоедать…
Подобных вариантов – множество. Посмотреть со стороны – обычные семейные пары, а за закрытой от посторонних глаз дверью семейная «идиллия» принимает совсем другой оборот. Такой брак, который, как чемодан без ручки – и бросить жалко, и тащить сил нет, психологи называют созависимостью, феноменом склеенности с партнером. В таких брачных союзах внимание одного или обоих супругов концентрируется не на себе, а на личности партнера. Каждый пытается установить контроль друг за другом, обвиняет в своих проблемах другого и надеется, что вторая «половина» будет все-таки поступать именно так, как хочется этого ему. Контроль за поведением своей «половины», попытки диктовать «правила игры» (даже из самых лучших побуждений) разрушают того, кто пытается это делать. Но и второй партнер испытывает постоянный психологический дискомфорт, так что созависимость превращается в серьезную семейную болезнь.
Утерянная автономия
Почему человек теряет автономность собственного Я и становится зависимым от другого? Этому феномену есть разные объяснения. Но большинство психологов сходятся во мнении, что корни проблемы уходят в раннее детство.
– Созависимость формируется из-за того, что определенные этапы развития ребенка остаются незавершенными, – говорит психолог Мария Поливанова. – Например, мать (или другие близкие ему люди) подавляют его инициативу, злоупотребляют бесчисленными запретами, предъявляют совершенно противоположные требования к воспитанию или вообще уделяют ему мало внимания и т. д.
Если у ребенка «правильное детство», он будет чувствовать себя в безопасности, что дает ему возможность изучать и познавать мир, обретать необходимые психологические навыки, ощущать себя как целостную личность, принимать самостоятельные решения, брать ответственность за себя, то есть не нуждаться в том, чтобы кто-то другой управлял им.
Если же этого не происходит, у ребенка формируется особая форма защитного поведения, которое становится для него привычным, затягивает, он стремится сохранить такое нездоровое положение вещей, так как представляет его единственно комфортным и боится что-то изменить. И это стремление к созависимости остается у него и тогда, когда он сам становится взрослым.
Не МЫ, а Я + Я
Каждому хочется быть любимым и испытывать чувство близости не только физической, но и душевной. Когда образуется семья, молодожены, как правило, ощущают особое единение, слитность и наслаждаются этим. Но время идет, в состоянии «Мы» долго прожить невозможно. Логика жизни такова: счастливая семья это – «Я + Я», то есть две индивидуальные личности, которые стремятся и умеют глубоко понимать, уважать уникальность друг друга. Это умение нарабатывается. Как заметил кто-то из классиков, семья – это неустанный труд души. Так что совместная жизнь любой любящей пары нереальна без столкновений, конфликтов и, конечно же, кризисов.
– В эти периоды кажется, что отношения разваливаются и возникает желание сохранить их любой ценой. Именно в такие моменты каждый из супругов может быть сфокусирован на своем партнере в большей степени, чем на себе, – говорит Мария Поливанова. – И вероятность возникновения тенденций созависимого поведения резко возрастает.
При здоровых отношениях супруги в состоянии справиться с «ремонтом»: нормальная семья способна самовосстанавливаться. Но если развивается созависимость, то действия супругов будут направлены на растворение в партнере. К факторам, поддерживающим созависимость, специалисты относят и пристрастие одного из партнеров к алкоголю, наркотикам, азартным играм, и даже шопингомании, а также бытовые, экономические условия семьи и, безусловно, ситуацию форс-мажора – например, если один из супругов тяжело и серьезно болен.
Вместе или врозь?
Чтобы начать изменяться, нужно по-настоящему захотеть этого. Психологи говорят: любящим людям хорошо быть рядом, но не слишком близко. Иначе возникает психологическая теснота, и нет пространства для развития личности каждого в отдельности. Теоретически это понятно любому. Но как раздвинуть границы психологического пространства в реальной жизни?
– Прежде всего нужно понять причину, которая лежит в корне взаимоотношений, – говорит Мария Поливанова. – Конечно, было бы неплохо обратиться за помощью к психологу, если есть такая возможность. Если нет, существует много специальной литературы, которая поможет разобраться в себе.
Нередко в созависимых семьях изменить отношения стремится только один из партнеров, а второй либо отказывается участвовать в его попытках, либо вообще им препятствует. Отношения становятся все более напряженными, нарастают мучительные переживания, недовольство друг другом. И наступает момент, когда на горизонте маячит расставание. Можно ли переломить ситуацию или такой брак все-таки обречен?
– Отношения, скорее всего, будут обречены, – констатирует Мария Поливанова. – В редких случаях работающий над собой партнер может своим новым образом мыслей и действий повлиять на сопротивляющегося партнера. Сохранение брака возможно, когда отношения будут строиться на здоровой основе.
Шаг за шагом к свободе
Если вы задумались о том, что слишком «склеены» с партнером и у вас возникло желание многое изменить, это уже хороший знак: значит, вы все же цените ваши отношения и видите потенциальные возможности изменения их качества. Итак, с чего же начать?
Шаг первый. Постарайтесь честно ответить себе на вопросы: чем отношения с вашим партнером для вас ценны, важны, что вам в них нравится и что именно вы хотите в них улучшить?
Шаг второй. Четко определите, каких взаимоотношений вам хотелось бы достичь?
Шаг третий. Проанализируйте возможности достижения желаемого результата.
Шаг четвертый. Обсудите с партнером сложившуюся ситуацию: выясните, что не устраивает в сложившихся отношениях его, готов ли он к изменениям, какими он видит свою роль в этом, расскажите о том, как именно готовы действовать вы.
Шаг пятый. Вместе продумайте, какой должна быть обоюдно устраивающая обе стороны программа реконструкции взаимных отношений. Именно взаимная откровенность и открытость друг другу поможет прояснить действительное положение вещей, найти конструктивные варианты изменения жизненной ситуации и действительно их реализовать.
Кстати
Кто же больше подвержен созависимости – мужчины или женщины? На первый взгляд кажется, что именно у слабого пола гораздо выше риск зависеть от партнера. Однако мужчины не в меньшей мере подвержены этому недугу. Просто роли у созависимых партнеров разные. Чаще всего женщины в таких семьях берут на себя роль гиперопекающей мамочки либо маленькой девочки, которая сильно нуждается в опеке мужа. А мужчина может быть либо вечным маменькиным сынком, либо добрым папой, либо домашним деспотом.
Личное мнение
Виктория Боня:
– Не понимаю, что в этом плохого, если муж и жена зависят друг от друга? Этим, наверное, семья, родные люди и отличаются от просто друзей.
