Орёт - значит любит? Как правильно ссориться и ругаться с возлюбленными

Как живём, так и ссоримся? 

- На самом деле, если люди не умеют правильно ссориться, они очень часто в своих разборках слишком сильно ранят других, и получается так: время прошло, вроде ссоры давно нет и в помине, а осадок, негатив, тяжёлые внутренние переживания сохраняются, - рассказывает «АиФ» Анетта Орлова, психолог, автор книг о взаимоотношениях полов. - Надо ли объяснять, что со временем такая «стратегия» может привести к разводу? Мы ищем в семье в первую очередь чувство защищённости... 

То, как мы ссоримся, во многом отражает то, как мы живём. Например, бывают такие типы ссор.

Битва до последнего. Есть люди, которые пытаются нанести как можно больше обид другому человеку. Они чувствуют, где «слабое звено» партнёра. Такая ссора должна закончиться полной капитуляцией одного из супругов. 

- Тот, кто проявляет больше агрессии (в виде упрёков, обвинений, укоров), на самом деле является энергетическим вампиром, - говорит Орлова. - Все те негативные эмоции, которые этот человек вызвал у мужа (жены), на самом деле ему очень комфортны. 

Конкуренция. «Я тебе докажу,  что ты неправ, а я прав». Когда у нас недостаточно аргументов, мы начинаем всё валить в одну кучу. «Где мои запонки?» - спрашивает муж. Жена: «Сам ищи. Где бросил, там и возьми». - «У тебя, как у твоей матери, нет порядка в доме». На что она в ответ: «Слушай, ты мою мать не трогай, ты посмотри на свою мать, она ни с одним мужем не могла ужиться» и т. д. 

- Таким образом, мы парт­нёра воспринимаем рангом ниже себя по статусу и начинаем с родительской позиции его чему-то учить, - комментирует психолог.- Идут тотальные обвинения всё равно по какому поводу.

Уклонение. Один из супругов начинает ругаться: «Да ты такой-сякой, плохой», а второй просто перестаёт разговаривать.

- Чаще всего такую позицию занимает мужчина, - говорит Анетта Орлова. - Он не критикует в ответ, а просто выходит из коммуникации. Жена распаляется, орёт, а он демонст­ративно «закрывает уши». И оба партнёра проявляют в этот момент свою психологическую некомпетентность...

Ни слова о сексе и маме?

Если мы не говорим о том, что нас не устраивает, то в какой-то момент нас начинает не устраивать ВСЁ. А дальше - взрыв. Поэтому ссоры на самом деле стимулируют семейные отношения к развитию и совершенствуют их. Но «браниться» тоже нужно уметь правильно. 

■  Используйте «Я-сообщение». Что это значит? Говорите «я чувствую», «я расстроена», «мне так плохо, когда...» - то есть сообщение должно быть о ваших СОБСТ­ВЕННЫХ чувст­вах, от себя.

Например: «Я бы хотела проводить больше времени вместе. Мне бывает так одиноко одной» (а не «Ты никогда не бываешь дома, ты давно уже «забил» на меня, скажи, ты меня разлюбил?»). Или, предположим, муж замотался на работе и забыл забрать ребёнка из детского садика. Вместо того чтобы использовать «ТЫ-сообщение»: «Как ты мог? Да что ты вообще за отец?», скажите: «Я в шоке, что наш малыш сидел один в саду допоздна». Будете «тыкать» и обвинять партнёра - вас просто не услышат, возникнет защитная реакция из разряда «сама дура»: «А ты сама делала то-то и тогда-то неправильно». 

■  Обсуждайте в ссоре только ту тему, из-за которой «разборка» началась, говорите о конкретном поступке, «здесь и сейчас». Не припоминайте все былые грехи. Иначе ссора перерастёт в базар. 

- В ссорах мы часто употребляем обобщения: «Ты всегда так делаешь», «Ты никогда не умел этого», «Да ты ни в чём не разбираешься», - комментирует психолог. - Это обесценивает дейст­вия, образ мышления и даже всю жизнь человека! И приводит к тому, что партнёр начинает испытывать чувство ненависти. Когда мы кого-то в чём-то обвиняем, нам кажется, что человек услышит и изменится. На самом деле это не так. Любой конфликт - всегда два взгляда, две стороны, два интереса. 

■  Даже в самых сложных темах отслеживайте свою речь. 

- Рекомендую уменьшить количество «я»: «я так считаю», «со мной так нельзя», «я что, похож на человека, с которым можно так поступать?» и т. д., - советует психолог. - А ещё избегайте всех этих «без­условно», «однозначно» - конструкций, которые создают давление и не оставляют другому человеку пространст­ва для компромисса.

■  Помните об одном очень важном правиле: использование в ссоре «смертельного оружия» запрещено. 

- Нельзя затрагивать очень значимые для каждого человека понятия: родители, профессиональные успехи, сексуальность, физические данные, - продолжает Орлова. - На самом деле такие заявления говорят о вашей полной беспомощности в искусстве диалога: у вас просто нет другой аргументации. Подобные фразы уничтожают самооценку, люди этого не прощают. Снижение самооценки даёт очень сильный сбой в эмоциональной сфере. Что происходит дальше? Обиды в первую очередь влияют на сексуальную жизнь. А как только нарушается гармоничный секс, конфликты ещё больше усиливаются. Получается замкнутый круг.

Я знаю пару, которая так и не смогла справиться с последст­виями одного конфликта из-за глубоких обид. «Посмотри на себя, на кого ты похожа! Серая мышь стала». - «И ты не мужик! Ты меня давно не устраиваешь в постели». - «Да это потому, что у тебя после родов там всё растянуто». - «Я хотя бы родила детей, а ты так и не научился зарабатывать».

И напоследок. Учёные отметили: чем больше мы подмечаем в человеке минусов, тем быстрее у него идёт снижение уровня эндорфинов (гормонов радости), который так высок у влюблённых в начале отношений. Поэтому хвалите, поощряйте своего любимого. 

- Заведите тетрадку похвалы, в которой каждый день пишите что-то хорошее своему близкому человеку, благодарите за что-то, - советует психолог. - Есть такая фраза: «С благодарностью к благополучию». Она очень верная...

Дорогие читатели «АиФ», если вас волнуют какие-то психологические темы, не даёт покоя какой-то вопрос, пишите по адресу: psiholog@aif.ru

Смотрите также:

• Как пережить расставание с любимым? Советы врача-психотерапевта →
• Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. ЗА и ПРОТИВ →
• Ревность – признак любви. ЗА и ПРОТИВ →