«Уступи место! Не ори! Сиди спокойно! Не махай ногами! Убери за собой!» Хорошо, если это не: «Кто же тебя так воспитал! Идиот! Молодой, постоит!» Воспитание чужого ребенка в общественном месте для многих взрослых считается нормальным. Они утверждают, что с детьми нужно построже, а то те совсем разбаловались. И подкрепляют свое мнение нелицеприятными историями, которые довольно часто случаются в современных школах. Aif.ru побеседовал с семейным психологом, гештальт-терапевтом Екатериной Калинчук о том, можно ли воспитывать чужих детей и как это делать.
«Дожили, молодежь сидит, а старики стоят!»
Нередко бывают ситуации в общественном транспорте, когда старшее поколение в виде бабушек и дедушек делает замечания чужим детям либо юношам и девушкам. Взрослые действительно считают, что обязаны иногда отчитывать молодежь с воспитательной целью. При этом они возмущаются, если в ответ на их слова ребенок или подросток начинает смеяться, хамить или вовсе не обращает внимания. Но это неудивительно. Представьте, что к вам кто-то подошел и сказал: «Уступи место старшим!» Если совсем честно себе признаться, то первое, что рождается внутри, — это желание защитить себя и агрессия. Только потом появляются понимание и желание увидеть проблему обратившегося.
Почему появляется желание воспитать чужого ребенка?
Если спросить человека, почему он делает замечание чужому ребенку, то, скорее всего, услышим ответ: «Из лучших побуждений. Он не знает, а я ему подскажу, научу, чтобы он не был невоспитанным». Если попробовать посмотреть чуть глубже, то можно увидеть, что за этим стоит какая-то личная потребность. Кто-то устал, а свободного места нет. Для кого-то смех детей в данный момент слишком громкий, потому что болит голова. Либо в плачущем ребенке человек видит себя маленького и беспомощного, на которого взрослые не обращали внимание. Может быть, это женщина, у которой не так давно выросли дети, и она сочувствует маме непослушного ребенка и невольно вспоминает себя, которой никто не помог.
У взрослых людей должен быть сформирован навык паузы, который позволяет не идти за первым импульсом, а остановиться и подумать: «Что сейчас произошло со мной, что у меня появилось желание обратиться к этому ребенку?» Если кажется, что кто-то не справляется и ему нужна помощь, сначала стоит задать себе вопрос: «Меня просили помочь? Для чего я хочу это сделать?» Необходимо научиться отделять свои переживания от происходящей ситуации, которая затрагивает внутренние личные процессы. Обнаружив свои чувства, человек может с ними что-то сделать — например, прийти домой и пожаловаться мужу: «Я так устала, а тут еще эти дети шумят и некуда сесть, никто не уступает место. Как же они все бесят». Но к тому, что происходит снаружи, можно только как-то относиться. Например, думать о том, что дети невоспитанные, а мама бесчувственная, но нарушать границы чужой территории не стоит.
Нельзя попросить уступить место?
Если в переполненный транспорт вошел уставший человек, он может подойти к любому, в том числе к подростку, и попросить, честно обозначив свою проблему: «У меня ужасно болит спина, могли бы вы мне уступить место?» К ребенку или подростку важно обращаться так же, как бы вы обращались к другому взрослому человеку, с уважением и не касаясь его личности. Это звучит по-честному, и сидящий может помочь, а может отказать. Если на просьбу отказали, то просящий имеет право злиться, но не имеет права выражать свою злость на другого человека.
Никогда не стоит забывать о том, кто в данной ситуации взрослый, а кто еще ребенок. До восемнадцати лет у растущего, развивающегося человека только формируется мозг, а у взрослого старше восемнадцати мозг уже сформирован. Взрослый может критиковать, осуждать, ругать, «воспитывать», а может с помощью своего поведения показать, как принято вести себя и общаться с другими во взрослом культурном мире. Чтобы вырастить осознанных детей, важно, чтобы хотя бы один взрослый на их пути мог понимать, что с ним самим происходит, и прямо говорил об этом в своей просьбе. Даже если подросток дерзкий, отказавшийся уступить место, он все равно получит новый опыт уважительного отношения к себе. Он услышит, что к нему вежливо обратились и не обругали за отказ. Скорее всего, такое обращение затронет глубинные чувства даже самого взбалмошного хулигана и сдвинет его внутренний барометр в сторону нравственности. Даже если перемена произойдет не сразу, у подростка все равно появится выбор, каким ему быть и как поступить в следующий раз.
Если ребенку угрожает опасность?
Есть правило, которое помогает разобраться, когда стоит напрямую обращаться к чужому ребенку и когда не стоит. Взрослый имеет право что-то сказать не своему ребенку, если происходит ситуация, угрожающая жизни и здоровью кого бы то ни было — например, самому взрослому, его ребенку или непосредственно чужому ребенку. Во всех остальных случаях необходимо обращаться напрямую ко взрослым, за которыми закреплен этот ребенок: родителям, воспитателю, учителю.
Например, если чей-то ребенок орет в магазине и взрослого это раздражает, то, скорее всего, это будет не про историю с общественным местом и про чью-то безопасность, а про состояние человека, который устал или по каким-то личным причинам не переносит детские крики. Если же в песочнице девочка ударила другую по голове лопаткой, то это уже касается лично мамы и ее дочери. Первое, что должна сделать мама в таком случае, — забрать свою дочь, обеспечив ей безопасность, и только затем проинформировать родителей дерущейся девочки о произошедшей ситуации. Если взрослый видит, что чей-то мальчик лезет на парапет, за которым находится обрыв, то он имеет полное право сказать напрямую чужому мальчику об опасности или помочь ему слезть оттуда, несмотря на то, что его родители могут быть где-то поблизости.
Если я иду со своим ребенком, а тут такое?
Представьте ситуацию, что вы прогуливаетесь со своим сыном, которого учите правилам поведения в общественном месте, а тут другой мальчик спокойно бросает обертку от шоколадки прямо под ноги. В такой ситуации может захотеться сделать замечание, чтобы свой ребенок не скопировал неправильное поведение со сверстника. Тем не менее не стоит обращаться к тому, кто намусорил, лучше спокойно обсудить увиденное со своим сыном, спросив его: «Как ты оцениваешь поступок того мальчика?» Если у него пока нет своего мнения, можно поделиться своим видением: «Я считаю этот поступок неприемлемым, потому что мне приятно гулять в чистом парке или дворе». С одной стороны, такой диалог поддержит воспитательную позицию по отношению к своему сыну, а с другой — не нарушит прав чужого ребенка. Не стоит забывать о том, что, делая грубое замечание соседскому мальчику при своем ребенке, это откладывает неприятный след неуважения к младшим на обоих.
Если же ситуация касается лично человека и мальчик бросает обертку прямо под ноги или в подъезде либо в песочнице, в которой играют дети, тогда стоит защитить свои границы: «У нас есть правило: мы не мусорим в общественных местах. Это неприятно, когда мусор валяется под ногами. Урна стоит вот там». Подбирая фразы, взрослый не переходит на личности, не нападает, не указывает на то, что ребенок совершил какой-то плохой поступок. Он формальным тоном показывает, что он адекватный взрослый, который говорит я-сообщениями, защищая свои границы и указывая на существование общих правил. Если ребенок заигрался, забыл или не знал, то от обращения взрослого он не провалится в вину или стыд, а услышит уважительное обращение к себе.
Если мама игнорирует поведение своего ребенка? Мне тоже молчать?
Бывает и такое, что активный ребенок размахивает ногами в автобусе, затрагивая рядом сидящих, а мама молчит. Тот, кого это касается, может обозначить проблему и предложить решение, никоим образом не касаясь личности ребенка: «Моя одежда уже вся грязная. Давай я немного подвинусь, а ты чуть-чуть повернешься, чтобы твоя обувь не касалась меня».
Подобные ситуации случаются довольно часто. Если ребенок, у которого пока не сформировались правила поведения в общественном месте, будет раз за разом слышать критику от взрослых, то он начнет свято верить в то, что все взрослые люди вокруг злые и опасные, которым нужно противостоять. Очень важно, чтобы старшие взяли на себя ответственность за то, в какой форме они обращаются к младшим, какой посыл в своем обращении они пытаются донести и как их могут услышать и понять дети.