aif.ru counter
112

На приеме у психолога (17.12.2003)

АиФ Дочки-Матери № 24 18/12/2003

Судьба по кофейной гуще

НАКАНУНЕ Рождества Лена решила заняться гаданием. Трамплином для этого занятия стал Игорь - мужчина симпатичный и серьезный. Лена познакомилась с ним во время встречи Нового года у своих друзей, и он ей очень понравился. Лене очень хотелось узнать, стоит ли Игорь того, чтобы проводить с ним свой ближайший уикенд или все-таки лучше поехать на дачу и покататься на лыжах по заснеженному лесу? Лена знала по художественной литературе, что гадать надо с тазом воды и золотым кольцом, но как точно - не помнила. Поэтому она решила погадать на кофейной гуще.

Сварив кофе, она налила его в большую чашку и, морщась, потому что в здравом уме и твердой памяти этим напитком не увлекалась, выпила. На дне остался слой кофейных крупинок. Лена перевернула чашку и пошла поливать цветы. Через 10 минут она снова заглянула на донышко да так и ахнула: на белой стенке четко вырисовывался кофейный профиль черта с рогами и бородкой точь-в-точь такой же, как у ее нового знакомого Игоря. Чуть ниже Лена различила что-то, напоминающее рыбку, которая плыла к черту в сеть. Лена была Рыбой по гороскопу, поэтому целиком и полностью приняла предсказание на свой счет. Сомнений не было: Игорь - человек, которого надо гнать от себя в шею.

* * *

К сожалению, таких как Лена, тысячи. Они приходят к психологу тогда, когда обойдут всех гадалок в радиусе ста километров и получат окончательный диагноз - "сглаз и порча". Такой вердикт выносят деятели нетрадиционных направлений психологии тем, кто никак не может выйти замуж. Может быть, статистика их отрезвит: 45% незамужних женщин полностью доверяют свою жизнь гаданиям и гороскопам. Гадание - замечательная праздничная игра, возможность покопаться в своей жизни, что-то вроде психоанализа. Одно из основных положений психоанализа гласит: "Любое поведение проективно", то есть что бы вы ни делали, вы поступаете так, как вам подсказывает ваше подсознание.

Однажды ко мне на прием пришла молодая беременная женщина с тяжелой тревожной депрессией. Оказалось, что ее муж собрался в командировку и в этот день к ней зашла подруга и предложила погадать по книге, просто так, ради смеха. Моя пациентка назвала страницу, строчку и прочла примерно следующее: "Любимый уплыл и не вернулся, плод так и остался нерожденным". Можете себе представить, что было дальше с этой женщиной. Она впала в невероятную тревогу, мужу пришлось отменить командировку, но состояние тревоги так и не проходило, и кончилось бы это плачевно, если бы она не додумалась обратиться за помощью к психологу.

В гаданиях на кофейной гуще, воде и пламени человек подвергает себя зрительным иллюзиям (никто ведь не трактует миражи в пустыне как инструкцию к личной жизни). А иллюзии трактуются исходя из собственных страхов и желаний. Так, Лена явно тревожилась о предстоящем романе, ее сердце было с Игорем, но подсознательный страх изменить свою жизнь заставил увидеть в кофейной гуще черта. Ну а связать черта с молодым человеком - проще простого. Между тем, на самом деле, черт был не кто иной, как собственный Ленин страх. В общем, во всех гаданиях действует основной принцип - у кого чего болит, тот о том и говорит.

Так что гадайте, играйте, развлекайтесь, устраивайте себе ночи перед Рождеством, но не принимайте результаты близко сердцу. Лучше доверять собственным чувствам, интуиции, даже здравому смыслу, чем кофейной гуще и пляске теней.

Ночь и утро. Главное - вовремя уйти

НЕТ НИЧЕГО УЖАСНЕЕ, чем просыпаться после изрядно выпитого в чужой постели. Но в Новый год об этом думаешь меньше всего, потому что хочется продолжения банкета и, естественно, что самое главное, не упустить своего шанса.

Хочешь принца - будь Золушкой

Железное правило любой вечеринки - вовремя уйти. А как тут уйдешь, если у тебя начинают складываться отношения? А вот так: "Ах, ах, мне пора, прощайте, увидимся, с Новым годом!" И, как Золушка, подхватив юбки, бегом по ступенькам. Только не забудьте оставить хрустальную туфельку. Это что еще такое? А то самое, что будет напоминать тому самому, с которым что-то зарождается, о том, что вы есть. Иными словами, уходя с вечеринки, как бы забудьте шифоновый шарфик, перчатки, заколку, да мало ли что симпатичное может покоиться в вашей сумочке? "Туфелька" должна попасть в руки "принца", а для этого перед уходом положите ее ему в карман или сумку. Пусть она "нечаянно" прицепится к его одежде, придумайте что-нибудь пооригинальнее. Таким образом вы дадите человеку повод вам позвонить (да и себе, если объект пассивный или застенчивый).

Помните, сматываться с бала надо не когда все напились, завалились спать или стало скучно, а в самый что ни на есть кульминационный момент ваших отношений (он уже готов на поцелуй, но пока не решается провести рукой по вашим бедрам). Некоторые очень неуверенные в себе девушки всех возрастов из-за страха перед конкуренцией стремятся тут же "забить" себе партнера, немедленно отправившись с ним "покурить" на лестничную клетку, где в подпитии делают минет или еще какую нибудь глупость (кстати, подвиги из серии "секс в туалете" совершаются большей частью не по бешеной страсти, а по заниженной самооценке - вот какая я крутая, не то что эта холодная надменная стерва, так и зыркающая своими зелеными глазами).

Подумайте сами, если вы на протяжении всей новогодней ночи будете успешно кадрить человека, а под утро, когда уже надо что-то решать, исчезнете, вряд ли он переключится на уже подвыпившую вашу подругу. Скорее всего, он тоже пойдет домой или ляжет спать. А наутро ни одна девушка не сможет составить вам конкуренции, потому что вы вовремя растворились в предутреннем тумане, запечатлевшись в памяти загадочной, сверкающей, искрометной.

Да, и еще - провожать вас не надо, сами доберетесь. И это ваше решение дискуссии не подлежит. Хотите принца - станьте Золушкой.

А поутру они проснулись...

С добрым утром, подруга! Проснулась? А на дворе уже новый год собственной персоной. Что, головка болит? И что это за особа с отеками под глазами и паклей на голове смотрит на тебя из зеркала? Ты, голубушка, ты, не сомневайся. А все потому, что надо было вовремя домой уходить, а не заваливаться спать вповалку с остальными гостями в вечернем платье. Ну да ладно, не переживай, что сделано, то сделано, в конце концов, сэкономила заначку на такси, она еще пригодится. А пока давай срочно реанимироваться, пока не проснулся симпатичный молодой человек, которого привел муж вашей подруги и на которого вы вчера (или сегодня?) положили глаз.

Не нужно тут же убегать, погодите. Прежде всего - в душ. Смойте с себя остатки прошлой ночи - наступил новый год. Не пытайтесь навести былую красоту, поправить макияж, закрепить лаком прическу. Попросите у подруги что-нибудь из одежды - джинсы, рубашку, свитер. Нет ничего ужаснее вчерашних помятых новогодних нарядов. Переоденьтесь, причешитесь. Совместными усилиями выкиньте пепельницы и бросьте в раковину все, что стоит на столе, и организуйте кофепитие. Спиртного потреблять не стоит, пусть даже не уговаривают. Постарайтесь забыть все, что было прошлой ночью, и ведите себя так, будто это не вы всего несколько часов назад вытанцовывали на столе канкан и целовались в коридоре сразу с двумя мужиками, имя одного из которых сейчас вы не можете вспомнить с высокой достоверностью. Что было, то было, никаких скользких намеков, обсуждений, многозначительных перекрестных взглядов. Будьте готовы к тому, что все проснувшиеся будут слегка раздражены. Относитесь ко всему с юмором.

Помогите хозяйке дома помыть посуду, заодно посплетничайте о вчерашнем. А теперь самое время идти домой. И не отказывайтесь, если кто-то захочет вас проводить. Расставаясь, не забудьте обменяться координатами.

В постели с незнакомцем

Да, да, бывает и такое - вы просыпаетесь и не можете понять, обедать пора или ужинать? Да и вообще, где вы находитесь, не совсем ясно. Но не это самое страшное: рядом с вами посапывает человек, с которым вы бы никогда бы, ни при каких обстоятельствах не смогли бы оказаться в одной постели. О ужас, у вас была случайная связь!

Ну и не надо так сильно волноваться, подумаешь, с кем не бывает! Вставайте, приводите себя в порядок, поболтайте как ни в чем не бывало с проснувшимися обитателями квартиры. Не рычите на хозяйку дома - она тут ни при чем, не портите настроение своим подружкам и их дружкам и не смотрите зверем на того, с кем вы разделили постель. Если вы уж перешли "на ты", нет ничего глупее, чем делать вид, что ничего не было. Смотрите на ситуацию с юморком - ведь нелепее ситуацию придумать трудно. Покажите своему неожиданному партнеру, что все, что произошло, происходило под контролем вашего неусыпного сознания. И что ваша случайная близость никого ни к чему не обязывает. Все это необходимо для того, чтобы, встретившись когда-либо в одной компании (мир намного теснее, чем мы предполагаем), при любом раскладе не чувствовать себя скованно, а напротив, держать все ниточки у себя в руках.

Не просите свидетелей никому не рассказывать о вашей внезапной оргии, особенно подруг. Наоборот, покажите им, что вам стесняться нечего (вы такая неожиданная, можете позволить себе все что угодно). Будете вести себя твердо и непосредственно, никто никогда вас не упрекнет случайной связью в новогоднюю ночь.

Свинья на Новый год

НАКАНУНЕ праздника я купила себе красивое платье. Зажмурившись и не думая долго о будущем, я выложила за него всю свою зарплату, оставив мелочь на маршрутку, батон белого хлеба и пару рыбьих хвостов для кота. Платье должно было ввести в ступор моего молодого человека, который согласно коварному плану (вычитанному в одном из глянцевых журналов) тут же бы пал на колени, моля меня о руке и сердце. Но для начала я решила испытать действие наряда на своих коллегах. Наше начальство не поскупилось на банкет. В разгар веселья ко мне подсел наш менеджер, в которого были влюблены, по крайней мере, две самые сексуальные барышни департамента. Он сделал мне пару элегантных комплиментов и пожелал выпить на брудершафт. В тот самый момент, когда наши руки переплелись, коллега отшатнулся и вылил весь бокал красного вина на мое почти белоснежное платье. Я застыла от ужаса и отчаяния. А этот медведь схватил салфетку и стал судорожно втирать вино в мой наряд. У меня текли слезы. Подруги пытались увести меня в туалет, коллеги давали советы, сыпали соль. А я плакала. И вдруг кто-то воскликнул: "Посмотрите, оно исчезает!" Я взглянула на платье и не поверила своим глазам - пятно исчезло. Менеджер вскочил, выхватил из вазочки гвоздику и, сунув ее мне, воскликнул: "Фокус-покус, тру-ля-ля!" Оказывается, это была шутка с симпатическими чернилами, теми, которые использовали шпионы для написания своих шпионских писем. Ничего себе тру-ля-ля! Вечер был испорчен. С тех пор я терпеть не могу все эти шутки и новогодние приколы. Мне не смешно.

* * *

Помните, в "Бриллиантовой руке" Никулин дарит управдомше Мордюковой шкатулку с сюрпризом? Выскочивший чертик вызывает у любопытной возглас ужаса. Ему смешно, ей - нет. И если бы она не была такой противной занудой, мы бы ей тоже посочувствовали. Сейчас такие "сюрпризы" пользуются особым успехом, продаются они в магазинах и вполне доступны каждому "шутнику". Например, маленькая плоская капсулка величиной с гривенник подкладывается на стул начальнице (учительнице, секретарше, подруге) именно в тот день, когда она надела светлые брюки или юбку. Посидев даже пять минут, несчастная, ничего не подозревающая женщина встает со стула с вполне однозначным красным пятном на одежде. Но особой популярностью пользуются "мелкие пакости". Скажем, небольшая ампулка раздавливается ногой на ковре у шефа. Сногсшибательный запах тухлой рыбы, блевотины или испражнений обеспечен в течение трех дней, причем локализовать источник и отмыть его практически невозможно. Вы будете свидетелем человеческого отчаяния целых три дня!

Все эти шутки, по мнению психологов, изготовляются для людей очень определенного типа. Для тех, кто в свое время не нашел в себе мужества подложить кнопку учительнице на стул, залепить школьный замок жвачкой, подложить на дорогу кошелек на веревочке, боясь разоблачения. Через такие "фокусы", как считают детские психологи, проходят почти все дети. Этот этап так и называется "период психологического экспериментирования" и завершается он тем, что ребенок осознает ту обиду, которую он наносит другому. Зато во взрослом возрасте зажатый парень или девчонка теперь вполне может отыграться. Между прочим, у пользователей всех этих "приколов" достаточно развиты садистские наклонности. По статистике, они в 60% случаев в детстве мучили животных. В этом случае эти трюки для них - как компенсация невозможности мучить их и во взрослом возрасте (ведь общество не поощряет жестокость, зато поощряет шутки и смех).

В веселые праздники так и подмывает кого-нибудь "наколоть", подшутить над кем-нибудь, но помните, Новый год - единственный праздник, когда все друг другу дарят подарки. Приятные.

Смотрите также:

Также вам может быть интересно

Загрузка...

Топ 5 читаемых



Самое интересное в регионах
Новости Москвы