Существует понятия «малая семья»: муж, жена, дети, если они есть, и «расширенная семья», которая включает другие поколения, двоюродных родственников, крёстных и так далее. На малую семью могут пытаться влиять разные люди: тётя, свекровь, сестра, кто угодно. Нельзя сказать, что свекровь более навязчивая, чем тёща. Это зависит от того, какие актуальные отношения, какой предыдущий опыт взаимоотношений был в родовой системе и какие актуальные потребности они переживают сейчас.
Разные семейные ценности
Когда мужчина вступает в брак, то для него главной женщиной становится жена, а мама превращается в важную женщину. Главная — жена, а важная — мама. Это большая разница. Чтобы понять, как выстроена логическая связь взаимоотношений в семье, можно спросить супругов, кто входит в их основную «малую» семью. Например, муж скажет, что в его основную семью входят он, жена, дети и его родители. Для жены основной семьёй будут только она, муж и дети. А расширенная семья будет включать её и его родителей. В такой ситуации зона влияния у женщины будет меньше, потому что при решении вопросов учитываются все, кто входит в состав малой семьи. Мужчина в том числе будет учитывать мнение своих родителей. Это не катастрофа, но это то место, где нужно прояснять ожидания и договариваться. В каждом роду своя система правил, которая может переходить из поколения в поколение, влиять, быть примером. Интересно, с чем каждый приходит и строит общую семью. Тогда претензии к маме партнёра могут быть основаны, например, на разнице воспитания, «у меня так не принято», а супруг не будет ничего замечать, потому что такое поведение для него норма. Однако, если мужчина включает в семью маму, и она главная, то это уже может быть проблемой, если все решения будут зависеть от мнения мамы. И это может не быть проблемой, если для супруги так тоже подходит.
Почему люди не живут своей жизнью?
Степень присутствия родителей в семье взрослых детей зависит от нескольких факторов. В частности, от того, какими были отношения у матери, например, с сыном до его брака. Если процесс психологического отделения, сепарации ребёнка от родителей (когда он полностью становится физически, морально и финансово самостоятельным) не решён до брака, то в браке все эти вопросы будут всплывать и влиять в том числе на отношения супругов.
Изначально считается, что сепарация начинается с младенческого возраста. Сначала младенец отлучается от груди, начинает ползать, потом ходить, исследовать мир и так далее. В животном мире первичное разделение осуществляют родители: кошка сама перегрызает пуповину котёнку. Родители делают большой вклад в этот процесс. От них во многом зависит, будет он здоровый или затянутый, или по итогу человек будет выстраивать созависимые отношения. Те дети, которых родители не хотели отпускать, имеют более тяжёлую ситуацию, и работу по сепарации им приходится брать на себя. Одной из задач в таком случае будет работа с сепарационной виной, которую испытывают дети, выстраивая границы с родителями.
Сепарационная вина — это часть нормы. По идее, она не должна останавливать человека, выбирающего жить свою жизнь, но с ней надо разбираться, каким образом она устроена. Например, мужчина не хочет давать ключи от своей квартиры маме и при этом испытывает вину за такое желание, ощущая, что «выгоняет её из своей жизни». Это же смысл, которым он наделяет свое действие. В таких случаях важно разбираться, как именно появляются смыслы и значения, как именно человек свои действия наделяет определёнными смыслами. Чьи это слова, с которыми человек согласился? Как вариант, например, это будут слова мамы из подросткового периода. Необходимо дефрагментировать смыслы, вкладываемые в действия. Если человек не понимает, что им движет — это парализует его в действиях и вызывает большие, иногда непереносимые переживания.
Почему не отпускает?
Если процесс сепарации не закончен, то вопросы к маме: почему она так долго не отпускает своего взрослого сына или дочь? Почему ей до сих пор важно оставаться в близких отношениях? Если женщина жила только ради детей, то ей будет сложно справиться с ситуацией, когда сын или дочь уезжают и строят свою жизнь и собственную семью с супругом. Женщина испытывает разные чувства, и ей можно только посочувствовать и обратить внимание на то, чем сейчас ещё может быть занята её жизнь и почему она не доверяет своему ребёнку и его способностям самостоятельно разобраться с тем, что происходит в его семье. В данном случае это не предложение «лечить» её, а анализ. В таком случае стоит интересоваться ее собственной жизнью, выражать уважение и восхищение чем-то, что она рассказывает про себя. Так можно найти какие-то точки, где можно обмениваться переживаниями и мнениями, например, выставки, где она побывала, новый рецепт пирога или просмотренный фильм. Есть шанс, что система взаимоотношений будет меняться.
Как попросить маму не лезть в семью?
Если посмотреть на свекровь и тёщу как на человека, у которого есть свои процессы и переживания, то можно перестать бороться и начать искать способ, как теперь с этим жить. Можно провести параллель с природными явлениями. Пошёл дождь: надели резиновые сапоги и дождевик, выпал снег, переоделись в валенки. Если это стихийное бедствие, с которым сложно совладать, то можно дистанцироваться. Так же и с мамой: можно найти сферу, которую вы сможете отдать под её контроль. То, что будет комфортно и выгодно для вас — более того, вы сможете получить от этого бонусы в виде свободного времени или чего-то ещё, и при этом быть благодарными. С одной стороны, вы удовлетворите потребность мамы, а с другой, не откажетесь от своей идеи и ценности быть автономным.
Любое творческое приспособление в конкретной ситуации приветствуется. Например, если мама каждый вечер напрашивается или приходит, а вы не хотите этого, не бойтесь повторения, говорите, как есть, много дел, устали, мы хотим сами побыть и так далее. Через какое-то время это может возыметь успех, и ситуация начнёт меняться. Необязательно говорить напрямую со всеми чувствами от всего сердца: «Мама, вы нам надоели и достали нас уже». Это не совет уходить от прямых сообщений, а рекомендация быть последовательными.
Благодарность
Когда вы нашли место, где мама может разместить свой контроль, не забывайте благодарить её за помощь и то хорошее, что из этого получается. Это будет благотворно влиять на вашу коммуникацию, так как желание контроля возникает не просто так, одна из причин — быть нужной, ценной, а также желание, чтобы у детей было всё хорошо.
Мама обижается, что делать?
Ну пусть обижается, ей что, пообижаться нельзя? Если у вас чьё-то недовольство вызывает сильную вину, то это вопрос к вам. Как вы начинаете ощущать себя виноватым за то, как чувствует себя другой человек? Если вы не разрываете отношения, продолжайте стоять на своём, отстаивая свои границы и правила, при этом оставайтесь внимательным, дружелюбным, насколько это для вас приемлемо и искренне возможно. Когда мы смотрим на другого человека, понимая, что у каждого свои трудности, что мне нелегко с мамой и похоже, ей со мной тоже, то становится легче, появляется возможность найти какие-то новые слова, способы взаимодействия. Нам вместе непросто. Если воспринимать свекровь и тёщу как маму, которая описана в анекдотах, то будет очень сложно найти общий язык.
Кто должен говорить: «СТОП»?
В первую очередь стоит разговаривать с партнёром о сложившейся ситуации и в том числе просить помощи в её решении. Не стоит забывать, что в паре два человека, поэтому хорошо обсуждать то, что вас волнует. Включая в семейные разговоры супруга, прося помощь, вы подчёркиваете его ценность, значимость и необходимость. Ни в коем случае нельзя стыдить партнёра и говорить какие-то обидные фразы вроде «маменькин сынок» или что-то неприятное женщине об отношениях с её мамой. Высока вероятность, что это вызовет беспомощность, агрессию и защиту.
Однако если вы замечаете, что ваш партнёр раз за разом уклоняется от общения со своей мамой в сложных ситуациях, то отстаивать границы придётся вам одному. Но есть вероятность, что в семье будет «хороший» и «плохой» полицейский. Но это уже вопрос отношений между супругами. Важно говорить супругу о том, что вам не просто в такой ситуации, не стоит терпеть и справляться в одиночку.
Бессилие перед влиянием мамы супруга
Если у вас возникает чувство бессилия и все-таки не получается выстроить такую коммуникацию, которая бы вам подходила, то хорошо бы понять, с чем связано ощущение безысходности: если мама супруга нечувствительна и не слышит то, что ей говорят, похоже, к сожалению, действительно с этим человеком не получится выстроить отношения, которых бы вы хотели. Надо это признать и, возможно, быть более устойчивым в отстаивании границ вашей семьи. Если бессилие рождается из какой-то собственной детской истории, и вы теряетесь перед «властной родительской фигурой», вы будете склонны испытывать беспомощность перед мамой партнёра, превращаясь из взрослого человека, у которого семья, своя территория, в маленького беззащитного ребёнка. Это история для личной терапии.
Мама партнёра, как и ваша собственная — это часть вашей расширенной семейной системы. Мы всегда будем детьми своих родителей. Мама навсегда останется мамой, даже если она была «очень плохой мамой». Просто исключать её, если этого не хочет ваш супруг, может быть бессмысленно и опасно для ваших же отношений.