Как правило, будущие папа с мамой редко обсуждают, как станут воспитывать детей, дескать, зачем заглядывать так далеко? Родим и разберемся! А зря. Потому что потом часто выясняется, что взгляды на воспитание у них…прямо противоположные.
Недавно в самолёте я сидела рядом с семьей, возвращающейся с отдыха: мама, папа и девочка лет трёх, очень спокойная, тихая, с двумя хвостиками на затылке. За пять минут до взлёта у них возник спор: бортпроводники попросили всех сесть и пристегнуться, и малышка, несмотря на то, что у нее было собственное место (без мест дети летают лишь до 2 лет), захотела сидеть на коленках у мамы. Папа со словами: «Ты уже большая, и на тебя был куплен отдельный билет!» заставлял дочь сесть в свое кресло, а мама, понимая, что ребенок просто боится взлёта, твердила: «Да ладно, садись ко мне на коленки, полетим вместе». Напряжение нарастало, самолёт не взлетал, дочь, не понимая, кого из родителей ей слушать, начала плакать, а папа с мамой – орать друг на друга. Чем кончилось? Полетели прям так, не пристегиваясь, дочь лежала на коленях у мамы, всхлипывала, и между собой все трое не разговаривали всю дорогу.
Я сама в воспитании дочки регулярно встречаюсь с мелкими противоречиями. Например, я разрешаю ребенку вытаскивать кастрюли из кухонного шкафа и даже долбить стальными крышками по полу не запрещаю (ведь подолбит 2 минуты и потеряет интерес!). Её же папа кастрюли постоянно забирает, прячет и говорит, что мы обе сошли с ума, а соседи скоро пожалуются на нас в милицию. Мне кажется, что занятия в бассейне приносят сплошь пользу маленькому детскому организму, а муж твердит, что там только сквозняки и микробы. Дальше – больше: я считаю, что плачущего ребёнка нужно утешить или отвлечь, а мужчина (хладнокровно!) следует политике «поплачет и успокоится!». При этом я, конечно, лукавлю: подсовываю мужу книги о воспитании малышей, подчеркивая те места, которые мне кажутся справедливыми, яркими маркерами. Моё счастье, что он не читает всю книгу целиком – ведь она полна мыслей, с которыми я не согласна! – ограничивается только выделенными кусками. Таким образом, моё мнение приобретает вес и поддержку экспертов.
«Это еще ерунда, - считает моя подруга, в прошлом – психолог, а сегодня сама воспитывающая двух очаровательных сыновей и занимающаяся организацией детского обучения в учебных заведениях Европы, - ярче всего противоречия проявляются, когда приходит время давать образование ребенку. Играть на фортепиано или танцевать балет? Художественная школа или музыкальная? Секция гимнастики или айкидо? Английский или французский? А может, японский? К сожалению, время в сутках у ребёнка так же ограничено теми же 24 часами, и впихнуть в них все вещи, которыми, по мнению родителей, надо заниматься, просто нереально. Приходится выбирать. А уж когда речь заходит об образовании за рубежом, ломаются копья и распадаются семьи: например, папа считает, что чадо должно ехать учиться в Швейцарию, а мама плачет и говорит, что ребенок еще маленький и должен остаться в Москве. В итоге у мамы нервный срыв, пара разводится, и ребенок бросает вообще всю учёбу, потому что «достали». Случай из жизни, между прочим».
Психологи, конечно же, советуют договориться «на берегу». «Ребёнок ни в коем случае не должен быть свидетелем спора родителей на тему воспитания, - уверяет психолог Лидия Геворкян, - спорьте, ссорьтесь, выясняйте отношения в его отсутствие, но перед лицом малыша ведите одну общую линию». Легко сказать! Но ведь чаще всего совместное решение – это результат чьей-то уступки. Легко уступить, когда выбор стоит перед гречкой или макаронами на ужин. Но когда речь касается жизни и благополучия собственного дитя, вряд ли кто-то решит пойти на компромисс и махнуть рукой.
«Секрет в том, что сначала нужно обсудить общие принципы воспитания. Начиная с глобальных: допустимо ли в нашей семье бить ребенка (не избивать, конечно, а давать подзатыльник или шлёпать), ставить его в угол. Как мы наказываем за непослушание. Разрешаем ли есть сладкое и смотреть телевизор. Если у вас нет сформировавшегося мнения, попытайтесь найти примеры – семьи, в которых вам нравятся дети, их отношения с родителями, их поведение и интересуйтесь, какие модели воспитания используют они». Кроме того, психологи советуют не «выступать хором» перед ребенком: пусть говорит либо папа, либо мама. А второй родитель просто стоит рядом и выражает одобрение и согласие со сказанным. Кстати, плохим маневром называют специалисты и ролевое поведение «плохой полицейский, хороший полицейский»: когда кто-то из родителей ведет мягкую линию воспитания, а второй – строгий. «Вот придёт папа, и накажет тебя!» - запрещённый приём. Хотите наказать – наказывайте, но пугать никого папой не стоит. Ну и уж конечно не стоит, по мнению специалистов, менять границы дозволенного: скажем, с папой разрешено одно, а с мамой это же запрещено. «Вы просто поставите ребёнка в тупик, запутаете его, постоянно меняя правила», - считает Лидия Геворкян.
А вы как думаете? Как найти общий язык, воспитывая ребёнка? И что делать, если он никак не находится?
