Юбилейные концерты Филиппа Киркорова, отгремевшие в ноябре прошлого года в Театре Оперетты потрясли искушенную московскую публику своей фееричностью и грандиозным размахом.
Живой звук, новейшие технологии динамической сценографии, профессиональный балет и лучшие в мире хореографы-постановщики превратили концерт в настоящее художественное действо, а каждую песню - в законченный мини-спектакль.
Артист подготовил новую серию юбилейных концертов «На бис!», которые пройдут с 15 по 30 апреля в театре Оперетты. Хотите попасть на это выступление? Участвуйте в нашем конкурсе!
ПРИШЛИТЕ АНЕКДОТ ПРО КИРКОРОВА!
Самые активные получат билеты на концерт и диски с автографом звезды!
Присылайте письма на адрес: tagira@aif.ru
Не забудьте назвать себя и указать контактный телефон.
ОПРЕДЕЛЕНЫ ПОБЕДИТЕЛИ КОНКУРСА!
Наталья Таврикова г. Москва
Наталья Лаврентьева, г. Москва
АНЕКДОТЫ ПРО КИРКОРОВА
Киркоров - Орбакайте:
- Эй, малая, иди сюда!
- Что?! Это кто малая?! Сам малой! До сих пор с мамой спишь!..
***
. Любимая, скажи мне правду - у тебя еще кто-то есть?
- Нет, дорогой - а почему ты так решил?
- А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
- Иди проспись, Филипп! Я известная певица!
***
В каждой стране свои кумиры -
в Америке Кирк Дуглас,
а в России Кирк Оров
***
Звезды в передаче "Кто хочет быть миллионером". Филипп Киркоров добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает, что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой.
- Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или выбрать 50 на 50?
***
... - Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье.
Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
***
Новости: у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чюмодан с записями нового альбома и клипа.
От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой
***
Конферансье:
- А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров!!!
Подвыпивший зритель:
- Метр российской эстрады это Децл, а Киркоров это два метра российской эстрады!
***
Приходит Киркоров к Ельцину и спрашивает:
- Борис Николаевич, а вы меня-то помните? Ну Зайка моя, я твой зайчик...
Пел я еще... Под Таркана у меня еще неплохо получалось.
Тот - ноль внимания.
- Ну жена у меня еще Алла Пугачева...
- А, как же, как же понимаешь, - расплывается в улыбке Ельцин. -Помню, помню супругу вашу и вас, господин Пугачев, тоже помню...
***
Телефонный звонок в квартиру:
- Алло! Мы проводим тест-опрос на тему "Как вы оцениваете поведение Филиппа Киркорова в истории с журналисткой Ароян и звонком корреспондента "Известий?". Что вы можете сказать по этому поводу?
- А пошла ты на х..!
- Ой, извините, Филипп Бедросович
***
Киркоров говорит знакомому:
- Ненавижу Толстого за его "Войну и Мир"...
- А ты что, ксерил?
- Нет, делал ремейк...
***
А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы занимаетесь в свободное время?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву
***
Светские новости.
Звезда российской эстрады Киркоров приобрел известную московскую фабрику
- производителя мороженного. Название он решил оставить прежним - "Айс Фили".
***
В эфире радиостанции Маяк программа «По вашим заявкам»...
Коллектив редакции «Газеты Дона» от всей души поздравляет с днем рождения свою сотрудницу журналистку Ирину Ароян. Желает ей крепкого здоровья, счастья в жизни, успехов в делах, и просит, чтобы для нее в качестве подарка прозвучал один из последних ремейков Филиппа Киркорова...
***
Снится Киркорову сон... Вроде как умер он и на высшем суде Бог смотрит
на него так пристально и спрашивает:
- Кому обиду учинил ты, Филипп ?
Выходит глава Юкоса, и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп, три лимона баксов заныкал !
Выходит Ричард Гир и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп, так паршиво меня озвучил в Чикаго !
Выходит Шевчук и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп, меня, заслуженного по морде кулаком !
... Киркоров в ужасе просыпается, рядом сидит Алла, пристально так
смотрит и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп...
***
Журналист спрашивает как-то Киркорова:
- Что, на ваш взгляд, самое главное в жизни?
- Встретить достойно старость и жениться на ней!
***
Приходит Вовочка домой. "Ну, как дела в школе?"-спрашивают родители.
"Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!"-"Да ты что, Вовочка?! Ну-ка, расскажи нам!" Вовочка начинает "Зайку бросила хозяйка..."
***
. Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает.
К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.
К. - Как??
О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел - сразу понятно кто.
К. - Да пошли вы на х#$!!
О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.
***
У Фили Киркорова спрашивают:
- А что ты будешь делать, если во время выступления у тебя вдруг фанера
отключится?
- А у меня в кармане Андрюха Губин сидит!
***
Если Киркорова увеличить в 32,5 миллиона раз, то его можно 2,5 раза обернуть вокруг Земли.
***
Бедняжка Киркоров, говорят, он теперь в метро выступает…
***
ФИЛИППУ КИРКОРОВУ ПРИВЕЗЛИ ИЗ БОЛГАРИИ БОТИНКИ 45 РАЗМЕРА, А НАДО БЫЛО 54.
НУ, РЕШИЛ ФИЛИПП ПОДАРИТЬ ОДИН БОТИНОК В.ПРЕСНЯКОВУ, А ДРУГОЙ А.ГУБИНУ. В.ПРЕСНЯКОВ ИЗ СВОЕГО СДЕЛАЛ СКВОРЕЧНИК, А А.ГУБИН ДО СИХ ПОР НОСИТ, ТОЛЬКО ОН ЕМУ В ПЛЕЧАХ ЖМЕТ.
***
Предсказание будущего в 2040 году Таркан обратно украдёт у Ф.Киркорова свои песни!!
***
Во время репетиции к Киркорову подходит режисер:
- Филипп, Ваша жена просит Вас подойти к телефону.
- Она просит?! Нет, это не моя жена!
***
Две блохи смотрят концерт по телевизору. Показывают Александра Розенбаума и Филиппа Киркорова. Одна спрашивает другую:
-Тебе кто больше нравиться?
-Киркоров!
-Почему?
-У него волосы гуще!
***
1978 год. Пугачева - десятилетнему Киркорову:
-Ты веришь в любовь с первого взгляда?
-Нет.
-Тогда взгляни на меня еще раз.
***
. Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает.
К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.
К. - Как??
О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел - сразу понятно кто.
К. - Да пошли вы на х#$!!
О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.
***
Сидит психиатр у себя в кабинете. К нему вползает Киркоров и по полу пробирается к столу. Психиатр (устало) :
- Ну и кто же мы? Черепашка? Улиточка? Червячок?
Киркоров :
- Нет, доктор, я просто высоты боюсь...
***
Бедняжка Киркоров, говорят, он теперь в метро выступает… (из времен участия артиста в мюзикле "Метро")
***
Из интервью с Даной Интернешнл:
-Дана, Вы – тот редкий человек, которому довелось переродиться из мужчины в женщину. Какова разница в ощущениях, в восприятии?
-Ну, женщина более умна и практична, например, ее симпатии к противоположному полу никогда не основываются на его длинных ногах и красивом теле…
-Спасибо. Дана, в России Вы подружились с известным артистом Филиппом Киркоровым. Чем привлекателен для Вас этот человек?
-Ноги длинные…
***
Приходит Киркоров домой,его встречает Люся с обедом.И он ей говорит-Люся,что это за суп?........
Л - борщ
Ф- А почему в нём рыба ?
Л - ну значит рыбный
Ф- а почему в нём свекла плавает ???
Л- Ну значит Борщ ... и вообще ФИлипп какой ты капризный тебе не угодишь !!!
***
С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки.
Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию, случайно попала запись семейной разборки.
***
Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу, мюзиклы «Чикаго» и «Призрак Оперы», группу Queen.
Встречайте, король караоке - Филипп Киркоров!
***
- Загадывай скорей какое-нибудь желание!
- А что такое?!
- Звезда падает!!!
- Где?!
- Да вон! - Киркоров с 20-го этажа!!
***
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
***
Как стать известным певцом в России ???
Элементарно - рождаетесь в Болгарии и поете турецкие песни...
***
В молодости Киркоров работал на мебельной фабрике, но был уволен.
Вся фанера у него выходила отвратительная
***
Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.
***
- Что ты скажешь о последнем концерте Киркорова?
- Ну что тут говорить... Фонограммы тоже стареют.
***
Заболел металлист. Вокруг него мама носится:
-Ну, Вася, ну что тебе принести? Может, цепями погреметь, может, "Металлику" включить?,br.-Ой, нет, ой, плохо, ой, помираю!
-Ну, Вася, ну чем тебе помочь?
-Включи Киркорова - может, стошнит!
***
Учереждена новая премия имени Киркорова. Так и называется - "Филькина грамота".
***
Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
***
Филипп Киркоров долгое время рос без жены...
***
Любимая, скажи мне правду - у тебя еще кто-то есть?
- Нет, дорогой - а почему ты так решил?
- А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
- Иди проспись, Филипп! Я известная певица!
***
- Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура...
- Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!
***
Любимица публики Алла Пугачева спрашивает у cупруга Филиппа Киркорова:
-Дорогой, скажи, а правда что заяц - самое глупое животное?
-Конечно правда, зайка моя!
***
Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке
***
Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
***
Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского
***
Решил Филипп Киркоров узнать как к нему в народе относятся. Оделся чтоб его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои слушатели!" - решил Филипп. Подходит, спрашивает как дела, мол, что слушаем, как последний альбом Филиппа Киркорова... Те отвечают:
- Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Филипп нахрен никому не нужен.
"Во как!" - подумал Филипп. Видит, студентки стоят. "Спрошу у них, как мол вам Филипп".
- Да ну, Филипп, кому нахрен он нужен! Мы Тату слушаем, они за свободную любовь.
"Во как!" - подумал Филипп. И решил создать группу голубее которой не было. Назвал "Голубая луна", хит заказал у Элтона Джона, Борю Моисеева на подтанцовку взял, Шуру на подпевки, песню записали, клип с трансвиститами сняли, ротация на всех радиостанциях, на ТВ, реклама.
Снова вышел Филипп в люди, спрашивает, как дела, что слушаем мол, как вам "Голубая луна". Ему в ответ:
- Группа супер! Песня супер! Только там Филипп Киркоров, а вот он - нахрен никому не нужен!..
***
Приходит Вовочка домой. "Ну, как дела в школе?"-спрашивают родители.
"Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!"-"Да ты что, Вовочка?! Ну-ка, расскажи нам!" Вовочка начинает "Зайку бросила хозяйка..."
***
- Иосиф Кобзон, Марк Бернес, Леонид Утесов в золотой серии...
- И Филипп Киркоров - в разделе бижутерии.
***
Звезды в передаче "Кто хочет быть миллионером". Филипп Киркоров добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает, что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой.
- Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или выбрать 50 на 50?
***
Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает.
К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.
К. - Как??
О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел - сразу понятно кто.
К. - Да пошли вы на х#$!!
О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.
***
Попали Филипп и Алла в Рай, встретил их Бог в Эдемском саду и говорит:
- У меня для вас два подарка: кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Филипп и Алла.
- Первый: писать стоя - ответил Бог.
- Мне! сказал Филипп
- Нет, мне! кричала Алла
Филипп так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что в итоге Алла уступила Филиппу.
Филипп был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг.
Но этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Алла спрашивает у Бога: - Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Алла, мозги..
***
Cплетня: Пугачева и Киркоров решили создать вокальный дуэт "ПУ-КИ".
***
Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
***
У Киркорова выступление,на его концерт продали все билеты.
Но в последний момент он понял,что не может выступать-сорвал голос.
Что же делать?При активной поддержке Аллы Борисоны,за дело берётся Максим Галкин.
Одев парик и наложив грим,классно имитируя голос Киркорова,Галкин с блеском проводит концерт.
Публика не догадалась,буря оваций...Гонорар поделили поровну:Киркорову-вся выручка от концерта.Галкину--с "барского"плеча наручные часы,конфискованные милицией у фонатки.
***
Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
- Да это же филькина грамота!
***
Конферансье:
- А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров!!!
Подвыпивший зритель:
- Метр российской эстрады это Децл, а Киркоров это два метра российской эстрады!
***
Киркоров спрашивает Пугачёву:
- Почему в нашей машине на заднем сидении Витас спит?
- Сигнализация сломалась.
***
Судья спрашивает:
- Ну расскажите, как дело было.
- Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про зайку. Потом достаю пистолет и собираюсь выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко мне с криками:"Дай я! Дай я! Дай я!"
***
Журналист спрашивает как-то Киркорова:
- Что, на ваш взгляд, самое главное в жизни?
- Встретить достойно старость и жениться на ней!
***
Решил Филипп Киркоров узнать, как к нему в народе относятся. Оделся чтоб его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои слушатели!" - решил Филипп. Подходит, спрашивает как дела, мол, что слушаем, как последний альбом Филиппа Киркорова... Те отвечают:
- Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Филипп нахрен никому не нужен.
"Во как!" - подумал Филипп. Видит, студентки стоят. "Спрошу у них, как мол вам Филипп".
- Да ну, Филипп, кому нахрен он нужен! Мы Тату слушаем, они за свободную любовь.
"Во как!" - подумал Филипп. И решил создать группу, голубее которой не было. Назвал "Голубая луна", хит заказал у Элтона Джона, Борю Моисеева на подтанцовку взял, Шуру на подпевки, песню записали, клип с трансвиститами сняли - ротация на всех радиостанциях, на ТВ, реклама.
Снова вышел Филипп в люди, спрашивает, как дела, что слушаем мол, как вам "Голубая луна". Ему в ответ:
- Группа супер! Песня супер! Только там Филипп Киркоров, а вот он - нахрен никому не нужен!.
***
Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у "Nоkiа".
***
Филипп Киркоров - Алле Пугачевой:
- Ты говоришь, что вчера пили коньяк "Три звездочки"?
- Ну!?
- Да не могу вспомнить, кто была третьей...
***
Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады.
Он отбирает песни у богатых и поет их бедным.
***
Судья спрашивает:
- Ну расскажите, как дело было.
- Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про зайку. Потом достаю пистолет и собираюсь выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко мне с криками:"Дай я! Дай я! Дай я!"
***
Журналист спрашивает как-то Киркорова:
- Что, на ваш взгляд, самое главное в жизни?
- Встретить достойно старость и жениться на ней!
***
Только у нас болгарин может исполнять украинцам турецкие песни на русском языке!
***
Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу, мюзиклы "Чикаго" и "Призрак Оперы", группу Queen.
Встречайте, король караоке - Филипп Киркоров!
***
С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки. Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию, случайно попала запись семейной разборки.
***
Приходит Киркоров к Ельцину и спрашивает:
- Борис Николаевич, а вы меня-то помните? Ну Зайка моя, я твой зайчик... Пел я еще... Под Таркана у меня еще неплохо получалось.
Тот - ноль внимания.
- Ну жена у меня еще Алла Пугачева...
- А, как же, как же понимаешь, - расплывается в улыбке Ельцин. -Помню, помню супругу вашу и вас, господин Пугачев, тоже помню...
***
Российские строители решили подключиться к объявленному Киркорову байкоту и отказались брать на стройку болгар.
***
- Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура...
- Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!
***
Любимая, скажи мне правду - у тебя еще кто-то есть?
- Нет, дорогой - а почему ты так решил?
- А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
- Иди проспись, Филипп! Я известная певица!
***
Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
***
По астрономической классификации звезд Филипп Киркоров относится к классу голубых гигантов.
***
Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется "Я от бабушки ушел".
***
Заболел металлист. Вокруг него мама носится:
-Ну, Вася, ну что тебе принести? Может, цепями погреметь, может, "Металлику" включить?,br.-Ой, нет, ой, плохо, ой, помираю!
-Ну, Вася, ну чем тебе помочь?
-Включи Киркорова - может, стошнит!
***
Рекламный слоган:
"Лучше песен Филиппа Киркорова может быть только молчанье Филиппа Киркорова"
***
Шекспир курил опиум - писал гениальные книги.
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку.
Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!
***
Киркоров - Орбакайте:
- Эй, малая, иди сюда!
- Что?! Это кто малая?! Сам малой! До сих пор с мамой спишь!..
***
У Фили Киркорова спрашивают:
- А что ты будешь делать, если во время выступления у тебя вдруг фанера отключится?
- А у меня в кармане Андрюха Губин сидит!
***
Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
- Да это же филькина грамота!
***
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.
***
Злоумышленники проникли в квартиру Кирковрова и Пугачевой и украли косметику, чулки и накладные ресницы.
К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало
24. Светские новости.
Звезда российской эстрады Киркоров приобрел известную московскую фабрику - производителя мороженного. Название он решил оставить прежним - "Айс Фили".
***
Как звучит песня "братка" в исполнении Филиппа Киркорова?
"Ой,дядя,в рыло дам! В рыло дам!"
***
Приходит Вовочка домой. "Ну, как дела в школе?"-спрашивают родители. "Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!"-"Да ты что, Вовочка?! Ну-ка, расскажи нам!" Вовочка начинает "Зайку бросила хозяйка..."
***
В молодости Киркоров работал на мебельной фабрике, но был уволен.
Вся фанера у него выходила отвратительная.
***
Филиппа Киркорова спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.
***
Конферансье:
- А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров!!!
Подвыпивший зритель:
- Метр российской эстрады это Децл, а Киркоров это два метра российской эстрады!
***
- Загадывай скорей какое-нибудь желание!
- А что такое?!
- Звезда падает!!!
- Где?!
- Да вон! - Киркоров с 20-го этажа!!!
***
- Рядовой Киркоров, 10 шагов вперед! - Есть, товарищ маер ! Раз, два, ..., восемь, девять. Дальше не могу. Стена. - А дальше и не надо! Рота, огонь!
***
Киркоров разговаривает с Галкиным:- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?! - Ну ты даешь!
***
Сидит мужик рядом с Киркоровым в самолете и обращается к стюардессе: - Где тут у вас рвотные пакеты? - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! - А вы посмотрите на моего соседа!
***
Чем Иосиф Кобзон отличается от Филипа Киркорова? Иосиф Кобзон всегда трезвый и один, а Филя все время пьяный и с какой-то девкой.
***
Максим Галкин разговаривает с Аллой Пугачевой. - Ты не знаешь, почему у Филиппа волосы такие пышные? - А он, Максим, волосы яйцами натирает. - Ни хрена себе, акробат!
***
Решение суда по делу "Ароян против Киркорова": "... С 12:00 сегодняшнего дня (2 июля 2004 г.) считать слова "по...ую" и "пи...да" цензурным. Обвиняемого оправдать за отсутствием в его действиях состава преступления..."
***
Снится Киркорову сон... Вроде как умер он и на высшем суде Бог смотрит
на него так пристально и спрашивает:
- Кому обиду учинил ты, Филипп ?
Выходит глава Юкоса, и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп, три лимона баксов заныкал !
Выходит Ричард Гир и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп, так паршиво меня озвучил в Чикаго !
Выходит Шевчук и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп, меня, заслуженного по морде кулаком !
... Киркоров в ужасе просыпается, рядом сидит Алла, пристально так
смотрит и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп...
***
Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!
***
С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки.
Как оказалось, фонограмма, под которую он проводил пресс-конференцию, была c записью семейной разборки.
***
- И вообще, мне не нравится ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон!!! Встали и ушли отсюда... Я сказал встали и ушли!!!
Хотя... подождите, подождите...!!! О...!!! А какая попочка...
***
Пришел Киркоров на почту за посылкой. Но, увы, забыл документы. И посылку ему отдавать, конечно, не хотят. Он:
- Да вы что, не видите? Я - Киркоров!
- А чем докажете? Вот к нам недавно Карузо заходит, он спел, и все сразу поняли, что это он! А Киркоровым себя кто угодно назвать может...
- Да идите вы на+!
- Ой, простите, Филипп Бедросович, не узнали!
***
Приходит Киркоров к Ельцину и спрашивает:
- Борис Николаевич, а вы меня-то помните? Ну Зайка моя, я твой зайчик...
Пел я еще... Под Таркана у меня еще неплохо получалось.
Тот - ноль внимания.
- Ну жена у меня еще Алла Пугачева...
- А, как же, как же понимаешь, - расплывается в улыбке Ельцин. -Помню, помню супругу вашу и вас, господин Пугачев, тоже помню...
***
С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки.
Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию, случайно попала запись семейной разборки
***
Акция "Миллион против Киркорова!" -
такой спамерской базы Рунет еще не видел!
***
Слышь, Данила, брат, вот дожили: турок учит казаков по-русски говорить.
- Так он же румын.
- Да какая разница!
***
На уроке Марь Иванна спрашивает Вовочку: - Кто самый известный человек на земле? - Филипп Киркоров! - Садись, два. На следующий день: - Ну что Вовочка, выяснил, кто же самый известный человек на земле? - Да, наш президент. - Молодец Вовочка, пять! Вовочка садится на место, достает из портфеля фотографию Киркорова и говорит ей: - Cорри, Филипп - это бизнес.
***
Опоздал как-то Филипп Киркоров на урок русского языка. Учительница
спрашивает:- Филипп, ты почему опоздал? - Да я это... как я во, трамваи не ходют... - "Как я во! Не ходют!" Ты по-русски сначала говорить научись! И вообще, ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится... А ты домашнюю работу сделал? Нет?! На урок нужно приходить подготовленным! А то еще вчера в подворотне, а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда! - Марь Иванна, за что?.. (Плачет.) - Ты что, хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.. Нет, я ни хрена не уйду! Я останусь! А вот ты уйдешь! ...Марь Иванна могла себе такое позволить.
Ведь она - заслуженный учитель России, ударник труда, лауреат педагогических премий да и просто жена директора школы
***
К Филиппу Бедросовичу Киркорову после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые?! Да билеты на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики ещё по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает?! Да я самый продаваемый певец в стране! У меня сто золотых и платиновых дисков плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
***
Филип Киркоров смотрится в зеркало:
- Я стар... я очень стар... я суперстар!!!
***
Анекдот про Киркорова:
-Что такое филиал?
-это особый концерт с участием Фили и Аллы.
