Неверие себе, как правило, родом из детства. Зачастую причиной является детская психологическая травма, порой забытая самим человеком, но не его психикой.
Недолюбленные
Посттравматическое стрессовое расстройство — не только беда, которая касается людей, переживших войны, аварии и катаклизмы. Серьезно травмировать психику может и воспитание, причем, даже любящих мам и пап, которое просто оказалось не подходящим для конкретного ребенка.
«Детская психотравма — цепь событий или обстоятельств, которые мы, будучи детьми, восприняли как угрозу, но не смогли справиться с эмоциональной нагрузкой, не нашли того, кто мог бы выслушать и поддержать. Некоторые из нас годами жили в неблагоприятных обстоятельствах, — говорит эксперт. — Ребенок, который не чувствует себя ценным для родителей, и сам перестает верить в себя и свою „важность“. Негативные эмоции со временем перерастают в мощнейшую фигуру Внутреннего критика, который „объясняет“ ребенку, что вина за родительское отвержение лежит на нем самом, потому что это он такой плохой!
У такого ребенка не формируется здоровое Эго, которое помогло бы ему поверить в себя, позаботиться о себе и защитить свои интересы. Жизненные выборы такого человека впредь будут основываться на страхе или ожидании отвержения. Без внутренней опоры человек лишается возможности доверять и верить себе».
В кривом зеркале
Травмированный человек видит мир несколько, а порой и очень искаженно. Например, искренне считает, что люди враждебны или несправедливы по отношению к нему. Он повсюду ощущает угрозу. У него моментально возникает тревога.
«Травма закрывает доступ к Селф — Любящему Я и оставляет нас наедине с нашим Внутренним Злым Родителем, который ведет себя очень похоже на наших реальных пап и мам. Такие взрослые не чувствуют внутренней опоры, поэтому начинают излишне зависеть от чужого мнения или отношения», — объясняет Хломова.
Токсичный стыд — одно из самых тяжелых последствий детской травмы. «Человек, травмированный стыдом, безжалостно критикует себя, считает безнадежным, — предупреждает Хломова. — Его самооценка на нуле, а Эго — хрупкое, шаткое. Страдает и ощущение идентичности — человек не понимает, кто он, какой и чего хочет. Его Внутренний критик вторит родителям, и постоянно находит новые и новые несовершенства. В конечном счете стратегией выживания такого человека становится обесценивание себя и нездоровый перфекционизм, который возникает потому, что Внутренний ребенок надеется, что, когда он станет безупречным, родители наконец его полюбят. Этого, конечно же, не происходит, и человек делает вывод, что он — неудачник, и со временем погружается в пучину страха и стыда.
Негативный образ Я
Детская травма разрушает наши представления о себе. А провальная Я-концепция впоследствии создает нам точно такой же провальный жизненный сценарий.
«Если ваше детство не было счастливым, то, скорее всего, вам свойственны мысли из серии: „это страшно или опасно“, „у меня не получится“, „я хуже других“, „меня не ценят и хотят обидеть“», — говорит Хломова.
Наше счастье и успешность находится в прямой зависимости от уровня самооценки, ведь все, что у нас есть в жизни — это отражение отношений с собой. Ценим себя, любим — получаем успех, богатство, любовь. Не ценим, не верим в себя — бедность, страхи, измены, одиночество.
Изменить эти установки сложно, но возможно! Когнитивное исцеление, по словам эксперта, включает умение выбирать здоровые способы говорить и думать о себе — это и есть изменение Я-концепции. Грубо говоря, нам нужно рассказать себе же новую историю о себе — такая вот тавтология.
Как поверить в себя
Чтобы нейтрализовать негативные последствия прошлого, существуют эффективные упражнения и десятки техник. Некоторыми из них делится наш эксперт.
Техника№ 1. Усыновите своего Внутреннего ребенка.
Суть. Внутренний ребенок отражает ту часть вас, которая пострадала в детстве. Представьте, что вы обняли или взяли на руки свою детскую часть. Для многих практика будет максимально непривычной, и даже может выглядеть как эзотерика. Но, на самом деле, это упражнение абсолютно обосновано с точки зрения нейронауки: так мы помогаем себе перерабатывать травматический опыт, перенося его из «травматической» памяти в адаптивную, что помогает исцелять психику.
Выполнение. Представьте, как выглядит ваш Внутренний ребенок? Сколько ему лет? Найдите свое фото в этом возрасте, поместите перед собой. Почувствуйте к этому малышу сострадание и тепло. Скажите, что не оставите его одного: «Мы справимся! Я не дам тебя в обиду! Я взрослый/ая, я справлюсь». Спросите: «Чего бы ты хотел/а? Почему ты грустишь? Что я могу для тебя сделать?». Пообещайте ему, что всегда будете слышать его желания и учитывать их. Поддержите его словами о том, что не все сразу получается, что он и его мнение ценны для вас, признайтесь ему в любви.
Практику важно делать каждый день примерно три недели. Даже если сейчас вы не верите в эти слова или пока не можете представить образ Ребенка — это нормально. В конце концов у вас получится испытать сострадание к нему и вместе с тем облегчение.
Техника№ 2. Меняем мышление
Суть. В том, чтобы негативные установки поменять на позитивные.
Выполнение. Выберите из ниже приведенного списка 1-2 самые важные для вас позитивные установки, те, от которых щемит в груди, наворачиваются слезы и кажется, что, если бы вы в них верили, то жизнь была бы иной.
Примеры позитивных установок:
Я умная/ый.
Мне можно быть собой.
Я хорошая/ий.
Я не должна/ен быть идеальной/ым.
Мне рады.
У меня есть право на ошибку.
Мое мнение важно.
Меня любят.
Чтобы «прописать» для новой программы нейронные связи, чтобы вы поверили в нее, вам нужно будет повторять установку три раза в день по 15 раз и повторять не механистично, иначе «нейромагия» не сработает. Чтобы установка стала частью вашей реальности, прижилась, ее нужно проговаривать, проживая эмоционально, телесно. Важно продержаться хотя бы неделю, чтобы увидеть первые результаты.
«Также я предлагаю клиентам сделать браслет из хирургической стали или силикона с выгравированной этой фразой, чтобы надпись постоянно была на виду, — советует эксперт. — Это ускоряет создание нужных нейросетей в несколько раз. Таких услуг очень много. Вы можете найти их по запросу „браслет с индивидуальной гравировкой“».
Техника№ 3. Учимся себя поддерживать
Суть. Травмированные в детстве люди часто обладают отличной эмпатией, но совершенно не умеют сострадать себе. Овладение этим умением — совершенно иной формат отношений с собой. Иного выхода из неверия себе, кроме как научиться себя поддерживать, нет.
Выполнение. «Важно научиться признавать, что ошибаться — это нормально, что вам тяжело сейчас, что вы делаете, что можете и не способны на что-то еще, или что сделанного вам достаточно, — рассказывает Хломова. — Именно самосострадание позволяет достичь эмоционального равновесия, ощутить свою ценность вне зависимости от количества достижений, извинить себя за оплошность и поддержать. Пока мы не сделаем этого, мы будем жадно ловить одобрение и утешение от окружающих, но так и не сможем поверить в их слова. А меняя отношение к себе с критики на заботу, доброту и понимание наших потребностей и чувств, мы начинаем верить себе. Когда мы привыкаем обращаться с собой по-доброму, страдание больше не будет разрушать нас. Тогда мы сможем полюбить себя и поверить себе».