На вопросы читателей отвечает наш эксперт – педагог-арттерапевт, член правления Российского детского фонда Татьяна Шишова:
Моего шестилетнего сына как будто завораживают всякие ужасы. Он постоянно рисует извержения вулканов, землетрясения, кораблекрушения… И в играх у него такие же сюжеты. Что это значит, и как с этим бороться?
– Я думаю, мальчика гложут страхи. Именно гложут, не давая ему покоя, раз он и в рисунках, и в играх не может отрешиться от страшных сюжетов. Но, судя по тому, что вы не понимаете, в чем причина его интереса к катастрофам, мальчик не делится переживаниями даже с близкими людьми. Такое нередко бывает с очень самолюбивыми детьми, которые не хотят представать перед окружающими в невыигрышном свете и молча страдают, пытаясь самостоятельно найти выход из создавшегося положения.
«Ужастики» в рисунках и играх мальчика – это и есть попытка изжить страхи. Попытка явно неудачная, поскольку страх смерти (а именно он стоит за сюжетами катастроф) не проходит, а, наоборот, становится навязчивым.
Теперь о том, как с этим бороться. Перво‑наперво следует определить причины, порождающие страхи. Какие передачи смотрит ребенок по телевизору? Какие слышит разговоры? Может, его обижают в детском саду? А может, он перегружен занятиями и переутомляется? Истощенная психика становится более уязвимой, и страшные образы, которые обычно вытесняются сознанием, не дают покоя. Бывает, что за страхом катастроф прячутся страхи иного свойства: на самом деле ребенок боится авторитарной бабушки или отца. Боится настолько, что даже в мыслях не может себе в этом признаться и замещает один страх другим.
Короче, поводов для размышления у вас предостаточно. Осторожно понаблюдайте за ребенком, не докучая ему расспросами. Постепенно из мелких деталей у вас сложится объемная картина. Но понять и даже устранить причину – это еще не все. Необходимо создать благоприятный психологический климат в семье. С ребенком нужно как можно больше смеяться, отвлекать его от привычных сюжетов, предлагая свои, более радостные. Для этого понадобятся изобретательность, терпение и большой заряд оптимизма.
Крепкий орешек
Дочь дома разговаривает нормально, а с чужими – молчит, словно воды в рот набрала. А ей ведь скоро в школу. Что вы нам посоветуете?
– Случаи, когда ребенок разговаривает только с теми, с кем ему хочется, встречаются не очень часто. Называется это «избирательный мутизм» (от латинского «mutus» – «немой»). Мутист – крепкий орешек, но еще более крепкими орешками оказываются его родители. Вернее, тот из них, через которого ребенок-мутист обычно контактирует с миром. Как правило, это мама.
И тут наблюдается любопытная картина. Вроде бы мать понимает, что ее ребенку придется тяжело, если он не избавится от своего недостатка. Но на подсознательном уровне она оказывает психологу или врачу устойчивое сопротивление. Странно? Ничуть. Причины такого сопротивления обычно коренятся в глубокой неудовлетворенности женщины своей личной жизнью.
Нередко она чувствует себя в браке одинокой. Для таких женщин ребенок часто становится единственным смыслом жизни, и то, что он без нее как без рук, на самом деле матери лестно. С ним она ощущает себя незаменимой. Так что прежде всего советую вам покопаться в своих чувствах и честно ответить: вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок заговорил и обрел самостоятельность? Если да (а любящая мать просто обязана сделать над собой усилие и разорвать, наконец, пуповинную связь с ребенком!), то считайте, полпути вами уже пройдено.
Ну а затем приступайте к делу: ставьте девочку в такое положение, чтобы она, стремясь к чему-то, чего ей очень хочется, вынуждена была сказать посторонним несколько слов. Например, она просит игрушку. Пусть купит ее сама. Уговаривать не надо. Но и идти на попятную тоже!
Мутисты кажутся робкими детьми. Но под оболочкой беззащитности скрываются стальная воля и бешеная гордыня. Такому ребенку хочется властвовать. Но поскольку он перед чужими пасует (робость, конечно, присутствует в этом характере, но не определяет его), то царит среди тех, кого не боится. Поэтому ему нужно воздавать поистине царские почести, когда он «поступается принципами» и начинает говорить. У мутиста не должно создаться впечатления, что взрослые его победили, заставив нарушить обет молчания.
Плоды безответственности
.jpg)
Наш сын учится в пятом классе, но он такой безответственный, каким бывает не всякий дошкольник. Заигравшись, он забывает про все на свете, в том числе и про уроки. Соседи посоветовали нам завести собаку. Говорят: «Будет за ней ухаживать и постепенно приучится к ответственности». А вы что скажете?
– На мой взгляд, это было бы опрометчиво. Вы лишь взвалите на себя дополнительную ношу. Я могла бы привести массу примеров, когда даже страстно мечтавшие о собаке подростки быстро остывают, когда выясняется, что ради собаки нужно раньше вставать по утрам и выходить на улицу даже в проливной дождь.
Ухаживать за животным придется вам – не выгоните же вы его на улицу! Педагогический эффект будет прямо противоположным задуманному: безответственность ребенка получит лишнее подкрепление.
Причем на новом, более серьезном уровне, ведь когда ваш сын не готовит уроки, он делает хуже самому себе, поскольку ему, а не кому-то еще, поставят за это двойку.
А тут ваш сын подведет другого, причем существо гораздо более беззащитное, чем он сам. И это ему сойдет с рук. Безответственный ребенок должен ощутить последствия своей безответственности на себе.
Скажем, если он любит играть, то за невыполнение поручений нужно его лишать такой возможности. До тех пор, пока он так или иначе не исправится.
Читайте в соцсетях!
