Вы спокойно сидите на диване и собираетесь в полной мере насладиться тишиной и одиночеством. Но не тут-то было. Вдруг раздается омерзительное треньканье телефона, и с того конца провода слышится голос вашей троюродной тетки, которая сообщает, что случайно оказалась поблизости от вашего дома и твердо намерена забежать к вам буквально через десять минут. Вы полностью выбиты из колеи свалившимся на вас несчастьем и не успеваете придумать достойный повод для отказа. Что ж, тогда вам придется расстаться с надеждами на спокойный вечерок у телевизора и попытаться с честью выдержать нашествие. При этом желательно скрывать свои истинные эмоции по поводу прихода родственничков и соблюдать некоторые нормы поведения.
Как встречать
Все-таки следует одеться. Даже если вам очень удобно ходить по дому в растянутой футболке, следует дополнить свой костюм джинсами, пусть очень старыми и драными. Бигуди из головы тоже придется вынуть.
Есть и другой вариант: встречаете гостей при полном параде и с порога сообщаете, что буквально через пятнадцать минут убегаете из дома на очень важную встречу. Правда, не исключено, что противные визитеры решат проводить вас до метро и вам придется потом топать обратно. Впрочем, это все же лучше, чем до вечера терпеть его тетю из деревни Палкино и слушать ее причитания по поводу неуродившихся в этом году кабачков.
Встречая гостей, главное - не переборщить с выражением радости по поводу их прибытия. Некоторые люди принимают все за чистую монету, и визиты могут участиться. Но и приветствовать гостей фразой: "Ходят тут всякие, потом валенки пропадают", - тоже не стоит. Впрочем, если хотите поссориться окончательно, пассаж про валенки будет как нельзя кстати. Если же баталии в прихожей с применением тяжелых кирзовых сапог не входят в ваши планы на сегодняшний вечер, отделайтесь нейтральным: "Проходите!"
Конечно, полностью убрать квартиру перед визитом гостей вы не успеете, но все-таки лучше снять с люстры развешанные там для просушки носки и колготки, запихать в шкаф разбросанное нижнее белье и вытрясти из пепельницы окурки двухнедельной давности. Пусть вас считают чистюлей.
Чем кормить
Можно честно предупредить гостей, что кроме кетчупа в вашем холодильнике поживиться нечем, тогда, быть может, у них хватит ума прихватить с собой некоторое количество продуктов.
Если в качестве дополнения к вашему кетчупу гости принесли только жалкий пакетик майонеза и баночку горчицы, угостите их чаем. Долго потреблять коричневую жидкость, добытую из одноразового пакетика, вприкуску с горчицей гости не смогут и в скором времени засобираются домой.
Бывают гости, поглядев в голодные глаза которых расплачется даже надзиратель из Бухенвальда. Что уж говорить о нежной психике хозяев. Так что ваши руки сами собой тянутся к холодильнику и извлекают из него все более-менее съедобные вещи. В этом случае не стоит перенапрягаться с готовкой. Предложите гостям подкрепиться дежурными пельменями или сосисками.
Если вы все-таки решили накормить визитеров, постарайтесь соблюсти кое-какие правила приличия.
Во-первых, предоставьте им посуду. Конечно, доставать фамильный сервиз не стоит, но колбасу и сыр для бутербродов покромсайте на тарелку, а не на стол или газетку. Конечно, лень мыть потом посуду, но чего не сделаешь ради славы культурного человека. Кстати, существуют определенные правила нарезки различных продуктов для бутербродов. Толстые батоны вареной колбасы нарезают поперек. На один кусок хлеба приходится один кусок колбасы. Полукопченые и копченые колбасы режут наискось, по 2-3 куска на бутерброд, сыр разрезают на куски прямоугольной или треугольной формы и сервируют на отдельной тарелке. Допускается подавать сыр одним большим куском, а нож класть рядом.
Во-вторых, снабдите гостей салфетками. Это поможет вам уберечь скатерть и занавески от жирных пятен. Вовсе не обязательно доставать белоснежные льняные салфетки, чтобы потом год пытаться отстирать несмываемую губную помаду любимой тетки. В вашем случае вполне можно обойтись бумажными салфеточками.
Как выгнать
Изгнание незваного гостя - дело непростое. Если не принять никаких мер, они будут разглагольствовать о политической ситуации в Мозамбике, особенностях разведения кроликов и судьбе малых народов Крайнего Севера до тех пор, пока вы не рассвирепеете окончательно и не швырнете в пришельцев каким-нибудь тяжелым предметом. Но до смертоубийства лучше не доводить и попытаться прогнать непрошеных визитеров более цивилизованным способом. Таких способов существует несколько.
Для начала попытайтесь намекнуть гостям, что их визит несколько затянулся. Посмотрите на часы и побеспокойтесь о том, как гости будут возвращаться в столь позднее время при нынешнем изобилии маньяков и грабителей. Затем начните демонстративно собирать тарелки.
Если подобные намеки не действуют, расскажите гостям, сколь рано вам нужно подниматься на следующий день и какую прорву дел предстоит выполнить сегодняшним вечером. Если гости, выразив вам сочувствие, продолжают сидеть, начинайте заниматься своими делами в их присутствии. Вряд ли они останутся наблюдать, как вы развешиваете белье или красите ногти.
За пару минут до вторжения гостей позвоните лучшей подруге и попросите ее через пару часиков звякнуть вам с просьбой немедленно приехать и спасти ее от злобного таракана, окопавшегося в сахарнице. Включите громкую связь и, извинившись перед гостями, быстренько выставьте их за дверь.
Можно сослаться на плохое самочувствие. Прикрываясь надвигающейся магнитной бурей, врите гостям про ужасную головную боль. Для пущего эффекта можно обмотать голову полотенцем, принести горку таблеток (желательно выбрать безвредные витамины) и, поминутно глотая лекарство, утробно стонать, заглушая все разговоры.
Если никакие меры не помогают и гости продолжают сидеть, предложите проводить их до ближайшей автобусной остановки и, не давая им опомниться, быстренько одевайтесь и благодарите гостей за нанесенный визит. В этом случае противным визитерам придется очистить помещение.
КАК НАДО