Ветер дует, потому что деревья качаются
Лет до трех малыши не умеют лгать вообще. Крохи что видят, то и говорят: «Мячик упал – ваза разбилась». Но почему же тогда они порой отрицают очевидное или говорят то, что не соответствует действительности?
Иногда малыши путают причину и следствие. Они вполне могут решить, что мячик упал, потому что ваза разбилась.
Они легко отвлекаются и быстро забывают ситуацию. Достаточно засмотреться в телевизор, и вот уже все забыто: что там было до того, как упала ваза?
Еще одна причина неправды – страх. Малыши легко признаются в проступках, пока их за эти проступки не наказывают. Когда кроха молчит в ответ на грозный вопрос родителя: «Это ты сделал?», значит, опыт наказания у него уже есть. Это молчание – по сути, первая в жизни ложь. Придумать историю в свое оправдание малыш еще не может, остается только молчать, или плакать, или отрицать очевидное.
Что делать родителям?
Прежде всего не обижаться, когда малыш говорит не то, что было на самом деле. Если неправда крохи вас задевает, значит, вы устали, у вас пошаливают нервишки.
Нет смысла допытываться, что же произошло и почему малыш сказал то, что сказал. У него просто не хватит слов для объяснений.
Не стоит приписывать малышу ни плохих мыслей, ни гадких поступков. Когда мы говорим: «Ах ты лгунишка! Если ты сейчас меня так обманываешь, что будет дальше?», мы как бы программируем ребенка на обман и внушаем ему, что он лгун.
Нельзя ругать, если ребенок признался в своем проступке. Тогда одна из причин обмана – страх – отпадет. Самым маленьким, не разрешая что-то, надо всегда предлагать выбор: «На обоях рисовать нельзя, зато вот тут, на листе бумаги, – можно».
Наследники барона Мюнхгаузена
Ложь малышей «от 3 до 5» – скорее фантазии, чем преднамеренный обман. Детсадовцы уже могут представить то, чего на самом деле не было, но еще не осознают, что, говоря неправду, они нарушают моральные нормы.
Ребенок может говорить неправду, чтобы обратить на себя внимание взрослых. Мы все очень заняты, так мало времени проводим с детьми, зато моментально реагируем на их плохие поступки.
Иногда детсадовец приписывает себе что-то хорошее, чтобы его похвалили. И неважно, что это неправда, главное, чтобы тобой гордилась мама. Так поступают те дошколята, которые чувствуют, что не оправдывают ожиданий родителей. Мы-то хотим, чтобы наши дети были самыми умными, самыми способными, а они... уж какие получились, такие и есть.
Начинают говорить неправду те дети, чьи родители предъявляют к ним разные требования. Мама не разрешает одно, бабушка – другое, а папа позволяет все. Как тут не запутаться?
Если дошколенок привирает сверстникам, значит, создает себе ореол успешности: «У нас дома и это есть, и то есть, а я уже и на самолете летал, и на подводной лодке плавал...» Такая ложь говорит о неуверенности.
И последняя причина – все тот же страх наказания. И не так даже ужасно, что мама шлепнет, как страшно услышать: «Пойди и подумай...» Психологи говорят – ребенок переживает чувство отторжения. А вдруг мама больше никогда не позовет? А вдруг она больше не любит?
Что делать родителям?
Почаще замечать своего малыша, хвалить.
Договориться в семье о единых требованиях. Если что-то нельзя – это не разрешают все, если что-то можно, никто за это не корит.
Научить малыша играть со сверстниками. Покажите, как надо знакомиться, разучите несколько игр, объясните их правила, тогда вашему чаду не придется пыжиться и воображать перед другими детьми.
Если видите, что малыш боится признаться в проступке и потому врет, не уличайте его, а успокойте и даже... пожалейте. А на досуге подумайте, как вы реагируете на его ложь: сразу пугаетесь или впадаете в гнев? Но ведь он и сам не рад, что все сделал не так... За что же наказывать?
Заложники школьных успехов
Примерно с 8-9 лет дети начинают понимать, что лгать плохо не потому, что ложь не нравится взрослым, а потому, что вруну не доверяют, с ним не хотят дружить. Ложь становится моральной категорией. И тем не менее есть причины, которые заставляют их идти на обман.
Дети все так же жаждут признания сверстников и по-прежнему боятся наказания родителей.
В эти годы вся жизнь ребенка крутится вокруг успехов в учебе. Взрослые, даже незнакомые, постоянно спрашивают: «Как ты учишься?» Сверстники не хотят дружить с двоечниками и уважают отличников. Школьные успехи настолько важны, что дети готовы идти на обманы, лишь бы не оказаться в глазах окружающих неудачниками.
В этом возрасте появляется и новая причина лжи – подражание родителям. Если мама кому-то говорит по телефону, что папы нет дома, хотя на самом деле он тут, ребенок мотает такую модель поведения на ус.
Что делать с лгунишками этого возраста?
Создайте ребенку зону успешности. Надо, чтобы он в чем-то превосходил друзей.
Не берите на себя роль контролера и оценщика учебных достижений. Оставьте ее учителю. Вы же все равно свое чадо любите, вот и говорите ему это почаще.
И последите за собой. Дети перенимают у нас не только хорошее.
Защитники и хлестаковы
Подросток в отличие от ребенка уже может предугадать, что случится, если его ложь откроется. Он осознанно делает выбор: я знаю, что могу потерять уважение и доверие других, но... Какие причины заставляют его рисковать репутацией?
Он готов защищать свой внутренний мир от нетактичного вторжения взрослых даже ложью. Наши повзрослевшие дети не хотят, чтобы мы видели их душевные переживания, судачили об их сердечных увлечениях, выпытывали их заветные тайны.
Если мы не помогли им в детстве создать зону успешности, стать в чем-то искуснее других – они будут продолжать кормить побасенками своих друзей. Хвастовство у такого подростка может превратиться в особенность характера.
В этом возрасте остро воспринимается двойная мораль. И если мы считаем себя вправе в каких-то ситуациях кривить душой, а от подростка требуем правдивости, он кипит от возмущения. «Ты тоже врешь!» – обвиняет он родителя. И с легкой совестью обманывает нас.
Что делать с завравшимся подростком?
Прежде всего уважайте его внутренний мир и не вторгайтесь в него бесцеремонно. Не надо без спроса трогать его вещи, без стука входить в его комнату.
Еще не поздно помочь ребенку найти себя в чем-то, тогда он не будет в группе ровесников стремиться к мнимой славе.
И схема «что позволено Юпитеру, то не позволено быку» уже не пройдет. Пора общаться на равных.
Шаг во взрослый мир. Когда «отпустить» подростка? 
А ты не врёшь? Что порождает недоверие 
Дурной пример. Чего нельзя делать при детях? 
Как наказывать ребенка? 6 полезных правил для родителей 
У родителей кризис – у ребенка страхи 
