Тундросамурай
Чукотский посол объявляет войну Китаю. Китаец в недоумении:
- А вас вообще сколько?
- Аднака многа! Воин-чукча пятьсот будет!
- Ну а нас - полтора миллиарда!
- Ай-яй-яй, бойе! Сильно плохо! Сильно трудно! Как мы вас хоронить будем?
Смешно? А вот как выглядел вердикт русского Сената от 1765 г.: «Войска из форпоста Анадыря вывести, ибо чюкчи зело свирепы и война с ними бесполезна и тягостна». Кое-что могли бы добавить и другие соседи этих тундросамураев, например коряки и эскимосы, которые боялись их как огня. И было за что - чукчи вряд ли слышали про гуманное обращение с пленными и потому развлекались с ними весьма своеобразно - живым просверливали головы. И даже советская власть, при которой стали сочинять анекдоты про чукчей, была этим беспредельщикам абсолютно по барабану. В то время как весь наш многонациональный народ праздновал победу над фашистской Германией и милитаристской Японией, чукчи, которых не брали на фронт по причине их малочисленности, решили устроить свою сепаратную заварушку и в 1947 г. развязали войну с американскими эскимосами, из которой вышли, как всегда, победителями.
Чукчи первыми открыли Америку. И тысячу лет об этом молчали.
* * *
Чукча купил зеркало. Смотрит в него и говорит жене:
- Гляди, гляди, брат, аднака, приехал!
Подходит жена, тоже смотрит:
- Точно! И бабу с собой привёз!
Воевать с американцами и грабить их чукчи любили издавна, благо Берингов пролив - не преграда для каяка. Основными трофеями считались меха, оружие, порох и рабы, которых заставляли работать на стойбище. Но самым ценным считался другой живой товар - негритянки, за которыми чукчи снаряжали специальные экспедиции. Прибыв на Чукотку, чернокожие «дважды рабыни» служили чем-то вроде секс-инструкторов для подрастающих воинов. Между прочим, чукотские женщины даже не думали ревновать - секс с негритянкой считался не более чем спортивным упражнением. Вторым национальным видом спорта у чукчей была стрельба из лука.
Геолог заблудился в тундре. Кричит:
- Люди! Лю-у-у-уди!!!
За сугробом сидит чукча:
- Аднака, как в Москве, так «чукча», а как в тундре, так «люди»!
Самоназвание чукчей - «лычъо равэтлъан», что в переводе означает «настоящие люди». Другие племена и народности у них людьми вообще не считались. В лучшем случае с ними обращались как с «недочеловеками», так что в национальной политике чукчи опередили Геббельса на несколько тысяч лет. Другое дело, что «настоящие люди» всё-таки признали хоть один народ более-менее равным себе - русских. И, подобно тому как мы рассказываем про чукчей анекдоты, они про русских рассказывали страшные сказки: «Одежда вся железная, усы - как у моржей, глаза круглые железные, ведут себя драчливо, вызывают на бой».
Между прочим, единственная научная работа о роли чукчей в анекдотах написана финном и издана в Японии, что само по себе выглядит как анекдот.
Ус отклеился
- Василий Иваныч, а ты на танке ездить сможешь?
- А что это такое?
- Ну, вроде коня, только из железа.
- Нет, не смогу…
- А что так?
- Дурак ты, Петька! У меня ж задница не железная!
Задница у Чапаева была и впрямь не железная, а вполне себе живая. В неё-то, вернее в бедро, он и отхватил ранение ещё на германском фронте. И после этого Чапай лихому кавалерийскому наскоку предпочитал комфортабельные автомобили, среди которых засветился даже мощный гламурный «Паккард», экспроприированный у колчаковцев. Да и вообще, тридцатилетний комдив лошадей не особо жаловал, рано поняв, что в современной войне рулят не шашка и кони, а авиация, связь и бронесоединения. В дивизии «русского Че Гевары» числилось 4 аэроплана разведки, мотоциклетный отряд связи и ударный бронеотряд, оснащённый трофейными танками и отечественными броневиками.
- Василь Иваныч, а, Василь Иваныч…
- Да иди ты, Петька, к такой-то матери, и так уж над нами все угорают!
В шестидесятые, когда анекдоты про Чапаева только начали появляться, кое-кто из его товарищей был ещё жив. Артист Михаил Державин, в то время зять Будённого, как-то сидел с друзьями и травил анекдоты про Василия Ивановича. Внезапно вошёл герой Гражданской войны Семён Михайлович и выдал: «Говорил я ему, дураку, мол, учись, Васька, а то ведь все над тобой смеяться будут!»
- Чапай! В соседней деревне мужик объявился, точь-в-точь ты - и усы, и вообще… Что делать будем?
- Петька, быстро эскадрон в стремя, боевая тревога, с собой динамит и бензин, взорвём и спалим всё к собачьим чертям!
- А может, усы ему сбреем?
- Ну, можно и так…
Надо полагать, что Василий Иванович так и поступил - в Чебоксарах на проспекте Ленина в музее Чапаева действительно представлены знаменитые усы. У некоторых посетителей это вызывает натуральный культурный шок - как же так, вроде комдив утонул, а усы, что же, выловили? На самом деле они принадлежали актёру Бабочкину, который сыграл Чапаева в одноимённом фильме. Правда, те самые усы или их копия - до сих пор неизвестно, поскольку над Бабочкиным постоянно подшучивали и прятали реквизит. Несколько усов таким образом пропало без вести.
Вовочка во главе
В детстве Вовочка очень любил фильм «Судьба резидента» и сам мечтал стать разведчиком. Красиво всё-таки звучит: «Резидент Владимир Путин»…
Жизнерадостный философ, хулиган и эгоист, главный несовершеннолетний герой анекдотов долгое время носил иное имя. В Питере кое-кто до сих пор помнит анекдоты про Петьку-матерщинника, в Сибири то же самое рассказывали про мальчика Ваську. Вовочкой он стал после 1970 г., когда граждан нашей страны так достали историями из детской жизни юбиляра Владимира Ленина, что появился новый глагол: «остоюбилейнело». Потом Ленина подвинули на периферию. А Вовочка в силу разных причин, в том числе и выборов, остался и процветает. Иногда даже подаёт пример политкорректности:
- Вовочка, домой!
- Иду, мам!
- Я не мама, а папа!
- Да кто ж вас, педиков, разберёт!
