Галина Шейкина, АиФ.ru: Ребенок входит в жизнь с базовым доверием к миру, и очень важно, чтобы родители не разрушили это доверие. Как это сделать, что рекомендуют психологи?
Нина Петроченко: Доверие — это основа отношений. Нельзя говорить, что все плохо и везде поджидает опасность, но чтобы уберечь ребенка от беды, очень важно с детства воспитывать чувство здоровой осторожности. Обязательно надо в голову малыша вложить правила безопасного общения, объяснить, кто такие чужие люди. Чужой человек — это тот, кто не относится к семье, не приходит в гости, с кем малыша лично не знакомили родители. Это не плохо, просто он чужой человек. Он может быть очень добрым и хорошим, но он чужой. Ребенок должен понимать, с кем безопасно идти на контакт — с родными или близкими друзьями. Чтобы пообщаться с незнакомцами, нужно спросить разрешения у взрослых. Ребенку важно дать установку, что без согласия родителей ему нельзя общаться с чужими людьми. Нельзя брать подарки, конфеты, игрушки у них, нельзя выполнять их просьбы.
— Как быть, если ребенку зачастую хочется то, что нельзя, именно это вызывает интерес?
— Хороший метод — проигрывать ситуации в игре. Можно на столе расставить фигурки или устроить кукольный театр, показать сценку, как чужой и свой человек взаимодействуют. Ребенку надо объяснить, что незнакомого человека нельзя близко к себе подпускать. Важно соблюдать безопасную дистанцию (около двух метров) и на этом расстоянии сказать, что мама не разрешает общаться.
— А когда речь идет о подростках?
— Когда авторитет взрослых начинает рушиться — а это неизбежно, — ребенок устанавливает свои границы. Научить подростка быть осторожным трудно, так как им кажется, что они готовы к риску и справятся с любой проблемой. Думают, что их не обмануть. Но если с детства предостерегать ребенка и давать ему верные установки, то это может помочь.
— Кроме бесед как можно повлиять?
— Важно объяснить ребенку, что это не контроль за ним и не недоверие, а это нужно просто для спокойствия взрослого. Попросите ребенка разделить ответственность, договоритесь, чтобы ребенок звонил, когда выходит из школы, сообщал, где и с кем находится. Надо показать опасные места в районе — стройки, подворотни.
— Как малышу понять, что он в опасности, ведь он не представляет в принципе, что его может поджидать.
Действиями ребенка можно «управлять» через хорошие страхи. Ребенок через свой опыт понимает, что нельзя совать пальцы в розетку или трогать горячий утюг — ему объяснили, что это больно. Также важно ему спокойно объяснить (но не запугивать), что есть злые люди, которые могут сделать больно или даже забрать от мамы с папой (а это плохо, страшно). Такие предостережения не травмируют психику ребенка, но впитываются на весь период взросления, и к подростковому возрасту, как правило, ребенок уже хорошо это усваивает и понимает опасность.
— Мы можем не бояться говорить с ребенком о ситуациях, которые уже случились?
— Надо такие ситуации разбирать в доверительной беседе, приводить примеры. Например, классическая ситуация: чужой человек рассказывает, какой у него дома прекрасный котенок и зовет его посмотреть. Плохой человек может из машины спросить имя ребенка и придумать, что якобы его мама в больнице и ей плохо. Но мама и папа никогда не пришлют чужого человека, чтобы ни случилось! Никогда нельзя реагировать на обещания. Надо подобные примеры приводить регулярно и разбирать алгоритм действий, чтобы в голове ребенка уложились возможные ситуации и его действия в них.
— Если у родителей и ребенка плохие отношения, то ребенок может не воспринять их наставления. Что делать?
— Можно и нужно обратиться к специалистам. Мама может позвонить по телефону круглосуточной психологической помощи «051» или написать в онлайн-чат и рассказать о своих страхах, касающихся ее ребенка. Там ей подскажут, как действовать в ее ситуации. Ребенку нужно говорить про свои ощущения, опасения. Если не получатся найти подходящих слов для подростка, то можно рассказать о тяжелых ситуациях, найти подборку в интернете по пропаже детей. Нужно предостерегать и говорить вслух, что никто от такого не застрахован, но грамотные действия в критической ситуации минимизируют риски или даже спасут жизнь.
— Есть ситуации, когда чужому можно доверять? Например, полицейскому.
— Да, ребенок должен знать, что есть люди, к которым они сами могут обратиться за помощью — пожарные, воспитатели, учителя, полицейские. Расскажите ребенку, как постараться отличить тех людей, к которым можно обратиться и они должны помочь.
— Бывает непросто разговорить подростка, особенно замкнутого в себе.
— И все же надо спрашивать про самочувствие, искренне интересоваться. Спросить, не хочет ли ребенок поговорить, вспомнить случаи из своей молодости или даже придумать что-то, чтобы завязать интересный для сына или дочки разговор. Если совсем тревожно, то можно предложить помощь специалиста. Главное — не давить на ребенка. Это точечная работа, надо внимательно прислушиваться, не критиковать, поддерживать, говорить, что любишь его или ее в любом случае. Хорошая фраза: «Мне больно видеть, что тебе плохо».
— У детей абсолютное доверие к миру?
— Ребенок пробует на вкус мир, смотрит ответную реакцию. Важно, чтобы он понимал, что взрослый на его стороне, ни в чем не обвиняет, никто не отмахивается от его вопросов и тревог. Работа с детьми — каждодневная. Взрослым важно делиться своими впечатлениями, опасениями, страхами с другими членами семьи, чтобы и ребенок видел: в моей семье можно спокойно задавать вопросы, их не игнорируют. Делиться чувствами — это нормально. И мамы тоже не роботы, имеют право на свои страхи, плохое настроение. Если ему нужно что-то узнать, то пусть он это узнает лучше в семье (у мамы, папы, бабушки). Обязательно должен быть значимый взрослый человек, которому ребенок может без страха все рассказать.