Первое, с чего можно начать, — отсутствие уважения к самому себе и к партнеру. Это выливается в то, что люди переходят на стеб, оскорбления и унижения. Кто-то называет такую форму общения тонким юмором, высшей формой доверия и понимания друг друга. В терапии же хорошо видно, как подобные слова и выражения могут глубоко ранить человека, снижая доверие между любимыми людьми. Довольно часто один из партнеров соглашается на подобные шутки исключительно из любви к другому, а не потому, что целиком и полностью принимает и разделяет такое отношение к себе.
Нежелание договариваться
Иногда люди прямо говорят: «Либо будет, как я хочу, либо никак». Но иногда выбирают изощренную форму диалога. Визуально все делается для того, чтобы поговорить и найти решение, но внутри себя человек держит фигу и думает: «Только мое решение правильное». Вся его энергия направлена на то, чтобы склонить другого на свою сторону, а не выслушивать его желания и искать обоюдовыгодное решение.
Борьба за власть. Кто тут у нас главный?
Большинство социальных организаций в основе своей имеют иерархическую систему, с силовым контролем над более низкими уровнями. Это не хорошо и не плохо. Но из школы, университета, армии, работы и даже родительской семьи люди переносят этот принцип в построение мужско-женских отношений. Отсутствие умения договариваться и впечатанный паттерн «кто первый, тот и хозяин» заставляет любящих людей конкурировать, а не строить взаимовыгодный союз. И это понятно. Никто не хочет попадать под чужое влияние и управление, наелись в детстве. Вырастая, мужчины и женщины бессознательно сражаются с любимыми.
Неуважение к потребностям партнера
Из всех вышеперечисленных пунктов плавно вытекает обостренная форма неуважения потребностей другого, которая может выглядеть как выбора из двух зол: «Или я, или рыбалка!» Не всегда это говорится прямым текстом, иногда человека отпускают, а затем молча наказывают недовольным лицом или отсутствием секса. Существует и другой способ задвинуть желания любимого на задний план — обесценить их, красочно подчеркивая и продвигая свои.
Запугивание разрывом отношений
Чуть-что: «Я подаю на развод!» Подобного рода угрозы сначала напрягают человека, а затем ему становится все равно: «Уж лучше развестись, чем всю жизнь прожить в страхе». Так шаг за шагом люди создают пропасть между собой.
Замалчивание проблемы либо игнорирование
Иногда люди предпочитают не говорить о том, что их тревожит. Молчание — золото, которое оберегает пару от ссор. Таким образом недовольство накапливается и переходит в игнорирование: «Какой смысл что-то говорить». Так мужчина или женщина начинают употреблять алкоголь, подсаживаться на видеоигры, заедать, употреблять наркотики либо заводят любовников. А начиналось все с желания решить проблемы мирно.
Контроль
Другая сторона медали — говорить все недовольство и постоянно спрашивать обо всем: «Ты где? Ты с кем? Ты плохо прибил полку. Ты почему посуду не помыла? Ты куда пошел? Ты во сколько придешь?» У любимого человека забирается любая форма свободы. Иногда внутренняя тревога выливается не на любимого, а на самого себя. Он всматривается в глаза другого, чтобы понять, какое у того настроение и что нужно сделать, чтобы его развеселить: не дышать, пошутить, похвалить. Так человек берет на себя обязательство за чужое эмоциональное состояние.
Детско-родительская форма общения и отношений
«Ты мне должен. Я тебе ничего не должна». Или наоборот: «Я тебе все должна, а ты никому ничего не должен». Бывает и так, что оба друг другу бесконечно должны, и оба становятся заложниками своих представлений о том, что нужно другому. Как правило, в таких формах мало прямого диалога, но много фантазий и ожиданий.
Публичное обсуждение партнера
Не стоит обсуждать своего партнера ни с друзьями, ни с коллегами, ни с родителями, ни в социальных сетях без его ведома и согласия на это. Не только потому, что ему будет неприятно узнать об этом, но и потому, что таким образом может сливаться напряжение, которое мешает паре углублять взаимопонимание и доверие. Разговаривая о партнере с другим, человек пытается решить проблему, не решая ее в прямом диалоге.
Small talk
Есть пары, которые всю свою жизнь ведут «светские» или «бытовые» беседы, а через десятки лет выясняют, что они ничего не знают друг о друге. Супруги больше похожи на соседей, которые живут на общей жилплощади без личного контакта по душам. Можно предположить, что они изначально не умели иначе, но бывает и так, что трудные житейские ситуации подорвали их доверие и они перестали разговаривать о себе.
Доверие
Доверие — одна из самых главных основ любой пары, на которой можно построить самый сложный, честный, прямой диалог. Для этого нужно упорно учиться доносить свою мысль, быть понятным и понятым, предъявлять свою уязвимость и честно говорить о своих теплых чувствах: о любви, о благодарности, о нежности. Здесь нет места манипуляциям, угрозам и оскорблениям, но есть место разговорам о неприятных ощущениях и чувствах. Как говорят психологи, соблюдается баланс поддержки и фрустрации. Если простыми словами, то на тысячу «спасибо», «я тебя люблю», «как здорово, что ты у меня есть» — одно «твои слова мне причиняют боль», «я не хочу сейчас это делать».