Семья от безысходности. Стоит ли жениться по схеме: стерпится — слюбится

Выйти замуж или жениться надо по большой любви — в этом уверены многие. И ждут свою вторую половинку годы. На деле же немало семей строится по принципу: стерпится — слюбится. И так ли уж плох этот брак, который можно назвать семье от безысходности? Об этом aif.ru рассказала клинический психолог Анна Сухова.     

   

Не все отношения строятся на искренних чувствах. Кто-то строит их из-за страха быть одиноким, кто-то заполняет внутреннюю пустоту, а кто-то следует социальным нормам «как надо» и «как положено». 

Зрелый выбор vs Брак от безысходности: в чем разница?

Существует два способа построить отношения: осознанный, построенный на желании быть с любимым партнером и выстраивать здоровые отношения, и другой: быть с кем-то, потому что надо. И это «надо» у каждого свое. 

Зрелый выбор — это когда вы говорите: «Я выбираю этого человека, потому что мне с ним хорошо, интересно, надежно, и я его люблю. Я вижу его недостатки и принимаю их, потому что целое важнее частного». Брак от безысходности — это когда вы говорите: «Ну, в принципе, с ним можно жить. А вдруг больше никто не позовет?». В первом случае вы действуете из любви и уважения. Во втором из страха и усталости. Разница только в честности перед собой.

Слабый ум. Ученые выяснили, что одиночество повышает риски деменции на 30% Подробнее

4 шага: что делать, если вы узнали себя в браке по расчету? 

Признайте правду. Перестаньте себя уговаривать. Скажите честно: «Я боюсь остаться одна, поэтому держусь за этого человека. Я не люблю его так, как хотела бы любить своего мужа». Это страшно и больно, но необходимо. Нельзя вылечить то, что вы отказываетесь замечать.

Разделите страхи и реальность. Страх одиночества плохой советчик. Задайте себе вопрос: «Если бы я точно знала, что встречу любовь через год, два, три, осталась бы я в этих отношениях сегодня?». Если ответ нет, значит, вы не с тем человеком. 

Если вы сомневаетесь, не ставьте штамп в паспорте. Не венчайтесь, не берите ипотеку. Не блокируйте себе пути к отступлению, пока вы не уверены, что хотите идти именно этим путем. Отношения должны проверяться не терпением, а временем и радостью.

Лучшая версия себя. Психолог пояснила, надо ли перевоспитывать партнера Подробнее

   

   

Скорее всего, ваша готовность согласиться на нелюбимого, но удобного — это следствие старой травмы, где вам внушили, что вы не заслуживаете большой любви. Это лечится. Не быстро, не по мановению волшебной палочки, но вполне реально. Ваша задача — не исправить этого мужчину и не убедить себя, что он прекрасен. Ваша задача понять, почему вы решили, что лучшее для вас — это довольствоваться малым.

За всю мою практику я не видела ни одного брака от безысходности, который закончился бы счастливо. Да, люди живут, растят детей, покупают квартиры, ездят в отпуск, но внутри у них пустота, которую они старательно заклеивают бытом и обязательствами.

Я видела и другое. Женщин, которые в тридцать пять, сорок, пятьдесят лет уходили из удобных браков и через год, два находили нужного человека. Потому что они, наконец, разрешили себе ее искать и быть счастливыми.

Бес в ребро. Психолог объяснил, что после 45 лет толкает на смену партнера Подробнее

Брак от безысходности - это не выбор, это капитуляция перед собственными страхами. Вы сдаетесь в плен к одиночеству, маскируя его под семейную жизнь. Вы меняете неизвестность, полную возможностей, на известность, полную тоски. Да, любовь — это риск: вас могут отвергнуть, предать, разлюбить, но только тот, кто готов рискнуть, имеет шанс однажды проснуться рядом с человеком, глядя на которого вы не думаете «стерпится», а чувствуете тихое, глубокое счастье от того, что он просто есть. 

Вы достойны не терпения, а любви. Не удобной, не безопасной и компромиссной, а реалистичной. И она существует. Только чтобы ее встретить, нужно сначала перестать соглашаться на ее имитацию. Важно уметь различать страх и любовь, безысходность и зрелый выбор. И выходить из отношений, которые не лечат, а только продлевают болезнь одиночества вдвоем.