Некоторое время назад стала популярной теория о том, что чувство вины — это ненужная субстанция, от которой стоит избавиться. АиФ.ru побеседовал с психологом Динарой Арибжановой, чтобы окончательно разобраться в нужности этого непростого чувства и найти экологичный способ взаимодействия с собственной виной.
— Про вину важно говорить и знать, потому что она сильно влияет на выбор и регуляцию поведения человека. С одной стороны, она может помогать замечать и исправлять то, что было нарушено. С другой — доводить до самобичевания и разрушать отношения.
Изначально чувство вины — социальное чувство. Есть те чувства, которые у людей имеются с рождения: радость, грусть, злость. А стыд и вина формируются в обществе при участии другого человека и выступают как регуляторы отношений.
Формирование чувства вины
Чувство вины появляется в детстве, в возрасте от 4 до 5 лет. От поведения родителей зависит то, какая последовательность действий выстроится у ребёнка в голове. Идеальная формула выглядит следующим образом:
- ребёнок сделал поступок, который повлёк негативные последствия
- ↓
- родитель интересуется желаниями, которые побудили малыша совершить этот поступок
- ↓
- родитель интересуется чувствами и сочувствует тому, что его желание кому-то помешало или принесло вред, и другой считает ребёнка плохим
- ↓
- родитель обсуждает с ребёнком, как можно поступить по-другому или как исправить последствия
- ↓
- родитель помогает мириться и восстанавливать отношения
То, с чем сталкиваются дети в реальности, чаще всего выглядит так: «Как тебе не стыдно, извиняйся! Сам виноват!» В таком случае ребёнку ничего не остаётся, кроме как извиниться и согласиться, что он и вправду виноват. Но тогда его желания остаются неважными. Такое согласие помогает малышу сохранить любовь значимых для него людей. Но формируется деструктивная линия поведения:
- Ребёнок сделал поступок, который повлёк негативные последствия
- ↓
- «Сам виноват! Извинись!»
- ↓
- Ребёнок принимает всю ответственность и вину на себя
- ↓
- Чувство вины / Самонаказание / Аутоагрессия
Вот таким нехитрым способом вина из регулирующего чувства переходит в деструктивное, разрушающее.
Неудачный выбор
Если сформировался деструктивный путь проживания вины, то человек из-за каждой своей «ошибки» начинает злиться на себя. Появляются мысли о том, что он мог бы поступить иначе или заранее все продумать. Такая реакция говорит о том, что человек себя не очень любит и относится к себе не с теплом и заботой, а с критикой и аутоагрессией. Здесь стоит задуматься о том, как развить свою внутреннюю поддерживающую часть, а критикующую сделать более конструктивной.
Есть реальная вина? Как её можно компенсировать? Если да, то энергию вины необходимо направить на возмещение причиненного ущерба. Если нет, то простить себя и обращаться с этим обстоятельством как с некоторым опытом, из которого можно сделать выводы и опираться на них в будущем. Просто оставаться виноватым — это деструктивно. Это разрушает и подрывает собственные опоры, блокирует путь к развитию, удовольствию, успеху и к близости в отношениях.
Как понять, что есть чувство вины?
Фоновое чувство вины мешает отношениям. Человек редко чувствует вину перед незнакомыми людьми. Гораздо чаще он испытывает угрызения совести перед близкими. Если есть желание быть ближе в отношениях, но почему-то не получается, а вместо этого человек чувствует себя скованно, возможно, там есть вина. Можно задать себе вопрос: «За что человек может на меня злиться или обижаться?» Если есть ответ, то там, скорее всего, будет чувство вины.
Другим маркером наличия чувства вины может быть собственная обида на других людей. Ощущения зеркальны: что человек чувствует к другим, он чаще всего чувствует и к себе.
Сочувствие к себе
Во время неприятного события, помимо мук совести, человек обнаруживает то, что его восприятие себя меняется. Он ощущает себя хуже, чем был раньше. Для многих самое трудное — принять свою «плохость». Самостоятельно это пройти не всегда возможно. так как сам механизм и токсичное восприятие себя в ситуации сформировалось через взрослых. Переформировывать его необходимо с помощью человека. Если вина — это основное чувство по жизни, то лучше пойти на терапию. Там есть возможность получать сочувствие от собеседника, рассказывая о том, за какие свои действия или бездействия чувствуешь себя виноватым. Психолог поможет сформировать сострадание к себе в трудных обстоятельствах. Когда будет такой хороший опыт, человек научится сам себя поддерживать и легче находить ответы на вопрос о том, что можно с этим сделать.
Профилактика
Первое, куда стоит посмотреть, — агрессия. Насколько человек может с ней свободно обращаться? Насколько он может быть собой, говорить, что ему не подходит в отношениях, что не нравится, и при этом сохранять теплые чувства к этому человеку? Второе — это то, насколько человек разрешает быть несовершенным себе и другим людям.
В чувстве вины, как и в любом другом, необходимо соблюдать меру. Если человек выбирает себя не прощать, он попадает в точку аутоагрессии, самонаказания.