Наш консультант – кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии развития Московского педагогического государственного университета (МПГУ), практикующий психолог Наталия Осухова.
Между любовью и долгом
Представьте, что вы – мужчина, который рано женился и успел разочароваться в своем выборе. Возможно, в вашей жизни уже появилась другая женщина. Она вам нравится, более того, отвечает вам взаимностью. Вы только и ждете, когда ваш ребенок подрастет (до 14, 16, 18 лет), чтобы сказать самому себе: «Я выполнил все обязательства. Я дал сыну (или дочери) все, что мог. Теперь он (она) может стоять на своих ногах. И я имею право в свои 40 (или больше) лет получить немного тепла для себя!»
И что вы, ответственный, но не очень счастливый человек, испытаете, услышав от жены, что ожидается еще один ребенок? Возможно, обиду. Или даже раздражение. А еще – бессилие и покорность: «Ну я же ответственный человек, должен остаться и все обеспечить». Именно люди долга чаще всего оказываются в таких ситуациях. Тем более что в семьях такого типа о чувстве долга напоминают постоянно.
Периферийный папа
В наши дни исследователи много пишут о значении пренатального (внутриутробный) периода развития в жизни ребенка. Французские психологи считают, что примерно одна треть того, что будет происходить c ним после рождения, закладывается именно в этот период. Вот почему в это время очень важна атмосфера семьи: эмоции и чувства, с которыми мама и папа ожидают появления малыша, их стиль общения друг с другом.
Если в душе будущей мамы постоянно крутится «Боюсь быть брошеной!», то она возлагает на еще не рожденного ребенка огромные надежды, главная из них удержать мужчину. В этом случае рождение ребенка из цели еще больше сплотить супругов превращается в средство решения проблем. Каких? Или просто удержать мужа, или восстановить былые супружеские отношения, или восполнить эмоциональный дефицит, заполнить пустоту в душе.
Но семья – это система. И в данной ситуации мама эту систему «перекраивает». Теперь ее конфигурация выглядит так: мама и ребенок образуют особую созависимую пару – «мы», где жизнь идет по своим законам и правилам, а вот папа (даже если он остался в семье) отодвигается на периферию. В семейной психотерапии есть даже такой специальный термин: «периферийный папа».
Практика показывает: такой мужчина ощущает себя все более ненужным, лишним в семье. А посему он вынужден «уходить» в работу, в алкоголь. А нередко – и из жизни: по статистике, чаще всего инфаркты настигают мужчин, живущих в такой семье.
Ребенок-спаситель
А что же малыш? Еще до рождения он получает особую роль – «ребенок-спаситель». Конечно, такую сложную миссию он при всем своем желании выполнить не может. Однако он нередко заполняет пустоту, образовавшуюся во взаимоотношениях между супругами, становится объектом неусыпной заботы и внимания родителей.
«Ребенок-спаситель» очень похож на Чебурашку: у него огромные глаза – чтобы лучше видеть все, что происходит между взрослыми, огромные уши – чтобы слышать все слова и интонации взрослых. А еще у него постоянная улыбка. Так он контролирует мир и порядок в доме, где есть опасность разрыва: он вечно готов улыбаться, чтобы разрядить обстановку и сохранить семью.
Эти «чебурашки» все слышат, все видят и (на своем уровне) все понимают, в том числе и то, что в них заинтересованы, что их используют. «Ой, смотри, папа пришел! Давай-ка забирайся на ручки!» – так плетется паутинка искусственных, а не естественных связей внутри семьи.
Эти дети с младых ногтей учатся искусству манипулирования взрослыми. И понятное дело, что из ребенка-манипулятора вырастет весьма специфическая взрослая личность. При этом «ребенок-спаситель» отведенной ему ролью навсегда остается при родителях. Пока они живы, у него нет шанса создать собственную семью, ведь он выполняет свою миссию – сохраняет мир и покой родительской семьи.
Вместо яблока раздора – плод любви
Согласитесь, не слишком радостная картинка. Отсюда – совет. Милые дамы! Не стоит привязывать к себе мужа таким радикальным способом, как рождение ребенка. Если вы перестали быть интересной мужчине, который живет рядом, сами или с помощью психолога пересмотрите историю своей жизни и семейных отношений и подумайте, что можно в них изменить.
Если сумеете наладить супружеские отношения и уже оба захотите ребенка – в добрый путь! Поздний ребенок в доме – это редкостная удача. Он отличается от ранних, рожденных «когда нам некогда», тем, что позволяет сознательно пережить счастье родительства. С ним взрослые родители получают шанс прожить великолепный отрезок жизни.
В семье, где есть поздние дети, надолго сохраняется тепло. Здесь с удовольствием занимаются интеллектуальным и духовным развитием малыша: у зрелых любящих людей есть для этого богатство собственного опыта, время, душевные и физические силы. А еще есть, что немаловажно, и необходимые материальные ресурсы. И в этом смысле поздний ребенок – это очень здорово! Только пусть он будет желанным.
