Заразный штамм COVID-19 «Дельта» резко увеличил заболеваемость, и вопрос о вакцинации приобрел острую актуальность. Вместе с тем, попытавшись узнать, какой вакцинный статус у ваших коллег, друзей или родственников, можно навсегда потерять добрые отношения. Как сделать это тактично и без ущерба личным и профессиональным связям, рассказывает психолог.
Деловой вопрос
«Если вы не задаете вопрос о статусе вакцинации как праздный, то необходимо объяснить человеку, зачем вам нужна эта информация», — говорит психолог Ирина Савенкова. — Необходимо удерживаться в рамках делового вопроса».
Психолог говорит, что для этого подойдут фразы: «Я очень боюсь», «У меня рядом больные родственники», «Я сама болею», «Для меня это важно».
«Вы имеете право пригласить на свой праздник того, кого хотите видеть, — говорит Ирина Савенкова. — Вы выставляете так свои границы, и у вас на это свои причины».
Не рассуждать
Психолог отмечает, что во время обсуждения такой деликатной темы, важно удержаться в рамках вопроса и ответа «да» или «нет».
«Не нужно срываться и кому-либо что-то доказывать, даже если вас пытаются вывести из себя, — говорит Савенкова. — Рассуждения о том, что плохо или хорошо, а кому что делать, — не ваша цель».
Поэтому и формулировка вопроса должна быть четкая, конкретная, прозрачная и понятная.
Объяснить причину
Задавая вопрос о вакцинном статусе вашего собеседника, стоит отметить, что это его право делать прививку или отказаться от неё.
«Свой вопрос можно сформулировать таким образом: „Для меня важно контактировать сейчас только с вакцинированными. Если не трудно, скажите, пожалуйста, вы вакцинировались или нет?“ — приводит пример психолог. — Если в ответ последует какая-то агрессия, то отвечать той же самой фразой — „Я не против. Я согласна на любой ваш выбор, но для себя сейчас выбираю общаться с вакцинированными людьми“, и указать истинную причину, по которой вы принимаете такое решение, например, что вам страшно заболеть. Главное, донести до визави то, что это именно вам надо, и причина не в них, а вы их не осуждаете».
Выбрать тональность
Вопрос настолько деликатный, что важна даже тональность, с которой вы будете задавать свой вопрос.
«Это должна быть истинная позиция внутри, — считает психолог. — Вам действительно должно быть всё равно, что выбрали эти люди. Вы за себя выбираете».
Если боитесь обидеть — не спрашивайте
«Выражать свое мнение, давать советы по вопросу вакцинации не стоит», — отмечает Ирина Савенкова. Потому что любое выражение собственного мнения — это посыл о том, как вы считаете правильным.
«А готовы ли вы в этот момент взять ответственность за того человека, который воспользуется вашим советом? Готовы ли вы решать проблему этого человека? Если не готовы, тогда не стоит и вмешиваться, а принимать решения только для самого себя», — говорит психолог.
С некоторыми людьми, вероятно, придется поссориться, если ваша истинная цель — узнать, вакцинированы они или нет.
«Недовольные будут всегда. Какие бы вы границы ни выставляли. Некоторые люди настолько неадекватны, что по-другому с ними никак не выстроишь границы — человека действительно нужно обидеть, — говорит психолог Ирина Савенкова. — Но если кого-то настолько страшно обидеть, и ваша цель больше сохранить отношения, чем узнать о статусе вакцинации, то, наверное, не надо и начинать. Потому что тогда вы получите кучу психологических проблем — вас будут мучить совесть и чувство вины. Нужно понимать и быть морально готовым к тому, что люди вас не поймут. Тогда вы отнесетесь к ответу с принятием, а не осуждением».
Задайте вопрос с иронией
Коуч Дебора Ригель предлагает задать вопрос «вакцинированы вы или нет?» с иронией, пишет The Wall Street Journal. Например, можно начать с фразы «мне нужно спросить вас о чем-то действительно неловком» или «мне нужно спросить вас о чем-то, что кажется немного личным, поэтому позвольте мне заранее извиниться». Ироничный вариант: «Я обещаю, что не буду спрашивать, какая у вас зарплата или делали ли вы подтяжку лица».
Дебора говорит, что стоит смоделировать различные сценарии и на каждый составить план действий в случае чего.
«Возможно, вам придется столкнуться с некоторым дискомфортом и негативной реакцией, — говорит Дебора Ригель. — Просто скажите: „Я знаю, что каждый вправе принимать собственные решения, и я не собираюсь судить“. Я здесь, чтобы принимать решения за свою семью».
Ригель предлагает, если разговор зашел не в ту степь, например, сказать собеседнику: «Я заметила, что сейчас мы говорим о политике, а не о планах». А затем предложить сделать перерыв и вернуться, когда эмоции остынут.
