8 ноября 1961 года. Первый выпуск телепередачи, придуманной и созданной в России, — КВН. Прообразом программы стала передача Сергея Муратова «Вечер весёлых вопросов»: в ней ведущий задавал вопросы, а смешные ответы на них придумывали зрители. Правда, скоро программу закрыли: как-то ведущий пошутил, что те, кто приедет в редакцию в шубе, шапке и валенках, хотя на дворе было лето, получит приз. В сценарии было ещё одно условие: с газетой за 31 декабря прошлого года, но ведущий забыл о нём упомянуть. Программа шла в прямом эфире, поэтому переписать что-либо было невозможно. В редакцию повалили толпы людей, начался хаос. Позже программу закрыли, но она возродилась через несколько лет в новой модификации — «Клубе весёлых и находчивых».
Правда, «Клуб» тоже просуществовал недолго — советской власти не нравились многие шутки. Однажды команда, отвечая на вопрос разминки: «С чем у вас ассоциируется баран и три звёздочки?», ответила: «Зимняя форма одежды полковника». В редакцию посыпался вал писем возмущённых военных. Казалось бы, невинные, на современный взгляд, шутки с разминки: «Кто в лес, кто по дрова? Леспромхоз — в лес, лессельхоз — по дрова», — вызывали недовольство чиновников. К создателям программы предъявлялись всё более абсурдные требования — например, нельзя было появляться в эфире с усами и бородой (КВНщики шутили, что Маркса и Энгельса бы не пустили на советское телевидение).
В 1971 году программу закрыли. И вот, в 1986 году КВН возродился. Позже игра получит международный статус, в Москве появится дом КВН, а программа с бессменным ведущим Александром Масляковым и бессменным членом жюри Юлием Гусманом станет настоящим долгожителем российского телевидения.
АиФ.ru собрал шутки из КВН разных лет после возрождения программы.
1986–1987
— А ещё конкурс в строительные вузы падает…
— А при чём тут плакаты?
— А как же? Мы же сами на них пишем: «Родители! Не пускайте детей на стройплощадку!»
МИСИ
Узнав, что обучение в университете стоит 5000 рублей, студент-дипломник Петров попросил вернуть ему 3500 рублей за пропущенные лекции.
«Одесские джентльмены»
1988
— Официант! У вас есть ананасы в шампанском?
— Нет.
— С грибами?
— Нет.
— Без грибов?
— Нет.
— Без картошки?
— Нет.
— А что у вас есть?
— Есть желание работать ещё лучше!
МГУ
— Мы присутствуем сегодня на сдаче объекта. Объект, сдавайся!!!
— Объекты не сдаются!
— Сдачи не надо!
МГУ
1989
МИД сообщает, что согласно последней переписи населения, жизненный уровень наших людей вырос в три раза! Наши люди пожелали остаться неизвестными…
МГИМО (Москва)
Одно и то же слово написали пионер Васечкин на стенке, а писатель Петечкин в своём новом романе. В результате Петечкина приняли в Союз писателей, а Васечкина выгнали из пионеров!
ЛПИ (Ленинград)
1990
— Морской привет Детям Арбата от Детей Лейтенанта Шмидта!
— Ровесникам Великого Октября от ровесников Ласкового Мая!
«ЧМП» (Одесса)
— Всё шибче развёртывается страда. Хрен добыли с полей работники совхоза имени «Последнего урожая»!
«Саквояж» (Зеленоград)
1991
— В городе Бердянске всерьёз занялись игорным бизнесом. Все магазины переоборудованы в кегельбаны.
— Это почему же?
— А в них хоть шаром покати!
БГПИ (Бердянск)
— Исполнилось 400 лет докладу Людовика XV о разоблачении культа личности Людовика XIV!
МИСИ (Москва)
1992
— Новая картина в Третьяковской галерее — «Аркадий Гайдар убивает своего внука».
«Эскадрон Гусар»
— Вы слышали, наш президент объявил себя отцом народа!
— Да ради Бога, пусть только платит алименты!
«Коммунарские парижане» (Алчевск)
1993
— Воронеж — это последний город, в котором были введены талоны на водку!
— И эти талоны резко наводнили мировой рынок ценных бумаг!
ВИСИ (Воронеж)
— На околоземную орбиту выведен новый спутник «Луноход МММ», способный отбирать лунный грунт у американцев.
«Криворожская шпана»
1994
— А давайте поставим фестивалю огромную бочку пива! Оформим традиционно. Справа работают рабочие, слева пашут крестьяне, а между ними интеллигенция.
— А пиво где?
— Логично. Интеллигенцию придётся убрать.
СИКДиТ (Сочи)
— Если кто-нибудь из местных в Сочи предложит вам сыграть в преферанс, откажитесь.
— Почему?
— Да они здесь все знают прикуп!
«Криворожская шпана»
1995
Выхожу в поле, а там мужик сено косит. Я ему весело так: «Бог тебе в помощь, мужик!» Смотрю: уже вдвоём косят…
«Столичные пижоны» (Киев)
— Ростропович как-то вышел на сцену и барабан забыл.
— Так он же виолончелист!
— С тех пор и виолончелист!
СПбУЭиФ (Санкт-Петербург)
1996
Никита Михалков снимает новый документальный ужастик «Беловежская пуща – 2»! «Украина возвращается»!
ВГАСА (Воронеж)
— Хотите, научу самолётом управлять?
— Да ты чё, мы же лётчики!
— Ну так я вам поэтому и предлагаю!
«Самарский самолёт»
1997
Моя жена рожала в духе времени в воде. Ребёнок получился замечательный: 4,5 килограмма, тихий и на редкость неприхотливый! Его только корми да воду в аквариуме меняй!
«Папы из Ростова»
— Шерлок Холмс часто спрашивал своего друга: «Скажите, Ватсон, а почему у вас такое странное имя — Доктор?»
«Плеханов и компания» (Москва)
1998
— А у меня беда. Ну сколько ни пытаюсь семьёю обзавестись, так и не обзавёлся.
— А почему?
— Да не каждая семья захочет, чтобы у неё в доме какой-то мужик жил!
«Матадоры» (Киев)
— Кажется, любовь её уже не греет!
— По-моему, ей она уже и не светит!
ХГУ (Харьков)
1999
— Представляешь, вчера перечитывал Генриха Фон Клейста и понял, Корней Чуковский — мой писатель.
«Владикавказские спасатели»
Эх, Латвия, Латвия. В России две беды, третьей будешь?
«Уральские пельмени» (Екатеринбург)
2000
Недавно из Лувра пропали все картины художника Багирова. Вся жандармерия Франции ломает голову над вопросом: «Как? Как Багирову удалось пронести в Лувр свои картины?»
«Парни из Баку»
— Наша жизнь, как большая дорога, а Беларусь стоит на обочине, и… никто её не подвозит. А знаете, почему?
— Почему?
— Голосовать не умеем.
БГУ (Минск)
2001
Ответный визит Буша младшего на ранчо Путина:
— Алло! Александр Григорьевич, скажите: «Кто там? Кто там?»
— Владимир Владимирович, зря вы этих белорусов кормите, какая от их «Кто там?» польза?
— А не скажите! Начнёт НАТО на восток расширяться, а Беларусь его спроси: «Кто там?» НАТО поймёт, что дома кто-то есть, и на восток расширяться не будет!
«Утомлённые солнцем» (Сочи)
Почему говорят, что миром правит любовь, хотя называют при этом конкретные фамилии?
БГУ (Минск)
2002
— На Украине открыли новый источник энергии.
— Для этого им потребовалось квартира в России и очень длинный удлинитель.
«Уездный город»
— 3 дня назад вышла в свет книга «Все тайны ФСБ». Её автор выйдет в свет лет через 20–30.
Сборная Москвы
2003
— Почему улицу, где живут люди, которые уже лет 10 рублями не пользуются, назвали Рублёвкой?
«Утомлённые солнцем» (Краснодарский край)
— Новый год уже очень близко, и поэтому многие посвящают свои выступления Новому году. Но мы подумали, что Мытищи тоже близко, поэтому мы посвящаем наше выступление Мытищам.
Сборная Пятигорска
2004
Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»
«Парма» (сборная Пермского края)
— Пап, а кто у нас президент?
— Эх, сынок, стыдно не знать.
— Пап, а чего ты молчишь?
— Стыдно…
Сборная Пятигорска
2005
— Мы выдвинули Сухум на проведение осенних Олимпийских игр.
— Почему осенних?
— Я узнавал, летние, зимние: там такая конкуренция! А на осенние — ни одной заявки.
«Нарты из Абхазии» (Сухум)
— Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
— Держите!
— Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннесси ХО, пожалуйста.
«ЧП» (Минск)
2006
— А вы, Антипин?! Я понимаю, что вы — рыбак, но не надо снимать сетку с ворот во время матча. Ну нам же с обеих сторон забивают!
«ЛУНа» (Челябинск)
— Зачем тебе топор?
— Час до Нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.
«ПриМа» (Курск)
2007
— В Москве «Хаммеров» больше чем в Багдаде! У меня ощущение, как будто у американцев учения в Москве.
«Пирамида» (Владикавказ)
— Почему куда бы мы с вами ни приехали — в Турцию, Испанию, Египет, вы везде устраиваете Туапсе?
«Прима» (Курск)
2008
Мужчина пошёл на УЗИ, а его из его же УЗИ и убили.
«Фёдор Двинятин» (Москва-Ступино)
— Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
«Инжекон» (Санкт-Петербург)
2009
— Бюджет американского фильма-катастрофы «2012» составил 250 миллионов долларов. А Никита Михалков попросил у правительства 1 миллиард долларов! Вопрос: что задумал Михалков, если конец света в 4 раза дешевле?
«Полиграф Полиграфыч» (Омск)
Недавно прошли соревнования по плаванию среди спортсменов кому за 70. За одним из участников пришли родители… по воде.
«Сборная Краснодарского края»
2010
— МГИМО — лучший вуз страны!
— Подождите, а как же МГУ?
— Если бы Ломоносов пошёл не за рыбным обозом, а за обозом с чёрной икрой, он бы пришёл в МГИМО.
«Парапапарам», МГИМО
— У вашего сына талант. Он меня в карты обыграл. Может, он с нами на соревнования поедет.
— А в какой город?
— Не принципиально, нам важно — купе.
«СОК» (Самара)
2011
Московские гаишники отпускают усы, только когда те заплатят.
«Вятка», сборная Кировской области
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы почистишь!
— Вообще-то, паста — это варёные спагетти!
— Господи, чем только люди зубы не чистят!
«ГородЪ ПятигорскЪ», Пятигорск
2012
Когда умирает мэр города, у него перед глазами проносятся все салюты.
«Днепр», сборная Днепропетровска
Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтёра, потому что приходил то Сталин, то Ленин.
«ГородЪ ПятигорскЪ», сборная Пятигорск
2013
Новости шоу-бизнеса. Недавно в Камызяк приезжала дискотека 90-х. Это был первый случай, когда 90-е попали в 80-е.
Сборная Камызякского края по КВНу, Астраханская область
Леонид Якубович у окулиста может назвать всё слово целиком.
Сборная СНГ по вольной борьбе, Сургут
2014
В детском мурманском ДК в 15:00 состоится спектакль «Али-Баба и 39 разбойников», в 16:00 — прощание с замечательным актёром.
Сборная города Мурманска
В семье гаишника и работницы ЖЭКа подрастает алчная тварь.
«Союз», Тюменская область
