aif.ru counter
6120

Шаг во взрослый мир. Когда «отпустить» подростка?

Статья из газеты: АиФ Здоровье №28 09/07/2015

В подростковом возрасте начинается отделение ребёнка от родителей и его самостоятельный выход во внешний мир. Как мамам и папам пережить этот сложный период и помочь своему ребёнку?

Наш эксперт - психолог Инна Гришакова.

На рубеже

Войдя в подростковый возраст, ребёнок оказывается в непростом положении между семьёй и внешней средой. Он словно бы одной ногой стоит ещё в детстве, а другой — уже во взрослом мире. Это порождает у него двойственное представление о себе. К образу «Я», знакомому с детства, добавляются новые телесные ощущения, новые чувства и мысли, новый опыт общения вне дома и школы. С непривычки одно с другим очень трудно совмещать, и эти два взгляда на самого себя начинают в подростке бороться друг с другом. Находиться «на границе» нелегко, и подростки часто ищут способ преодолеть этот неудобный барьер, спеша поскорее перешагнуть его, сделав шаг вперёд, или же, наоборот, вернуться на шаг назад, в детство. Как бы то ни было, и в том и в другом случае им нужна родительская поддержка.

Ещё ребёнок

Подросток, стремящийся вперёд, может начать вести себя так, словно бы взрослые ему больше не нужны. Иногда это проявляется в столь агрессивной форме, что родители могут отступить, либо поверив, что ребёнок и правда уже вырос и теперь сам во всём разберётся, либо от растерянности. В результате возникает кризис отношений между родителями и ребёнком, сильно осложняющий последнему и без того трудный период жизни. Как в 2–3 года, борясь за самостоятельность, малыш нуждается в эмоциональной подпитке со стороны взрослых, так и в подростковом возрасте она ему необходима для безопасного освоения новых областей жизни. Важно понять, что демонстративная отчуждённость подростка — это провокация, на которую не стоит поддаваться. Пусть высокий рост подростка и его большие амбиции не вводят вас в заблуждение: это ещё ребёнок, а не взрослый, и он по-прежнему нуждается в вас. Если раньше времени разорвать связь, отказав в поддержке, подросток лишится привычной опоры, и потом ему будет легко обвинять во всех своих неудачах родителей, сделав из них козлов отпущения.

Права и обязанности

Нередко подросток хочет иметь взрослые права, но при этом стремится избежать взрослых обязанностей. В этом случае стоит ему объяснить, что одно не существует без другого, и одновременно с новыми возможностями давать ему посильную часть ответственности.

Что касается карманных денег, то хорошо не просто снабжать его ими, но и учить с деньгами обращаться. Если подросток позволяет себе то, что идёт вразрез с интересами родителей, им нужно отстаивать свои границы, давая понять, что их нарушение недопустимо, и одновременно показывать положительный пример, уважая границы своего ребёнка.

«Не хочу взрослеть!»

Некоторые родители сталкиваются с обратной проблемой: вместо того чтобы стремиться на волю, подросток, наоборот, изо всех сил «держится за мамину юбку» и не хочет даже думать о взрослой жизни. Такое поведение может быть реакцией на излишнее нетерпение со стороны родителей, опасающихся, как бы великовозрастное чадо не осталось у них на шее навсегда. Другой причиной может быть неуверенность в родительской любви: «Если я уйду, примут ли меня обратно?» Убедите ребёнка, что в случае нужды в родительском доме его всегда примут, накормят и дадут крышу над головой.

Иногда страх взросления связан с ранней травмой расставания с мамой — это требует психологической помощи.

Наконец, бывает, что ребёнок ещё не дозрел психологически. Тогда его взросления нужно просто подождать пару лет.

Клетка и гнездо

Есть поговорка: из открытой клетки птичка не улетит. Впрочем, родительский дом не должен быть клеткой, тут естественнее ассоциация с гнездом. Важное родительское умение — не удерживать насильно подросшего «птенца», стремящегося опробовать свои крылышки, но и не выталкивать его из «гнезда». Лучшие условия для развития ребёнка, делающего первые шаги на любом этапе жизни, — когда у него одновременно есть возможность и исследовать мир, и в любой момент вернуться к маме и папе, если возникнет потребность в поддержке.

Всему своё время

Отделение — процесс не быстрый. Это немного напоминает постепенное прекращение грудного вскармливания. При хорошей настроенности друг на друга время готовности к взаимному отпусканию у родителей и детей должно совпасть. В разных семьях эта готовность наступает в разное время. Но если есть ощущение, что «что-то идёт не так», можно обратиться за помощью к семейному психологу.

На заметку

Семь правил мудрого родителя:

  • Отношения «родитель — ребёнок» — неравные, и за них всегда отвечает родитель.
  • Родительская любовь не всегда взаимна. Взрослым сочувствия и понимания нужно искать в отношениях с другими взрослыми, а не с детьми.
  • Следует оставаться открытым и сохранять связь с ребёнком, что бы ни происходило.
  • Не стоит требовать от ребёнка того, чего он ещё не может, но и не надо ограничивать его в том, что он уже может сам.
  • Самостоятельности нельзя научить — до неё человек может только дозреть.
  • Не все свои родительские ошибки, допущенные в прошлом, мы можем исправить — остаётся лишь выразить сожаление и простить себя.
  • Не фокусируйтесь только на родительской роли. Живите своей жизнью, не делая ребёнка её центром.

Личное мнение

Анна Литвинова:

— Когда подростка берутся грубо контролировать, это у него вызывает приступы бешенства, это я ещё по себе помню. Его надо контролировать, но мягко и ненавязчиво, потому что если давить на человека с неустойчивой психикой, то можно сделать только хуже.



Оставить комментарий
Вход
Комментарии (0)

  1. Пока никто не оставил здесь свой комментарий. Станьте первым.


Оставить свой комментарий
Загрузка...

Актуальные вопросы

  1. Можно ли одновременно эффективно работать и сидеть в гаджетах?
  2. В каких странах опасно пить воду из-под крана?
  3. Как действовать в случае пропажи ребенка?


Самое интересное в регионах