У меня с друзьями есть примета: если одна из подруг перестала выходить на связь, значит, у нее появился мужчина. С одной стороны, это всегда радость за подругу, с другой — существует немало женщин, которые боятся влюбиться, потому что им знакомо это состояние.
Такое состояние могут проживать и мужчины. Правда, у женщин это может быть гораздо ярче выражено, потому что они более эмоциональны, ориентированы на отношения и заботу о другом. Но основная причина все же не в этом.
Две стороны одной зависимости
В подобных ситуациях важно разделять два момента:
- влюбленность или биохимическая реакция, когда человек погружается не столько в другого человека, сколько в свои переживания и чувства, связанные с ним. Влюбленность немного подслеповатая, потому что пробуждается не столько конкретным человеком, сколько фантазиями о нем;
- особенность человека, который, влюбляясь, делает другого важнее самого себя. Его ощущение и механизм действия выглядит следующим образом: «Я недостаточно ценный, поэтому мне необходимо сделать все, чтобы сохранить отношения с этим человеком». Такое восприятие себя формируется в детстве.
Соединение этих двух аспектов, как правило, приводит к болезненной эмоциональной привязанности.
Почему кто-то становится зависимым?
Каждый человек с рождения проходит разные стадии развития себя как личности. Насколько взрослые помогают ему, поддерживая его в самостоятельности и реализовывая его потребности и желания, настолько в итоге человек ощущает себя целостным.
В первый год жизни малышу нужна достаточно чувствительная мама, которая хорошо распознает его потребности и удовлетворяет их. Так как малыш пока не отделяет себя от мира, то при внимательной маме у него складывается ощущение: «Я — хороший». Дальше ребенок постепенно становится активным. Он начинает все трогать, изучать, интересоваться. Этот процесс наполнен множеством эмоций: получилось — радуется, ударился — плачет, упал — испугался. Если взрослые поддерживают его разнообразие впечатлений, объясняя ему, что сейчас с ним произошло и что он чувствует, то ребенок получает «хороший» опыт, через который он понимает — у него могут быть разные чувства и с ними реально справиться с маминой помощью. Если мама перегружена, уставшая, эмоционально холодная и практически не реагирует на малыша или ругает его, то он, не получая развивающую поддержку от мамы, начинает чувствовать себя «плохим» или «неправильным».
Ловушка кризисов
Помимо ежедневной коммуникации, ребенок проходит много кризисных моментов. Любой кризис можно описать следующим образом: был какой-то этап в жизни, в котором, с одной стороны, все знакомо, понятно и легко, а с другой — стало скучно и хочется чего-то нового. Сначала ребенок молчал, потом заговорил, сначала ползал, потом начал ходить и так далее. У человека в эти периоды присутствуют два импульса: оставить все как есть или попробовать что-то новое и перейти на следующий этап. Как ребенка, так и взрослого может шатать из состояния «я все сам» в состояние «ничего не хочу делать, хочу быть маленьким». Если мама не знает о существовании этих разнонаправленных векторов, она может растеряться, не понимая, что происходит с ее «хорошим» малышом, и вместо того, чтобы поддержать, начинает его ругать за «капризы и ребячество». В такой ситуации ребенок может неосознанно принять решение «я всегда буду делать все самостоятельно», никогда никому не буду показывать свою слабость, не буду просить помощи, потому что даже самая близкая мама от меня отвернулась. Либо наоборот, отказаться от самостоятельности, чтобы больше не расстраивать маму и быть для нее понятным, маленьким хорошим мальчиком или девочкой. Во взрослом возрасте эти два сценария приобретают различную форму, но суть их остается прежней.
Если детство шло в большей степени по негативному сценарию, то, вырастая, у человека нет ощущения целостности и ценности себя, которое выражается через ощущения:
- я — важный;
- моя жизнь — важная;
- мир — хороший и интересный;
- я хочу узнавать этот мир и пробовать что-то новое.
Если такое восприятие себя и мира не сформировано, то у человека остается тоска по «хорошей маме», которая должна все это дать.
Влюбленность актуализирует тоску
Когда человек разрешает себе влюбиться и вступить в близкие отношения, то его затихшая тоска по «хорошей маме» актуализируется, и бессознательно он стремится восполнить недополученный в детстве опыт. Человек растворяется в другом человеке, мечтая уйти в полное слияние и тотальное принятие им. Проблема заключается в том, что в отношениях с любимым человеком невозможно восполнить этот дефицит. Ни один взрослый не может откликаться на другого взрослого, как это может делать мама для своего малыша. Тогда влюбленность разочаровывает и причиняет боль. Любое желание партнера провести время отдельно воспринимается как отвержение, которое еще больше понижает самооценку. Человек попадает в замкнутый круг.
Как уменьшить тоску по «хорошей маме»?
Эффект дает только работа с первопричиной. Нужна терапия, но не одна-две-три встречи, а несколько месяцев. Для начала должны сложиться доверительные отношения с терапевтом. Доверие позволит открыться, говорить, заявлять и, насколько это возможно, удовлетворять те потребности, которые не были реализованы в детстве мамой. В результате женщина или мужчина сможет не залипать и не растворяться в другом человеке.
Если потребность в возлюбленном выражена сильно, то параллельно с терапией можно проходить бесплатную двенадцатишаговую программу для созависимых или любовно зависимых людей, как очно, так и онлайн.
Параллельно с терапевтическим процессом сам человек может пробовать отслеживать, насколько он ушел в другого. Для этого есть хороший инструмент «колесо жизненного баланса». Необходимо выделить шесть-восемь сфер своей жизни — например, здоровье, карьера, друзья, хобби-интересы-увлечения, отношения и любые другие. Затем отметить: сколько времени в день, в неделю, месяц он посвящает каждой из этих сфер. Если он видит, что много думает о своем партнере и ничего больше не делает, то, несмотря на свои мысли, важно пойти в спортзал или приготовить себе правильную и вкусную еду, или сделать что-то еще. Таким образом фокус внимания будет переводиться на разные аспекты жизни, помимо одного конкретного человека.
Сначала я, потом отношения
Когда женщина или мужчина вступают в отношения, важно, чтобы на первом месте у них оставались они сами и только потом отношения. Тогда получается пара: у нее на первом месте она, а затем он, и у него на первом месте он, а только затем она. Если оба в паре занимают такую здоровую позицию, тогда они смогут без ущерба для себя и друг друга договариваться о чем-то, исходя из своих желаний и потребностей.
Для наглядности можно описать два примера.
Другой важнее меня: женщина сидит работает и не замечает, голодная она или нет. К ней подходит мужчина и говорит: «Что мы будем кушать?» Женщина подрывается с мыслью: «Он голодный. Я должна его накормить».
Я у себя на первом месте: женщина сидит работает, к ней подходит мужчина и говорит: «Что мы будем кушать?» Женщина проверяет, насколько она голодная и какие у нее планы, и только затем говорит: «Мне сейчас важно закончить работу. Я планирую пообедать через час. Посмотри что-нибудь в холодильнике сам или закажи себе доставку». Женщина не отталкивает мужчину словами: «Что ты ко мне пристал. Маленький, что ли? Тебе надо, ты и делай», но и не бросает все ради него.
Я уже достаточно хороша
Если в отношениях появляется ощущение, что со мной что-то не так и мне необходимо себя улучшить, можно на зеркале написать «МЕНЯ ДОСТАТОЧНО». Каждый раз, когда вы будете смотреться в зеркало, вы будете видеть эту надпись. Человеку важно усвоить, что у него сейчас может не быть работы, не быть детей, отношений или происходить что-то неприятное, но с самим человеком все в порядке. Это всего лишь жизненный этап, который необходимо прожить. Если у человека нет ощущения «со мной все в порядке», то его потребность в другом и зависимость от него будут постоянно подогреваться.
Баланс «брать — давать», «хочу и должна»
Зависимые отношения отличаются тем, что хочется слишком сильно заботиться о другом и страшно что-то попросить для себя, потому что другой может обидеться, отказать или даже отвергнуть. Тогда человек дает-дает-дает в надежде, что другой догадается и тоже что-то предложит в ответ. Но вместо этого другой берет-берет-берет и может даже не благодарить, воспринимая это как норму. Также созависимый человек легко берет на себя любые обязательства, не замечая, что ему это может быть неприятно. В любых отношениях важно периодически сводить дебет с кредитом: сколько я должна в отношениях, а сколько я хочу и позволяю себе что-то делать лично для себя. Если у женщины нарушен баланс в сторону «я должна», то со временем она начинает терять себя, меньше ухаживать за собой, растворяется в мужчине, детях, становится уставшей. Она теряет свою привлекательность для партнера, потому что у него, как у любого человека, есть потребность в новизне и ярких эмоциях. Истощая себя, женщина получает подкрепление своей внутренней идее, что она не ценная и не интересная. На самом деле эта женщина может быть потрясающей, а вот модель, которую она выбрала для построения отношений, подавляет это в ней. Ей достаточно изменить свой способ коммуникации, начать проявлять себя, чтобы снова стать привлекательной.
Отношения — штука непростая. Если в них заходить с мыслью, что отношения — это спасение и благодаря им жизнь станет лучше, то стоит задуматься и трезво посмотреть на себя и происходящее, потому что это изначально провальная идея, похожая на попытку добрать то, чего не хватило в детстве. Жизнь любого человека может быть прекрасной и без отношений, они призваны добавлять удовольствие. Без влюбленности может быть немного грустно, но при этом жизнь не становится от этого пустой, бесполезной или несчастной.