РЕШИЛА я как-то день говорить только по-русски. В смысле чисто, без всяких там слов-паразитов. В метро мне наступили на ногу и оторвали пуговицу от пальто. Я молчала. Проезжающая по улице машина облила меня грязно-белым фонтаном. Я молчала. Но когда села за стол и включила компьютер, а он завис!!! Тут, блин, все меня достало, и я... позвонила профессору МГУ Владимиру ЕЛИСТРАТОВУ - главному московскому специалисту по словам-паразитам, автору "Словаря русского арго". Может ли нормальный человек обойтись без мата и жаргонных словечек?
- ЧЕЛОВЕК, никогда не употребляющий нелитературных выражений, похож на лишенную чувств машину. Поэтому совершенно безжизненны бюрократизмы и язык мексиканских сериалов, или, как их называют в народе, "товарняк с мылом". Честно говоря, мало кто умеет говорить вкусно, интересно. Дети и подростки очень часто употребляют одни и те же выражения, вроде "блин, обалдеть, короче, круто, типа". Даже матерное выражение можно так вставить, что оно не будет резать слух. Пушкин же умел так делать.
- Скажите, наука знает, где сегодня в России рождаются соленые словечки?
- Безусловно, подавляющее большинство словечек рождается в Москве, особенно благодаря СМИ. Есть даже люди, "баюны", которые умеют придумывать слова. Столица и сама сильно влияет на язык приезжающих сюда. Став "москалем", человек начинает акать - "гаваарил", "пааехали". Так в ХIХ веке изъяснялись только купчихи, а теперь даже шкафандры накачанные так говорят. В Москве родились слова "совок", "круто". Этими выражениями (всего их около 500) пользуются все. Но есть и особая арготическая лексика (более 20 тыс. слов), присущая довольно узкому кругу людей. Это студенты, байкеры, воры, компьютерщики. И непосвященному человеку бывает сложно понять, о чем идет речь. Два года назад ко мне обратились за консультацией, просили разъяснить значение слова "кинуть". Чубайс в одной из газет сказал, что его кинули. Иностранные СМИ перевели как "поняли". И Чубайс подал на иностранцев в суд. За искажение фактов.
- Обычно слова-паразиты живут недолго. Но ваш словарь может все испортить. Он их по сути узаконил!
- Когда я подготовил свой словарь, предназначен он, кстати, для специалистов, начались разглагольствования, а зачем это нужно. Мол, такое профессиональное, академическое описание каждого слова приведет к тому, что жаргонизмы станут нормой. Но по телевидению каких только выражений не услышишь, в том числе из уст политиков. И пока никто Словарь русского языка переписывать не собирается. Я знаю, что недавно МВД поручило для внутреннего пользования составить словарь хакеров. Потому что понять, о чем эти компьютерные злодеи говорят между собой, невозможно.
- А как они язык забили своими иностранными словечками!
- А вы знаете, что весь процесс развития русского языка - это его варваризация. Начиная с Петра I, который приказы писал: слово - по-русски, слово - по-голландски, слово - по-немецки. И даже если будет 100 тыс. аргонизмов, нашему великому и могучему ничего не сделается. Да, к сожалению, носители русского языка очень неразборчивы, они многое заимствуют. Но желудок-то не луженый - "прилипают" только необходимые слова, которым у нас нет аналогов. Ведь не переведешь слово киллер как убийца (так получится, что и Раскольников "киллер") - это наемный платный профессиональный убийца. Главное, чтобы использование иностранных слов не мешало пониманию между людьми. А то когда случился дефолт, выяснилось, что только 5% московских студентов в состоянии были внятно объяснить, что это такое.
- Кто в мире круче всех выражается?
- Сложно сказать. Если сравнивать русский жаргон с иностранным, то итальянцы говорят вкусно, французы - до скукоты правильно, английские выражения известны во всем мире и довольно примитивны, хотя афроамериканцы выражаются очень заковыристо. У нас с жаргонами тоже все в порядке, поскольку всегда найдутся умельцы поковеркать язык. И это хорошо. Значит, еще есть что коверкать.
ПРИХОДИТ программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ?!
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи!
***
У МУЖИКА по дороге спустило колесо. Запаски нет. Стал голосовать. Часа через два остановил "копейку", полную панков. "Ребята, продайте колесо", - просит. Один панк достает какой-то пузырек, вынимает таблетку и протягивает мужику. Тот: "Да не, мне чтоб уехать". Панк со словами: "Ну ты, блин, даешь", - протягивает 3 таблетки.
ТЕТ-А-ТЕТ. Придет Ширвиндт, и будем хихикать...