Жалобы родителей разбирает Пётр Дмитриевский, психолог Центра социально-психологической адаптации и развития подростков «Перекрёсток» Московского городского психолого-педагогического университета.
Разные таланты
«АиФ»: - Родители сегодняшних подростков жалуются: он ничего не хочет, ничем не интересуется.
П.Д.: - Любому человеку свойственны любопытство, интерес к чему-то новому. Если этот интерес не наблюдается, значит, что-то мешает ему проявиться. Возможно, предубеждения родителей. Если ребёнка увлекает сфера, которая родителям кажется неправильной, вредной или не соответствующей семейным традициям, то прямо или косвенно они могут это осуждать. И ребёнок, чтобы не переживать чувство стыда, что интересуется чем-то ужасным, будет «впадать в спячку». Нужно признать право ребёнка на любопытство в даже кажущихся взрослым никчёмными сферах. Ко мне как-то привели такого подростка. В процессе нашей беседы выяснили: мальчик увлекается граффити, но стесняется сказать об этом родителям. Вместе нашли путь, как этот талант, да, сопряжённый с некоторым правонарушением, проявить более принятыми способами.
«АиФ»: - Но родители часто действуют из лучших побуждений...
П.Д.: - Родители, как бы ни хотели, не могут на 100% контролировать поведение детей. Поэтому иногда мы будем испытывать гордость и радость: вот смотрите, какой у меня сын или дочь. А в какие-то моменты - страх, смущение и стыд. Бывает, ради того, чтобы не испытывать таких чувств, родитель будет оказывать на ребёнка воздействие, иногда довольно травмирующее: стыдить его, пытаться переделать. И тогда могут «ломаться» взаимное уважение, теплота в отношениях.
Они не слышат
«АиФ»: - Ребёнок большую часть свободного времени проводит за компьютером. Что делать?
П.Д.: - Если ребёнку удаётся поддерживать своё здоровье в норме, сохранять социальные связи, в том числе со школой, то для тревог нет причин. В качестве профилактики интернет-зависимости можно познакомить ребёнка с иными способами времяпрепровождения и получения удовольствия в жизни. Зависимость может сформироваться от любой изначально хорошей деятельности. Покупка одежды в магазине - очень важная часть человеческой жизни. Но если это становится единственным способом справляться с переживаниями, то формируется зависимость. Даже вино - изначально часть культуры, продукт, который вкусен. Но когда алкоголь становится единственным способом чувствовать себя живым, мы говорим про зависимость. С Интернетом такой же механизм.
«АиФ»: - Говорят, социальные сети опасны для психики ребёнка.
П.Д.: - Феномен социальных сетей - это такой же цивилизационный сдвиг, как изобретение телефона или книгопечатания. Для подростков общение в любой форме чрезвычайно важно. Но и риски существуют. Есть наблюдения, что подросткам, постоянно зависающим в сетях, труднее разобраться в эмоциях собеседника по мимике, жестам, интонации. Они не привыкли к живому диалогу. Им бывает сложно сосредоточиться только на одной задаче - ведь Интернет позволяет одновременно слушать музыку, смотреть видео, переписываться.
«АиФ»: - У родителей разный достаток. А дети друг на друга смотрят и просят купить всё подряд. Как объяснить, что это не всегда реально?
П.Д.: - Лучше не объяснять на уровне логики, а показывать на примере собственной жизни, как родителям удаётся, признавая печаль от недостижимости каких-то мечт, получать радость от того, что доступно. Но для этого и самим родителям надо научиться справляться с тем, что каждый находится на своём этаже достатка. И не стыдиться, что не можете что-то купить. Скажем, если школа ориентирована на определённый уровень дохода, лучше подыскать другое учебное заведение, где ситуация более разношёрстная. Исходите из реальности. И ещё: когда родитель всё время жалуется на жизнь: вот у этих олигархов всё, а у нас, несчастных, ничего, - подросток быстро перенимает такой способ поведения. И вырастает очередной представитель типа «жертвы», которой вечно что-то недодали, которая вечно недовольна и завидует.
«АиФ»: - В подростковом возрасте авторитет родителей порой падает до нуля. И как же быть?
П.Д.: - Авторитет падает до нуля, если родитель приложил для этого усилия. Например, из чувства вины или предубеждений исключил из воспитания подростка санкции за невыполнение договорённостей. Если у родителя есть чувство собственного достоинства, он имеет твёрдость сказать: стоп, со мной так нельзя, то такое послание подростку понятно, поскольку он сам исследует свои границы в отношениях с людьми. И если подросток видит, что рядом с ним живой человек, а не мебель - а иногда родителю приходится приложить некоторые усилия, чтобы эту идею донести, - то есть возможность выйти на взрослые, партнёрские диалоговые отношения.
