Но в реальности все оказывается не так. Наши дети изводят нас нытьем, истериками, пререканиями… Почему нет гармонии в наших отношениях?
Найти ответ на этот вопрос нам помогает психолог, автор книг «Искусство быть родителем» и «Воспитание по-новому» Маруся Светлова.
Практически все случаи «плохого поведения», все конфликты между родителями и детьми имеют одну причину: им катастрофически не хватает… нашей любви!
В душе каждого человека (независимо от его возраста) есть некий «сосуд ценности», говорят психологи. Потребность в его наполнении так же серьезна, как потребность в пище и воде. Но наполняется этот невидимый «сосуд» не материальными благами, а ощущением собственной ценности, значимости, нужности. А еще – любовью. И, когда этот «сосуд» полон, человек чувствует себя гармонично и уверенно, у него просто не возникает надобности кого-то задевать, скандалить, ссориться, ныть… Все признаки «плохого поведения» говорят о большом «недоливе», о срочной необходимости наполнить «сосуд ценности». Увы, чаще всего человек, не обремененный познаниями в области психологии, страдая от «недолива», норовит насильственно «урвать» немного спокойствия, радости, уверенности у кого-то другого, затеяв конфликт. Потому что это дает временное облегчение.
И, сколько бы мы ни ругали и ни наказывали ребенка за «плохое» поведение, он будет не на жизнь, а насмерть воевать за родительское внимание. Дайте его добровольно, и вы избежите множества неприятностей.
Контроль или принятие?
Мы уверены, будто бы воспитание – это прежде всего контроль: вовремя заметить, что ребенок что-то делает «не так» и немедленно одернуть, поправить, покритиковать, указать. Но когда мы делаем это, то наполняем лишь собственный «сосуд ценности» («я – хорошая, правильная мать», «я стараюсь, чтобы ребенок стал лучше»), его же сосуд безжалостно опустошаем. И, хотя совсем без контроля обойтись, конечно, невозможно, он не должен стоять на первом месте. Ведь контроль – процесс бесчувственный, а детям жизненно необходимы именно чувства. И самое главное для них – чувствовать, что их любят и принимают такими, какие они есть. Иногда родителям кажется, что это слишком уж сложно, что это потребует от них каких-то особых затрат времени, сил, энергии. На самом деле это не так.
Божий дар или горе луковое?
Самое первое, что нужно сделать, придя с работы, это самым наищедрейшим образом долить «сосуд» своего ребенка. Совершенно не важно, какие оценки он принес, помыл ли он посуду к вашему приходу. Даже если что-то натворил – сначала «долейте», а потом уже будете разбираться со всем остальным. Если ребенок еще маленький, лучше сразу присесть – на стул или на корточки, чтобы стать с ним одного роста. Глядя в глаза, спросить: «Как дела?». Обнять, поцеловать, сказать какие-то хорошие слова. Главное, чтобы вы решили, кто для вас ребенок – горе луковое или Божий дар? Источник вечных проблем или Самая Большая Радость? Ведь в конечном итоге все наши действия определяются имеющейся у нас системой представлений. И если ребенок все-таки – Радость, то и слова, и интонации сами собой получатся именно такими, какие ему нужны. И тогда все ваши пожелания (помыть посуду, убрать в своей комнате…) уже не будут вызывать такого протеста, как раньше. Потому что сказанное с критикой всегда отвергается. Сказанное же с любовью принимается.
Если поначалу новая форма общения с ребенком будет даваться с трудом, призовите на помощь свои творческие способности: представьте, как бы это сказала сама Любовь? Перевоплотитесь в ее образ, и слова сразу найдутся.
Поговори со мною, мама
Можно провести эксперимент. Спросите ребенка, в какие моменты он чувствует, что мама его любит? И как бы ему хотелось, чтобы она проявляла свою любовь? Правда, ребенок, не привыкший говорить о собственных чувствах, может и не сказать правды. В таком случае вам придется понаблюдать самой, в каких случаях ребенок выглядит довольным и радостным.
Многим детям важно, чтобы мама просто побыла с ними, посидела рядом, почитала. Зачастую они даже готовы заболеть, чтобы удержать маму дома! Для других детей очень важны прикосновения. Такой малыш «трется» рядом, хватает родителей за руки и ноги, лезет под руку. Любому ребенку будет очень приятно, если его обнять и сказать: «Я люблю тебя!»
Не вините себя
Не ругайте, не вините себя за то, что были «плохой мамой»! Вины вашей в этом нет! Мы все – замечательные мамы и любим своих детей так, как умеем. Как только мы начинаем понимать и осознавать что-то новое, возможности наши возрастают. Скажите себе: «Я начинаю проявлять себя как любящая мама. У меня получается все лучше и лучше». Но начать надо, конечно, с любви к себе. Если мама приходит домой наполненная любовью, радостью и светом, ей не понадобится больших усилий, чтобы поделиться своим настроением с ребенком.
Меняем ярлыки
Большинству родителей все время кажется, что им достался какой-то «не такой» ребенок: слишком ленивый, своенравный, упрямый… Не дотягивает он до идеала, и все воспитание проникнуто этакой осуждающей интонацией. А он чувствует, что не нравится маме с папой и… естественно, вредничает! Подумайте о своем ребенке по-другому: он знает, чего хочет, он свободолюбивый, он умеет отстаивать свою точку зрения… Заметьте: меняются не только ваши слова. Меняется посыл, меняется ваша интонация и реакция ребенка.
Винс Вон: «Девушки, не таскайте парней по магазинам». Три правила семейного счастья 
«Вы мне понравились!» Стоит ли женщине проявлять инициативу в отношениях? 
Сексуальное воспитание ребенка: 5 щекотливых «нельзя» и немного биологии 
Когда резать пуповину? Как любить, но не мешать в жизни взрослым детям 
