«Когда мужчина сделает мне предложение...»
«Когда муж бросит пить, мы...»
«Когда муж починит кран...»
«Когда жена захочет родить ребенка...»
«Когда...»
Почему не нужно никого ждать?
В молодом возрасте люди до конца не осознают то, что наша жизнь имеет определенную продолжительность. Также молодежи кажется, что у нас безграничные ресурсы. Но это не так. Ресурсы не только конечны, но также их гораздо сложнее набирать с возрастом. Когда женщина начинает приближаться к сорокалетнему возрасту, а мужчина к пятидесятилетнему, они сталкиваются с пониманием, что у них осталось мало времени, а они не успели сделать то, о чем мечтали. Зато в молодости люди легко игнорируют свои желания, свои импульсы, надеясь на своего партнера или обстоятельства, и пропускают те знаки, которые указывают на то, что что-то идет не так. Одним из таких знаков может быть напряжение в паре. Например, если два человека вступают в отношения, то между ними возникает связь, и они становятся единой системой. Если они двигаются вперед одновременно, то ощущают это движение как синхронное скольжение по гладкому льду. Если же один из них хочет развиваться и меняться, а второму это неинтересно, то происходит натяжение связи и усиление напряжения. Один из-за этого не может двигаться дальше вперед, потому что второй не хочет этого делать. Похожая ситуация возникает, когда люди пытаются двигаться к разным целям, но при этом пытаясь сохранить брак. Так люди могут ждать своего супруга полжизни, сами оставаясь на одном месте, так и не достигая своей цели или мечты.
Типичный пример, когда женщина выходит замуж за маменькиного сынка, который весь совместный ресурс из отношений с женой сливает в отношения с мамой, даже не пытаясь создать что-то для своей нынешней новой семьи. Если женщина остается в таких отношениях, она лишает себя возможности достичь свои цели. Решая выйти из отношений, она может обнаружить, что у нее осталось мало сил и времени на реализацию своих планов. Для такой ситуации можно провести наглядную аналогию с машиной, которую заправили под завязку, но не поехали, а стоят на месте с заведенным двигателем или едут в неподходящем направлении. Чем дольше человек ехал, тем меньше бензина осталось. В таком случае придется не только проделать путь обратно, но и найти заправку, которая позволит восполнить впустую потраченные ресурсы. Самое печальное в этом то, что бесплатные ресурсы мы можем получать только в родительской семье, за все остальные нам приходится платить.
Почему мы все время кого-то ждем?
Одна из главных причин, почему люди кого-то ждут и стоят на месте, — это лояльность и привязанность. Лояльность — это своего рода зависимость. Люди, как биологические существа, запрограммированы быть зависимыми. Это связано с тем, что у человека большой мозг, в который необходимо загрузить много информации, чтобы человек стал взрослым и самостоятельным. Нам необходимо выучить определенного рода модели поведения, научиться обращаться со своим телом, вести себя в социуме. Для этого нам необходимы родители, которые передадут нам эти знания и навыки. Если родители хорошо воспитывают своих детей, то те становятся автономными, а уровень их лояльности сильно снижается. Если же этого не происходит, то, вырастая, человек либо ищет другую систему, к кому можно присоединиться и продолжить напитываться ресурсами, либо даже на расстоянии остается верен правилам и нормам своей родительской семьи.
Позитивные и негативные ресурсы рода и лояльность к ним
Родовая система может быть источником разных ресурсов. Если в роду есть позитивные программы и человек к ним лоялен, то можно считать, что ему повезло. Таким примером могут быть династии врачей, актеров. Это позитивная лояльность, которая помогает легко двигаться по уже проторенной дороге. К сожалению, есть и негативные программы и высокая лояльность по отношению к ним. Сюда можно отнести алкоголизм. Хотя рождение в династии актеров может стать для человека проклятием, если он мечтает быть кем-то другим, а его родственники категорически против. Чем жестче границы в семье, тем меньше шансов у ребенка отклониться от общей траектории рода. Попадая в такие тиски, дети сначала соглашаются с родителями и правилами семьи, но в тридцать лет признаются себе, что это не их желание, и пытаются изменить, а иногда меняют свою жизнь полностью.
Что удерживает человека на месте?
Помимо принадлежности к роду, лояльность дает возможность пользоваться его ресурсами. Чем больше человек может взять, тем лояльнее он становится. У каждого рода есть свои правила и допустимые границы дозволенного. Когда человек пытается выйти за эти пределы, он начинает испытывать чувство вины, стыд или страх. Например, мужчина хочет стать актером, а его родители говорят: «Что это за профессия. Там одни болтуны и бездельники. Ты можешь побаловаться в театральной студии, а потом берись за ум и иди работать на завод, как все нормальные мужчины». И мужчина идет обучаться актерскому мастерству, но как только у него появляется возможность начать играть в кино, он начинает чувствовать страх, вину или стыд. Эти чувства указывают на то, что он подошел к границе дозволенного в его семейной или родовой системе. Знание этого дает человеку понимание того, где проходят границы той или иной системы. Если человек выдерживает эти чувства и пересекает границу, то со временем они ослабевают. Так же это работает и во внешнем мире. Если человек подходит к краю обрыва, он начинает чувствовать страх. Таким образом внутренняя система безопасности человека защищает его от опасности, которую родовая система определяет как что-то опасное, даже если во внешнем реальном мире ее нет. Преодолеть эту границу может помочь какой-либо подходящий ресурс. В случае с обрывом это может быть парашют, вертолет, мост и так далее.
Сегодня у многих людей есть иллюзия, что они могут быть автономными. На самом деле, каждый человек является частью той или иной системы, вне зависимости от его желания. Важно понимать, что невозможно выйти за пределы своей системы, но можно ослабить лояльность к ней. Чем более осознанный человек и более наполненный ресурсами, тем быстрее он может это сделать.
Жизнь с алкоголиком. Я просто несу свой крест
Попробуем рассмотреть лояльность на примере женщины, которая несколько раз пыталась уйти от алкоголика, но снова и снова возвращалась к нему. Может оказаться, что ее папа и дедушка пили, а мама и бабушка всю жизнь прожили с такими мужчинами. Для того чтобы изменить эту модель поведения, которая стала нормой для этой семейной системы, необходимо найти какую-то женщину в своем роду, которая смогла уйти от пьющего мужчины и построить здоровые отношения. При этом важно понимать, что увидеть и ослабить связь с одним — негативным сценарием, найти и установить связь с другим — позитивным сценарием, в данном случае будет недостаточно. Следующий шаг, который необходимо прожить женщине, — выдержать вину за то, что она отказалась жить, как ее мама и бабушка.
Перестать быть лояльной сценарию рода, который повторялся не одно поколение, — это более сложная задача, которая требует большей осознанности и ресурсов, например в виде поддержки подруг, психолога или двенадцатишаговой программы. Таким ресурсом может оказаться мама, которая скажет своей дочери: «Дочь, я терпела и всю жизнь прожила с алкоголиком, но я желаю тебе другой жизни». Так женщина дает своей дочери ресурс, несмотря на то, что сама остается в родовом сценарии. Если же мама скажет: «Ты что надумала. Моя мать так жила, я так жила, и ты так будешь жить. Никуда ты не денешься», — женщине, услышавшей это, будет гораздо труднее преодолеть этот сценарий и завершить отношения с пьющим нелюбимым мужчиной, потому что уровень стыда и вины за свое желание жить по-другому будет практически непреодолим. Довольно часто в такой момент такая женщина опускает руки и сама себе говорит: «Ничего не выйдет».
Очередной круг почета
Если в роду был сценарий, который повторяли из поколения в поколение, то у человека, пытающегося изменить свое поведение, будет много срывов и возвратов к прежнему образу жизни, это практически неизбежно. За это нельзя себя ругать, но важно понимать, что работа с лояльностью требует много времени, ресурсов и сильного желания изменить себя и свою жизнь. Если же человек выбирает оставаться на месте в ожидании «чуда», он расходует родовое наследство, которое рано или поздно заканчивается. В итоге ему придется столкнуться с тем, что и ресурса нет, и цель не достигнута.
Баланс в отношениях
Важно научиться видеть еще одну закономерность, которая затягивает в болото ожидания. Речь идет об отсутствии баланса в отношениях. Если один человек вкладывается в отношения меньше, чем второй, то возникает дисбаланс, при котором один превращается в берущего ребенка, а второй в дающего родителя. Так начинает работать модель иерархических отношений. Например, женщина больше дает мужчине, а он только берет. Первое, что исчезает в таких отношениях, — это сексуальное влечение, потому что удовольствие от сексуального контакта происходит только между равными партнерами. Если же один начинает питать другого, а другой не возвращает ничего обратно или возвращает очень мало, то питающий становится в позицию родителя, и начинается служба. Тогда женщина становится мамой для своего мужа, и у нее на первое место выходит естественный для родителя инстинкт: «Сначала мне нужно вырастить своего ребенка (в данном случае мужа), а потом уже думать о собственных интересах». Но муж-то не ребенок, а направленный на него ресурс сливается в никуда.
Если вы заметили, что топчитесь на месте и все время кого-то ждете, то ответьте себе на вопрос: «Сколько я готов (-а) ждать?» Год еще можно подождать, но если ждать десять или пятьдесят лет, то можно растратить всю свою жизнь только на надежды, в итоге встретиться с внутренней и внешней пустотой.