aif.ru counter
120

Развод идеальных родителей

АиФ Семейный совет № 22 28/11/2005

Наверное, этот вопрос самый трудный - терпеть ли неудачный брак из-за детей? Многие справедливо полагают, что в эпицентре семейных скандалов ребенку хуже, чем с одним родителем в спокойной обстановке. По крайней мере, после обсуждения в 19-м номере проблем, связанных с разводом, таких советов в ваших письмах большинство.

Сегодня мы продолжаем разговор на эту тему. Наш собеседник - кандидат психологических наук, доцент факультета психологического консультирования МГППУ Мария РАДИОНОВА. Она считает, что хотя развод родителей - серьезная травма для детей, она не обязательно разрушит их душевное и физическое здоровье. 80% людей, получивших психологическую травму, выходят из ситуации без последствий, и только 20% нуждаются в помощи специалистов. Постараемся, чтобы наши дети оказались среди большинства: поучимся разводу у идеальных родителей.

Непростой разговор

Однажды, когда Яне было 10 лет, папа завел с ней странный разговор. Он сказал: "Может быть, ты заметила, мы с мамой теперь не проводим вместе выходные, не смотрим вместе телевизор, не ездим вместе отдыхать. У нас теперь разные интересы и мы хотим жить по отдельности, потому что мы больше друг друга не любим".

Яну это сообщение поразило. Родители никогда при ней не ссорились и не выясняли отношения, ей и в голову не приходило, что они могут расстаться. Да, они летом ездят с ней на юг по отдельности, но Яна-то думала, они просто хотят, чтобы она подольше побыла на море. Да, сколько себя Яна помнит, папа всегда куда-то уезжал на выходные. И жили папа с мамой в разных комнатах, но ведь у них такая большая квартира...

"Хотя я не буду теперь жить с вами, ты все равно остаешься моей дочкой, мы будем часто видеться", - продолжал папа.

Уход отца Яну потряс. Она была "папиной дочкой", любила его, наверное, даже больше, чем маму, доверяла ему все свои секреты, обожала забираться к нему вечером на диван и слушать рассказы "про то, как она была маленькой", папа очень смешно изображал истории в лицах.

После страшного сообщения о разводе родителей Яна долго плакала.

Комментарий психолога: Как сообщить ребенку о том, что его родители больше не будут жить вместе? Лучше этот разговор поручить тому, кто ребенку эмоциональнее ближе. Не хотелось бы, чтобы по времени он совпал с болезнью ребенка, или с каким-либо сложным периодом - экзаменами, привыканию к школе или детскому саду...

Родители, занятые в момент развода собой, не всегда понимают, как страдает ребенок. Внешне его переживания не обязательно будут выражаться в слезах. Скорее, усилятся индивидуальные особенности характера. Например, агрессивный станет еще драчливее, робкий - еще пугливее. Главное чувство, которое охватывает в это время ребенка - страх: а вдруг, из его жизни вслед за папой исчезнет и мама, а вдруг мама так же, как папу, бросит и его?

Другие типичные реакции - ребенок начинает вести себя, как маленький: например, шестилетка требует, чтобы его укачивали перед сном на руках, помогали одеваться, лепечет и картавит, как в раннем детстве, просыпается в мокрой постели...

Подростки поражают окружающих демонстративными выходками: убегают из дома, перестают учиться, ведут себя вызывающе... Иногда, жалея маму, дома держатся тихо, зато отыгрываются на учителях и чужих людях. Таким способом подростки подают окружающим сигналы: "Мне плохо, я боюсь, не знаю, как жить дальше..." Это мама может считать, что о папе, какой им достался, нечего жалеть: безответственный, инфантильный, ни денег от него, ни заботы. Но ребенок видит папу другими глазами: для него он всемогущий защитник, опора. И даже инфантильность и безответственность папы оборачиваются для ребенка достоинствами: он считает его веселым, не строгим.

Разводятся с женами, но не с детьми

Перед Новым годом Яна несколько раз звонила папе и уговаривала его встретить праздник вместе. "Ну, ладно, ты живешь теперь не с нами, но уж на этот-то вечер можешь к нам прийти? Что же ты будешь делать один?" Яне и в голову не пришло, что папе есть с кем встречать Новый год, что он ушел от мамы к другой женщине.

Папа пригласил Яну к себе и познакомил со своей новой женой. Впрочем, оказалось, они уже давно знакомы: вместе отдыхали на юге, это была та милая и веселая тетя, которая жила в соседней комнате и проводила вместе с ними много времени. А Яна-то думала, что тетя - просто их соседка.

Папа часто забирал Яну по выходным, и они вместе с его новой женой ездили то в зоопарк, то в цирк, то к папиным сослуживцам на дачу. Вернувшись домой, Яна взахлеб рассказывала маме, как хорошо она провела день с папой. Однажды старшая сестра, которая была в это время совершенно погружена в свою личную жизнь: влюбленности - расставания - женихания, и, казалось, совершенно не замечала, что произошло между родителями, попеняла Яне: "Ты уж не расписывай, как замечательно было у папы. Маме, наверное, слушать это обидно". Но мама всегда спокойно выслушивала Янины восторги, хвалила папу - какой он молодец, как все хорошо организовал, и никогда не препятствовала их встречам.

И к бабушке, папиной маме, Яна с сестрой ездили так же, как прежде. Их бабушка принадлежала к знатному дворянскому роду. Все потомки этого рода были просто помешаны на своей родословной, дальние родственники часто встречались и проводили вечера, посвященные то одному, то другому знаменитому предку. Яна на этих вечерах все так же виделась со своими многочисленными двоюродными и троюродными братьями и сестрами, и если бы ее спросили, как изменилась ее жизнь с уходом папы, она бы сказала: Е никак не изменилась.

Комментарий психолога: Маленькие девочки после ухода отца часто привязываются к бабушкам и дедушкам. Маленькие мальчики страдают сильнее: они и цепляются за маму, и обвиняют ее в том, что она выгнала папу (не зависимо от того, как было на самом деле), теряют контроль над собой, конфликтуют с домашними.

Постарайтесь, чтобы жизнь ребенка как можно меньше изменилась: он остался бы жить в том же доме, учился бы в той же школе. Резкое изменение жизни после развода родителей ребенок переносит хуже.

Маме не стоит внушать ребенку, что его отец - плохой. Убеждение, что все мужчины плохие - создает детям массу комплексов. Мальчик не может понять, как же ему-то вырасти хорошим, девочка не может представить, за что мужчин можно любить.

Бывшим супругам очень важно договориться, что тот, кто остается с ребенком, обычно, это мама, не будет препятствовать его встречам с ушедшим. И постарайтесь не создать у ребенка чувства вины за то, что он общается с папой. Никаких ироничных замечаний в адрес бывшего мужа, никакого напускного равнодушия к его жизни, ребенок не должен считать, что свидания с отцом означают отказ от матери. Не надо ограждать ребенка и от встреч с отцовыми родственниками - чем многочисленней его родня, тем увереннее он будет себя чувствовать в жизни.

Плоды совместных усилий

В 14 лет Яна, как это нередко случается с подростками, задурила. Начала прогуливать школу, грубила маме, а когда та пыталась ее усовестить, грозилась уйти из дома. Пару раз папа даже приезжал к ним ночью на такси, чтобы загасить скандалы и не позволить своей "младшенькой" уйти жить по чердакам и подвалам.

Звонили учителя, жаловались на Яну, мама сразу привлекла папу, и на родительские собрания стал ходить он.

Вспоминая свое детство, Яна сейчас думает, что, пожалуй, все самые сложные вопросы в их жизни решал папа. И сестра делилась с ним своими проблемами даже раньше, чем с мамой. Маму девочки жалели, берегли. Яна очень хотела, чтобы она тоже вышла замуж. И даже, когда была маленькой, в открытую это ей говорила. Мама сердилась и просила не вмешиваться в ее жизнь. "Что ты придумываешь? - корила Яну старшая сестра. - Хочешь, чтобы с нами жил чужой мужик, ходил по нашим комнатам, мылся в нашей ванной..?" "Но мама не полюбит плохого человека, - не соглашалась Яна. - Она может полюбить только хорошего, и пусть хороший мужик живет с нами". Но мама замуж так и не вышла.

Комментарий психолога: Без отца тяжелее приходится мальчикам: мамы с ними излишне строги, больше им запрещают, чаще их наказывают. И мальчики потом ставят себе в жизни низкие планки, не стремятся добиться многого. А с дочками, как показывают исследования, наоборот, обращаются бережнее, реже наказывают и порицают. Но отсутствие отца осложняет будущую личную жизнь девочки. Отец для нее - мужчина N1, выбирая в дальнейшем спутника жизни, девочка будет бессознательно сравнивать его с отцом и искать похожего (если она любит отца, у них хорошие отношения), или, наоборот, непохожего на отца человека. А когда нет точки отсчета, как сделать выбор?

Американские психологи наблюдали за поведением девушек, выросших без отца. С женщинами эти девушки общались так же, как их ровесницы из полных семей. Но с мужчинами... Во время разговора они слишком близко наклонялись к собеседнику, смотрели ему прямо в глаза, часто улыбались и были чересчур словоохотливы. Статистика такова, что девушки, выросшие без отца, чаще флиртуют с мужчинами и раньше своих сверстниц вступают в сексуальные связи. Разведенная мама бессознательно стремится навязать дочери отрицательно отношение к отцу, а это вызывает у девочки обратную реакцию, и она начинает вести себя с мужчинами очень раскованно.

Ушедший родитель часто задаривает ребенка игрушками, дает много карманных денег, так он невольно компенсирует свое отсутствие. Но ребенку нужны от ушедшего папы не игрушки, не деньги, а общение с ним, уверенность в том, что папа его любит. Не хорошо, когда мама, с которой ребенок живет, только воспитывает и требует, а папа - лишь доставляет удовольствие. Надо, чтобы и папа участвовал в воспитании, когда-то хвалил, а когда-то и журил. Многочисленные исследования, проведенные на Западе, показали, что, когда разведенные родители в равной степени занимаются детьми, дети практически не имеют тех особенностей, которые свойственны мальчикам и девочкам из неполных семей.

Конец оказался счастливым

Когда Яне было 18, у папы и его второй жены родилась дочка. Яна с удовольствием нянчила малышку и совсем не ревновала к ней папу. Может потому, что сама была уже не ребенком, а взрослой барышней, а может потому, что в этот момент была больше занята своим предстоящим замужеством. Выскочила замуж она раньше всех своих подружек и сразу же родила дочку. Брак оказался на удивление крепким, хотя она не раз читала, что девочки разведенных родителей всю жизнь боятся, что их бросит муж.

Сейчас, вспоминая свое детство, Яна понимает, как ей повезло: у нее были идеальные родители.

Смотрите также:

Также вам может быть интересно

Загрузка...

Топ 5 читаемых



Самое интересное в регионах
Новости Москвы