✔ После победы наших хоккеистов на чемпионате мира необходимо срочно пересмотреть состав сборной России на Евро-2008. Саша Овечкин и Кo с успехом заменят заявленных футболистов и в защите, и в нападении. Даже без коньков. На победном кураже ребята забьют не один десяток голов в ворота соперников, особенно учитывая их внушительный размер, по сравнению с хоккейными.
✔ Считаю, что нужно срочно обратиться в УЕФА с просьбой отменить состоявшуюся жеребьёвку, которая свела нашу команду в одну группу со сборными Испании, Швеции и Греции. Шантаж, угрозы, подкуп - надо сделать всё возможное, чтобы оказаться в одной компании с Хорватией. Братья-славяне нас в беде не бросят.
✔ Поставить центральным нападающим боксёра Колю Валуева. Вратарём нашей команды сделать Романа Абрамовича, на которого надеть майку с лозунгом «Нам забьёшь - в «Челси» не попадёшь».
✔ 10 овчарок натаскать на поиск и доставку к хозяину мяча. Разумеется, каждая овчарка должна знать своего хозяина - футболиста сборной России - в лицо. Работы у ребят будет немного, зато результат впечатляющий.
✔ Каждому футболисту команды вживить в ногу электрошокер, который будет срабатывать при переходе с бега на шаг.
✔ Комментатором игр нашей сборной во время чемпионата назначить специалиста по массовому гипнозу А. Кашпировского. Только представьте: «На счёт раз - вся наша команда переходит в глухую оборону, гасит скорость соперника, изнуряет чёткостью перепасовки, на счёт два - …
✔ Привлечь девушек из сборной России по футболу в мужскую команду на позицию «под нападающими».
