Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а тот на полу валяется и не шевелится...
- Винни, Винни, что с тобой?
- (едва дыша) Я не Винни, я Мцыри...
- ???
- "Вкушая вкусих мало меда и се аз умираю".
Жена мужу:
- Вот видишь, какой ты! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть, - неси, я вымою.
- А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?
- Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".
- О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?..
Один парень говорит другому:
- Вчера водил свою девушку в зоопарк.
- Ну, и как?
- Не взяли.
Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
Из хроники происшествий: "Вчера вечером один столичный банкир был застрелен из банкомата, хотя пытался отстреливаться из блендомеда."
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.
АНЕКДОТЫ (31.07.2000)