Дорогие читатели! Во втором номере была объявлена тема "Укрощение гнева, или искусство ругаться". Мы предложили присылать примеры конфликтов с вашими детьми и выходов из них. Также мы открыли форум в интернете на сайте газеты "АиФ" и получили массу интересных реплик и примеров. (Все примеры сохранены в оригинальном виде и анонимны, потому что приводить ники - имена, под которыми наши читатели публикуются в интернете, - мы посчитали лишним.)
Ну что же, друзья, время подводить итоги и делать выводы.
- Все родители знают, что свирепеть в отношении собственных детей недопустимо, - пишет один из участников форума. - Но я не знаю никого, кто бы хоть раз не срывался. Всем было очень стыдно за эти проявления гнева. Но никому не хочется в этом признаваться. Когда видишь, что некая родительница в гневе кричит на ребенка да еще дергает его или даже награждает тумаками - это выглядит ужасно. Но еще ужаснее это выглядит с точки зрения ребенка.
МЫ ТОЖЕ не знаем родителей, которые бы не кричали на своих детей. Зато мы знаем людей, которые могут подсказать, как делать это правильно.
Вот что советует американский психолог Хаим Дж. Джайнот.
Первый шаг. Прежде всего нужно вслух назвать свое чувство. Это будет сигналом, предупреждением для всех, кого это чувство затрагивает: "Осторожно! Пора остановиться!"
- Я очень недовольна.
- Я рассердилась.
Если это не помогло разрядить "грозу", идем дальше.
Второй шаг. Выражаем свой гнев словами с возрастанием его силы.
- Я сержусь.
- Я очень сердита.
- Я очень, очень сердита.
- Я разгневана.
Иногда одного выражения наших чувств (без объяснений) достаточно, чтобы ребенок подчинился. Если же этого не произошло, надо перейти к следующему этапу.
Третий шаг. Здесь необходимо пояснить причины своего гнева, назвать свою реакцию на события - в словах и желаемых действиях.
- Когда я вижу, что твои ботинки, носки, рубашки и свитеры разбросаны по всей комнате, я начинаю злиться, я сержусь не на шутку! Хочется открыть окно и выбросить все это прямо на улицу!
Такой подход позволяет родителям дать выход своему гневу, при этом никому не причиняя вреда. Как раз наоборот: дети увидят, что гнев можно выражать очень спокойно, словами. Ребенок должен понять, что и его собственный гнев вполне поддается такой "разрядке".
Почему дети гневаются?
"НЕ БЫВАЕТ беспричинного гнева", - считает Росс Кэмпбелл. Давайте примем это за аксиому. Дети не кричат, потому что "возраст такой", они не взрываются, потому что "хотят сделать гадость" или "испортить родителям настроение". Причину можно найти, задавая себе вопросы: "Что беспокоит ребенка? Чего он хочет? Выполнимо ли это? Разумно ли это?"
Вот рассказ одной мамы - участницы нашего форума.
- Я заметила, что мой старший сын иногда становится очень капризным, он ноет и раздражается по каждому поводу, часто обижается. Причина оказалась простой - явный недостаток внимания с моей стороны. Слишком много сил, времени и нервов я отдавала младшему ребенку. Я стала чаще заглядывать ему в глаза, сажая на колени хотя бы на несколько минут и болтая ни о чем. Я прижимала его к себе и шептала, что люблю его, что он - самое дорогое, что есть у меня. Это время мы оставались вдвоем, только вдвоем. Результат: сын стал гораздо спокойнее, в глазах появилась уверенность, прекратились глупые обиды.
- Мы всей семьей праздновали день рождения моей мамы, - вспоминает другая участница форума, - было приглашено много гостей. Мне тогда было, кажется, пять или шесть лет. Я тоже решила сделать свой подарок: нарисовала какую-то открытку и выучила стишок. Но, кроме этого, в детской голове родилась такая мизансцена (правда, таких слов я тогда точно не знала). Я беру свою детскую лошадку, подъезжаю к маме, держа в руках нарисованную открытку, и читаю свой стишок на радость родительнице и гостям. Об этом я рассказала, кажется, папе, надеясь, что когда гости рассядутся, то у меня будет место для того, чтобы проехать на своей лошадке.
Когда праздник начался, места, естественно, не было и меня поставили чуть ли не на стол. Я и начала орать. Плакать, истерично кричать. Праздник был сорван. Все гости решили, что я, наверное, отвратительно воспитана. Маме было стыдно. Я ушла на кухню и продолжала там выть. Каждый из собравшихся считал своим долгом подойти ко мне и сказать: "Какая плохая девочка!" Я подвывала еще сильнее. Не знаю, чем бы все это закончилось, если бы не дедушка. Он просто подошел ко мне и выслушал. Я рассказала ему причину крика.
И тут справедливость восторжествовала. Дедушка широким жестом отодвинул стол к окну. Гости расселись по диванам и стульям. Я сделала все, что хотела, и на том успокоилась. Гости продолжили праздник, а я пошла играть в песочнице.
Как мало нужно ребенку! Всего-то - чтобы его выслушали и попытались понять...
Как правильно реагировать?
ПОСМОТРИТЕ на своего сына или дочь. Кулачки сжаты, злобный взгляд из-под бровей, во всем теле напряжение и плохо скрываемая агрессия, вот-вот с губ сорвутся оскорбительные слова, о которых он потом долго будет жалеть, а вы никак не сможете забыть. "Ты плохая! Ты, ты..."
Психологи называют этот момент "мертвой зоной", когда достучаться до сознания ребенка просто невозможно. Лучшее, что могут сделать родители в это время, - обезопасить его от возможных травм. Детям до 3-4 лет нужно разрешать кататься по полу, не сдерживая их двигательную активность. В таком состоянии лучше не оставлять ребенка одного независимо от возраста.
Но вот пик гнева позади, из глаз льются слезы, ребенок готов к общению с окружающим миром.
- Первое, что мы можем сделать, это успокоить ребенка, - объясняет психолог Наталья Андреева. - Только тогда возможны деловые переговоры. Сядьте рядом, опуститесь на корточки - ребенку необходимо почувствовать доверие к вам, а оно возможно только, когда глаза взрослого и ребенка находятся в одной плоскости. Загляните в глаза, попробуйте вместе помолчать, тихонько подержать его за руку. Сейчас главное - остыть.
Второе. Гнев ребенка - это его переживания. С этого эмоционального уровня аккуратно переводим ребенка на следующий - дать задуматься, переключиться. Дайте ему понять, что не намерены осуждать его. Что он - личность, и вам небезразлично, счастлив он, печален или рассержен. "Если ты сердишься, я хочу знать, почему, чем я могу помочь тебе..."
Третье. Нужно похвалить ребенка за то, что он поступил правильно, то есть отметить не минусы, а плюсы его поведения. Вот как Росс Кэмпбелл разговаривал со своим сыном, когда тот был рассержен. "Ты показал мне, что рассержен, и это хорошо. Ты не выместил свой гнев на маленьком брате или собаке. Ты ничем не швырялся и не бился головой об стенку. Ты просто сказал мне, что сердит". Обязательно оцените словесное выражение гнева со стороны ребенка.
И, наконец, четвертое. Вместо того чтобы сказать: "Никогда не называй меня больше так!" - вы уверенно говорите: "И, пожалуйста, не называй меня больше так. Хорошо?" Можно употребить безличную фразу: "Человека не называют так, если ему это не нравится". И добавить: "Ты же знаешь, что меня это расстраивает..."
Конечно, это не гарантирует, что он выполнит вашу просьбу. Искусство гневаться - длительный и трудоемкий процесс как для родителей, так и для детей. Но нам, родителям, нужно помнить, что один из самых важных навыков, который мы можем дать своему ребенку, - это умение зрело выражать свой гнев.
ДОРОГИЕ родители, помните, что никто не знает вашего ребенка лучше, чем вы. Достаточно любить малыша, пытаться понять, чаще ставить себя на его место. А еще прислушиваться к самому мудрому советчику на свете - своему внутреннему голосу, идущему от вашего сердца. А я, Катя МАНУКОВСКАЯ, готова выслушать вас и поддержать. До встречи на обсуждении новой темы.
В копилку родительского опыта
(специально для нашей рубрики от участницы форума)
- Я хочу рассказать, как справляюсь с капризами. Моим дочерям 5 и 9 лет. Ни один поход в магазин у нас не обходился без мелких и крупных скандалов на предмет чего-нибудь купить. В итоге наступил такой день, когда я сказала, что с меня хватит.
И я решила с детьми договориться. Мы установили так называемые "дни покупок", когда я им покупаю то, что они попросят (в разумных пределах). В этой ситуации все довольны. Я - потому что теперь мы можем спокойно посещать магазин. Дети - потому что знают, что наступит день, когда я исполню их желания (как Дед Мороз).
Новая тема:
Можно ли решить неразрешимую проблему, или верное средство против депрессии
- Вас уволили с перспективной работы, и вы мечетесь в поисках новой, но найти не можете. А как же ваша святая мужнина обязанность содержать жену и детей?
- Вы сидите дома с маленьким - нет, с двумя, тремя маленькими детьми. Вам уже невмоготу видеть грязные кастрюльки, чашки и ложки, любимых детей и вечно разбросанные игрушки, слышать их постоянный визг. Это когда-нибудь кончится или лучше сразу в петлю?
- Вас давно перестало устраивать, что огонь в семейном очаге поддерживается только вашими усилиями. Почему я одна (один)? Вы хотите развестись, но как же дети?
- Или. Остался всего один мешок денег. Неужели по миру придется идти?
Иногда в жизни появляются проблемы, которые кажутся нам совершенно неразрешимыми! Мы пытаемся бороться с ними, продираемся сквозь них, понимая, что от этого они растут с удвоенной силой. Почти одновременно наваливается ощущение бессмысленности жизни. Мы перестаем что-либо желать, существуя "на автомате". Конечно же, начинаем чувствовать себя потерянными и никому не нужными. Снова и снова жалеем себя, обвиняя других людей и обстоятельства в своих проблемах.
"Вновь лежу на диване, тупо уставясь в потолок, изредка переводя отсутствующий взгляд в телевизор. Мне ничего не хочется, ничего не нужно, я лениво жую безвкусный бутерброд, запивая безвкусным чаем. "Моя жизнь - полное дерьмо. Разве кто-то знает (видит, понимает, чувствует), насколько мне плохо, каковы мои проблемы..."
Возьму на себя смелость, дорогие читатели, предположить, что подобное состояние, которое мы называем "тоска", "депрессия", "проблема", "нервы", было и бывает с каждым из нас.
Но особенно сложно оно переживается, если вы - человек семейный. Далеко не каждые жена или муж способны с сочувствием отнестись к такому вашему состоянию. На вас возлагаются определенные обязанности, с которыми вы не в силах справиться в это время. Что еще сильнее погружает вас в пучины тоски и апатии.
Как вы выходите из этих состояний в условиях семьи, что делаете, чтобы в них не попадать, какое средство "лечения" своих проблем вы придумали для себя?
Поделитесь с нами. Ждем ваших писем в адрес редакции и на форуме www.aif.ru/forum Семейный совет.
Как "достучаться" до подростка