Почему дети не слышат родителей?
Когда родители жалуются, что дети их не слышат, то на это хочется ответить: «Не слышат только те дети, у кого есть нарушение слуха. Все остальные дети слышат». В таком случае стоит задать другой вопрос: «Как взрослые подают информацию и что из этого усваивает ребенок?» Если смотреть с этого ракурса на проблему, то можно заметить следующее:
- Родители хотят, чтобы ребенок все делал с первого раза. Это невозможно. Даже взрослые люди на такое не всегда способны.
- Родители сразу переходят на крик. Детская психика не выдерживает громкий голос и защищается от него, особенно если он постоянный.
- Дети просто не понимают того, что хотят от них родители. В большей степени это касается малышей. Несмотря на то, что у них развивается активный и пассивный запас слов, мозг может воспринимать только односложные предложения: «Слезь. Принеси чашку. Поставь ее на стол». Взрослые же в состоянии тревоги выпаливают сложноподчиненные предложения: «Слезь со ступенек. Ты же в прошлый раз упал, забыл, что ли, как тебе было больно». Все это произносится на повышенных тонах. Мозг ребенка не может обработать эту информацию в силу физиологических причин, а не потому, что ребенок специально игнорирует маму или папу.
- Ребенок занят своим делом. Да, у детей есть свои дела: поиграть, что-то посмотреть. Их внимание утекает в том направлении, где находится их интерес, а не направлено туда, куда бы хотели направить его взрослые.
- Если взрослый просит и, не дожидаясь, начинает делать сам, то ребенок понимает, что можно и не делать. Мама попросит, попросит и сама сделает.
Как разговаривать с ребенком, чтобы он услышал?
Опираясь на обозначенные причины, можно дать общие рекомендации.
Глаза в глаза. Говоря что-то своему ребенку, необходимо встать с ним на один уровень. Если это малыш, то взрослый должен присесть на корточки. Если это подросток, то стоит попробовать усадить его на диван и самому сесть рядом, чтобы оба были на одном уровне. Это помогает сфокусировать внимание непосредственно на обращении. Взрослый ребенок может самостоятельно фокусировать свое внимание на беседе, маленькому необходима помощь со стороны взрослых. Задача родителей — сначала привлечь внимание малыша и только потом что-то сказать.
Семь раз скажи. Очень важно, чтобы взрослый говорил спокойно и доброжелательно. Если речь идет о запрете, то важно говорить твердо, но не кричать, иначе возникнет реакция протеста. Существует правило обращения к детям: чтобы ребенок услышал и сделал, необходимо повторить семь раз. Когда это касается детей до семи лет, то каждый раз необходимо соблюдать ту же последовательность слов, ту же интонацию, потому что любое изменение воспринимается как нечто новое, и ребенок продолжит заниматься своим делом.
Говорить заранее. Если родители хотят, чтобы ребенок что-то сделал к 21:00, то лучше начать говорить об этом в 20:30. Не стоит ждать, что это произойдет мгновенно, потому что ребенку необходимо закончить свою деятельность. Малыш до четырех лет не сможет самостоятельно завершить свое дело, потому что у него еще не сформирована саморегуляция, и ему нужна помощь взрослого. Пяти-семилетки могут переключиться сами, но важно учитывать, что они еще могут не знать времени. Здесь тоже будет нужна помощь старших. Младшие школьники уже начинают знакомиться с временем и могут сами себя регулировать, но и им необходимо время, чтобы завершить то, чем они занимались.
Слышать самого ребенка. Чтобы ребенок слышал взрослых, важно, чтобы они слышали своего ребенка. Важно, чтобы родители разговаривали со своими детьми, чтобы у них был эмоциональный контакт. Слышать другого — это целый навык, в котором задействована способность управлять своим вниманием, обрабатывать информацию, которую подает другой, регулировать свое поведение.
Как говорить с младенцем?
Иногда кажется, что младенцы слышат все. Это время дано для того, чтобы родители успели сформировать эмоциональный контакт, когда взрослый и ребенок действуют совместно: один улыбается, а второй откликается на его улыбку, и эта улыбка воздействует на первого. Эмоциональный контакт подразумевает взаимодействие, которое обогащено эмоциями. Хорошо, если в младенчестве малыш испытывает больше положительных эмоций, потому что маленькие детки пугаются, когда на них повышают голос или говорят грубым тоном. Они настораживаются и ощущают среду как небезопасную. Если же с ними говорят ласково, то они в ответ улыбаются. Для малышей важны простые односложные игры: «Ку-ку!» Мама закрывает глазки, затем открывает и снова говорит: «Ку-ку». Ребенок повторяет. В таких играх практически ничего нет для осмысления, но эмоции, которые одновременно появляются у мамы и у малыша, одинаковые по модальности: мама радуется, и малыш радуется. Очень важно, чтобы в такой момент мама смотрела в глаза малышу.
Как разговаривать с малышом двух-трех лет?
Двухлетние дети очень много исследуют мир вокруг себя за счет совершаемых действий. Они могут стучать, бить, щипать, ломать, кидать. Эти действия могут восприниматься взрослыми как достаточно опасные. Если ребенок начал засовывать пальцы в розетку, то важно не только сказать односложно «нельзя», но и остановить ребенка рукой. Дальше отвести малыша от опасного объекта и простыми словами объяснить: «Розетка кусь-кусь». Так ему будет понятно, но это не значит, что ребенок не попробует повторить то, что ему не дали доделать. Если в такой момент крикнуть на малыша, то он скорее усвоит не то, что розетка опасна, а то, что взрослый опасен и может наказать, но к розетке интерес сохранится. При взрослом ребенок, может, и не полезет, но, как только тот уйдет, он снова попробует повторить. Именно поэтому важно говорить спокойным тоном.
Если взрослому необходимо забрать малыша с детской площадки, то лучше не кричать, а переключить его внимание на что-то другое. В этом возрасте это сделать достаточно легко, так как еще не сформирована долгая мотивация.
Как разговаривать с малышом трех лет в кризисе?
В кризисный период «Я сам» ребенок становится более упрямым, сопротивляющимся, протестующим. Эти качества естественны для данного периода. Взрослым необходимо учитывать их в общении. Ребенок в кризисном состоянии не одевается, только потому, что ему важно показать и отстоять свою позицию и границу. Родителям важно оставаться устойчивыми, стараться не кричать и вводить определенные последствия при непослушании. Например, ребенок не переодевается для прогулки, несмотря на то, что на самом деле он хочет пойти гулять. Взрослому важно обозначить время прогулки: «Мы будем гулять только один час». Дальше говорить, что осталось пятьдесят минут. Сокращать это время на столько, сколько малыш потратил на капризы. Задача этого возраста — показать свою психологическую границу. Но она формируется не только за счет сопротивления ребенка, но и благодаря тому, что взрослый показывает свою границу тоже. В таком случае дети очень быстро начинают делать то, что от них ждут.
Как разговаривать с четырех-пятилетними детьми?
В этом возрасте дети увлечены процессом. Они могут игнорировать просьбы взрослых гораздо больше, чем трехлетки. Они могут заиграться и не услышать. Если взрослые постоянно кричат, то ребенок привыкает к этому, вырабатывая механизм игнорирования и неделания. На этом этапе взрослые по-прежнему отвечают за функцию регуляции: «Ты играешь полчаса, и мы с тобой убираем». Родители говорят ребенку о том, что необходимо сделать, заблаговременно. Если с первого раза он не послушал, то это повод еще раз спокойно повторить простыми короткими предложениями: «Убери игрушки. Мы идем гулять».
Как разговаривать с ребенком шести лет?
С шестилетнего возраста у ребенка включаются произвольные процессы и начинают развиваться лобные доли, которые помогают управлять собственным поведением. Именно поэтому младшие дошкольники проще и быстрее реагируют на слова родителей. Ко всем вышеописанным правилам общения добавляются понятные и обоснованные санкции за невыполнение.
Как разговаривать с подростками?
Эмоциональное личностное общение присутствует с самого рождения ребенка, тем не менее в подростковом возрасте это особенно важно. Взрослые начинают открыто говорить о своих чувствах относительно того, что происходит: «Когда ты меня не слышишь, я начинаю злиться. Мне неприятно, что твои вещи разбросаны по всему дому. Я прошу тебя убрать их». Не факт, что подросток услышит и сделает с первого раза. Родителям придется не раз повторить одну и ту же просьбу, но общение между ними должно быть более глубокого эмоционального формата.
Если после всего прочитанного осталось желание, чтобы ребенок услышал с первого раза, то стоит задуматься о том, что такое взаимодействие больше похоже на объектное общение. Есть взрослый человек, у которого есть свои потребности, интересы, и есть ребенок, у которого не должно быть ни потребностей, ни интересов, ни увлечений, ни желаний, ни своих дел. Своего рода пылесос, который должен по первому требованию обслужить желания, надежды и страхи взрослого. Он должен сделать все с первого раза, чтобы мама или папа были спокойны. Но ребенок не пылесос и не робот. У него тоже есть чувства. Если смотреть честнее, то многим взрослым не так легко услышать другого взрослого и сделать все с первого раза так, как от него ожидают.