Рассказывает наш эксперт – психолог Ирина Лесскис.
Много контроля, мало тепла
«Мы все для него делаем, а он… плохо себя ведет, ленится, болеет (нужное подчеркнуть) и ничего не ценит». Взрослые, которые так говорят, как правило, очень ответственные родители, дедушки и бабушки. Они действительно стараются, искренне желая блага своим детям или внукам. Почему же они не получают ожидаемого результата?
Дело в том, что чрезмерная тревога сводит их старания на нет и не дает ни детям, ни им самим получить удовольствие от их неотступной заботы. Часто, если взрослому самому в детстве было плохо, он продолжает испытывать желание исправить ситуацию из своего прошлого, перенося его на своего ребенка. Поскольку редкий взрослый может похвастаться абсолютно счастливым детством, это довольно распространенное явление. И вот взрослые, как могут, стараются для ребенка, но исходят при этом не из его интересов и потребностей, а из своих собственных нереализованных желаний. В результате истинные потребности ребенка оказываются незамеченными, и он чувствует себя очень одиноко. Настоящая забота подразумевает не только контроль, но и теплое внимание к человеку. А тут забота выходит однобокой: в ней слишком много контроля, но мало тепла.
Самостоятельно разобраться, где что, бывает нелегко, поэтому помощь психолога здесь бывает весьма кстати.
Все люди разные
Кажется, что ребенку и вправду нужно то же самое, что и его родителям, когда они были детьми. Но это не так. Мы забываем, что дети не всегда похожи на своих родителей. Генетика – штука сложная, и черты представителей двух разных родов могут в ребенке переплетаться самым причудливым образом. В одной и той же семье вырастают совершенно разные дети. Кто-то из них будет больше понятен для своих родных, а кто-то – меньше.
К тому же дети растут и их потребности меняются с возрастом. Даже у одного и того же ребенка в разное время разные запросы. Поэтому важно присмотреться к нему внимательно, можно напрямую спросить его о том, чего он хочет. Но на этом пути нужна готовность услышать ответ: настоящие желания и чувства вашего ребенка могут стать для вас большой неожиданностью.
Найти золотую середину
Все хорошо в меру. Конечно, не годится, чтобы ребенок рос «как придорожная трава», но и чрезмерная вовлеченность взрослых в его жизнь также не полезна. Это касается и внимания, и помощи, и усилий, направленных на развитие и образование. Избыток внимания может приносить не меньше вреда, чем его недостаток, утомляя ребенка и мешая ему почувствовать самого себя. Чересчур активное стремление помочь может восприниматься как агрессия. К тому же потребность в помощи сильно зависит и от ситуации, и от ребенка. Например, то, что ребенок не мог вчера, он уже может сегодня, или помощь вчера была нужна одна, а сегодня – другая. Забывая об этом, взрослые рискуют при самых благих намерениях оказать ребенку медвежью услугу.
Для современных родителей есть еще один большой соблазн – увлечься структурированием жизни ребенка, излишне сосредоточиваясь на соблюдении режима, на развивающих занятиях, на обучении. Все это неплохо само по себе, но при слишком «технологичном» подходе может увести не в ту сторону. Здесь сохранить равновесие поможет внимательное отношение к ребенку и память о том, что он – живой человек (как ни странно, взрослые иногда об этом почему-то забывают).
Важно
Учитывайте возрастные возможности ребенка. Иногда мы начинаем чего-то ожидать от него слишком рано, когда он до этого еще не дозрел, или, наоборот, навязываем свое участие там, где он уже готов справиться сам.
То, что не лежит в зоне ближайшего развития ребенка, не пойдет ему впрок. Поэтому тревоги по поводу отдаленного будущего своего чада (кем станет, чем будет зарабатывать на жизнь) могут быть темой для вашей личной психотерапии, но взаимодействие с ребенком они только портят.
Важно не количество уделяемого ребенку внимания, а его качество. Достаточно 20 минут в день, но в течение этого времени взрослый должен быть полностью сосредоточен на ребенке.
Если вы чувствуете, что вам мешают собственные неудовлетворенные желания из детства, имейте в виду, что разобраться с этим хорошо помогает личная психотерапия.
Смотрите также:
- Сексуальное воспитание ребенка: 5 щекотливых «нельзя» и немного биологии →
- Кто тут не слушается? Как быть родителям своенравного ребенка →
- Как научить ребенка постоять за себя? (часть 1) →