Поколение X стремилось создать семью достаточно рано. И это понятно: тогда строго-настрого запрещалось жить в столь популярном сейчас сожительстве. С одной стороны — бушевавшие гормоны, а с другой — осуждающий взгляд старшего поколения делали свое дело. Несмотря на то, что сейчас молодежь практически никто не осуждает, они по-прежнему стремятся воссоединиться с любимым человеком, порой не имея никакой материальной базы или образования за плечами.
Сама по себе влюбленность и построение отношений — это прекрасно. Дело совсем не в физическом возрасте, а в психологической зрелости или ее отсутствии у влюбленных. Наверняка каждый найдет у себя пример одноклассников, которые со школы вместе. Они до сих пор живут, развиваются, проходят кризисы совместно, развивая свои взаимоотношения. Есть и другие, кто уже не в первый раз женат или замужем, и им все неймется. Или те, кто старше 30 или 40, а у них до сих пор нет семьи или они живут в гражданском браке, опасаясь официальной регистрации отношений в ЗАГСе. Иллюзия, которая многих вводит в заблуждение, что есть какой-то определенный возраст, который точно способствует стабилизации отношений. Второе заблуждение — якобы отсутствие штампа в паспорте помогает избежать трудностей, которые могли бы быть в браке. На самом деле ни количество браков, ни возраст, ни отсутствие свидетельства о регистрации брака не сделают то, что должен сделать сам человек. А именно: посмотреть на то, что получается, и научиться разбираться с этим, не скидывая все трудности и конфликты на возраст, неправильный выбор или обстоятельства.
Сбежать от родителей или уйти по собственному желанию?
Влюбленность — прекрасное состояние, почему бы не выйти замуж или не жениться в 18 лет. Но прежде чем сделать этот шаг, важно понять и почувствовать себя рядом со своим партнером. Если вместе с ним хорошо, есть прекрасный секс, хочется вкладывать в развитие себя, партнера и отношений, вы строите совместные планы на будущее, то почему бы и не узаконить отношения. Если вместо всего этого есть желание сбежать от родителей, доказать им, что они создали ужасную семью или плохо воспитывали детей, а вы сделаете это лучше их, то это не повод выходить замуж или жениться даже в 80 лет. Важная задача вступающего в отношения, вне зависимости от возраста, — понимать, что он планирует получить в отношениях с другим человеком. Если это свобода от родителей, то для начала стоит сходить к психологу и поговорить с ним об этом, потому что такое поведение больше похоже на бегство.
К сожалению, положенное в основу отношений убегание становится явным в виде последствий не сразу. Сначала, как у подавляющего большинства, идет стадия «розовых пони». И только когда пара переходит на следующий этап, начинают быть видимыми изъяны строящихся отношений и партнеров, их похожесть на родительское поведение. На этом этапе либо возлюбленные сильно ссорятся и оскорбляют друг друга. Либо один из партнеров начинает стараться угодить другому, чтобы сохранить иллюзию лучших, чем у родителей, отношения. Из-за этого он теряет себя и свою самоидентификацию. А второй партнер удивляется, куда пропал его любимый человек, которого он когда-то выбрал.
Подводные камни
Сейчас ранний брак можно рассмотреть как синтез страха одиночества и желания сбежать из родительской семьи. Однако самостоятельно это сделать не получается, потому что человек не знает, как жить одному. Ему нужен второй, чтобы переложить часть ответственности за свои чувства, выборы и действия. Человек еще в школе находит кого-то, на кого бессознательно цепляет ярлык «Мой спаситель». На самом деле это побег не только из опостылевшего отчего дома, но и от себя, от своей внутренней дыры, невозможности в нее смотреть и что-то с этим делать.
Как правило, ранние пары живут в зависти и фантазиях к тем, кто долго перебирал и выбирал своего партнера, потому что у них не было такой возможности. Им начинает казаться, что их избранник недостаточно хорош, он что-то им недодает, не доделывает и они могли бы выбрать получше. Годам к 23 в ранних парах пропадает сексуальное влечение. Они становятся похожи на друзей, утонувших в болоте быта. Супруги начинают понимать, насколько мир и его возможности огромны, а они уже сделали свой выбор. Таким парам сложнее пройти стадию разочарования, потому что у них не было опыта разности. Их единственный пример отношений — это их родители. Если они были токсичными, то это может усугублять положение, потому что партнеров они будут видеть через призму своего негативного опыта, даже если партнер ничего плохого не делает. Либо, наоборот, способствовать идеализации супруга вместо того, чтобы честно смотреть на происходящее.
Пропущенная внутренняя зрелость
Зрелость — это не то, что приходит раз в год вместе с тортом и свечами на нем. Зрелость — это пережитые и осмысленные знания и опыт, которыми человек может пользоваться в новых обстоятельствах, самостоятельно улаживая проблемы, не перекладывая ответственность за происходящее на другого человека. Отсутствие зрелости у многих молодых людей создает впечатление, что они уйдут из-под родительской опеки и враз станут самостоятельными и одновременно свободными. Смогут создать то, что не получилось у их родителей. Однако, как показывает опыт, дети бессознательно воспроизводят в своей отдельной жизни такие же взаимоотношения с другими людьми, как они видели в своей родительской семье. Если, например, девушку контролировали родители, то она найдет такого мужчину, который либо будет ее так же контролировать, либо будет все ей разрешать, но она скоро начнет его воспринимать как бесхребетного.
Дефицит и изобилие
Когда человек действует чему-то вопреки, он может попытаться создать видимость чего-то «хорошего» и «устойчивого». Но это всего лишь видимость. Потому что делать что-то вопреки — значит делать из дефицита: «Мне плохо, даже невыносимо и нужно срочно что-то изменить». К сожалению, в таком состоянии можно найти только такого же дефицитного человека. Жизнь — это не математика, где при сложении двух минусов получается плюс. В жизни все достаточно банально: когда встречаются два голодных и одиноких человека, они так и остаются двумя голодными и одинокими, потому что каждый втайне надеется заполучить от другого то, чего у него самого нет.
Другое дело, если человек, не получив в семье достойную платформу для построения отношений, начинает самостоятельно разбираться или идет за помощью к психологу, чтобы понять причинно-следственные связи и взрастить свою внутреннюю зрелость. Научившись жить самостоятельно, став наполненным и довольным, он встречает второго такого же человека, с которым они преумножают то, что у них уже есть. Однако чаще всего до специалиста доходят только тогда, когда понимают, что проблемы повторяются циклично и человек уже зашел минимум на третий круг, а самостоятельно разобраться не получается.
Радует то, что сейчас подростки более продвинутые, чем старшие поколения. Благодаря различным источникам информации они раньше задаются вопросом, почему так происходит, обращаются за помощью, не проходя 12 кругов разочарования в людях.